Здравствуйте дорогие читатели.Долго не писал. Оправдываться не буду. Скажу только,что не писал потому,что не было к этому нужды. Писать только ради того, что бы что то написать,так себе история.
Сегодня прямо поймал себя на том, что надо писать. В первую очередь это надо мне самому. Как то легче становится после того, как выплесну часть эмоций вместе с душой сюда. Ведь что алкоголику,хоть и не пьющему сейчас, нужно?,- что бы его кто нибудь выслушал. Причём выслушал не перебивая. Монитор и клавиатура в этом плане лучший вариант.как мне кажется. Шутка).
Мне пришлось сменить работу. На прошлой произошёл некий инцидент. Меня обвинили в том, что я "накидал пуха". Ну, якобы наговорил, что умею всё, а по факту ноль. Я и сам видел, что не тяну эту работу. Но, думал, что втянусь, что будет получаться, но.... Всё бы ничего, но сказано это было мне в грубой эмоциональной форме. Уж через чур я ранимый и чувствительный алкаш). Ничего никому доказывать я не стал. Положил заявление на стол и ушёл в никуда.
Отдать должное, в тот же день я нашёл новую работу. Но вот сейчас понимаю, что это сделано было тоже на эмоциях. Такое ощущение, что хотел доказать себе, да и всем вокруг, что такие работники,как я, нужны всем и нарасхват.
Вот, теперь пожинаю плоды своего эмоционального всплеска. Понимаю, что работа " не моя". Но честно сказать самому себе об этом, а главное, предпринять в связи с этим какие нибудь действия не даёт страх.
Опять утешаю себя тем, что со временем всё притрётся и при работается. Хотя опыт подсказывает, что ничего толкового не выйдет. Но, страх.
Так отчего же этот страх и какого он плана?
Считаю нужным описать своё отношение к работе, и как я устраиваюсь на работу. Как мне кажется, здесь и кроется корень моего страха.
Не знаю, почему и с какого времени, но я отношусь к себе при трудоустройстве, как к товару. Я стараюсь как можно выгоднее продать себя,свой опыт и свои знания. При этом я не вру и не наговариваю на себя лишнего. Ну, по крайней мере мне так кажется. Наоборот, стараюсь быть максимально честным. Еесли возникают вопросы по трудовой книжке, то честно говорю, что отсутствие стажа в течении семи лет, связано с тем, что всё это время я жил в монастыре. Многие искренне удивляются этому, но это ни разу не явилось препятствием при моём трудоустройстве.
И дальше начинается самое интересное. Меня берут на работу. И,кажется что всё хорошо, но тут включается мой перфекционизм. Он выражается в том, что я боюсь совершить ошибку или сделать брак. Мне постоянно надо подтверждение того, что я всё делаю правильно. Со стороны может показаться, что я несколько пассивен в работе или боюсь взять ответственность. Но это не так.
И вот сейчас. Сказать честно,что работа не моя и мне не нравится, что я увольняюсь, мне не даёт страх. Страх, что меня опять назовут сказочником и треплом.
Так же страх неизвестного. А найду ли быстро работу....а как же без денег ( хотя я и работая здесь, денег не вижу ) Я помню,как меня родители воспитывали. Мама всегда говорила, устроился на завод и сиди не дёргайся. По честному сказать, у нас в городе и альтернативы то особой не было. Один завод. Он же градообразующее предприятие.
Мне не нравится тенденция того, что последние два года, я не задерживаюсь долго на одной работе. Максимум полгода. Оправдываю себя тем, что выгораю быстро, что становится не интересно. Но в глубине души чувствую. что это не так.
Слава Богу, что крайнее увольнение и по сей день, я проживаю трезвым. Но какой-то внутренний раздрай,от которого уже устал сам.
Ведь не молодой пацан уже. Хочется какой-то внутренней и внешней стабильности уже.
Вот такая немного хаотичная мини исповедь получилась.
Всем добра и мира.
Искренне Ваш.Сергей С.