Итак. Начну с того, что всегда есть плюсы и минусы во всём. Вопрос приоритета. Так вот если взять и задать вопрос как мне живётся после операции по удалению левой части гиппокампа, то плюсы выигрывают, а минусы просто временно донимают. Я сейчас поняла, что я забыла всю свою прошлую жизнь. Я НЕ чувствую ассоциативную память, что связывала меня с воспоминаниями. Скажу честно мне с этого только легче стало. Напомню, что в прошлых статьях описано состояние после операции. Сюжет о том как я пыталась вернуться в свою жизнь. ... Но... Я забыла всё...Почитайте. Мне даже самой было интересно это перечитать. Я не помню из прошлого почти ни чего. Ни как я познакомилась с мужем, ни как у нас строились отношения, ни как у меня родился сын, ни как я проживала его взросление, не помню взаимодействия со своими родителями... Ни жизнь моей матери и отца. Ни эмоций от счастливых моментов. Ни друзей и взаимодействие с ними. Читатели- чаще люди не перенесшие эпи приступов и операции, обычные смертные. Вы помните свои события на эмоциональном, психологическом и ассоциативном уровне, вы помните "Оттенок" отношений. Их " Вкус" и психоэмоциональное состояние, осадок. Вы этими событиями выстраиваете себе будущее, шаг за шагом, что- то делая и даже не делая вы привносите в своё будущее некий потенциал, который задаёт определённую последовательность вашим будущим действиям. Задаёт темп развитию событий и событийности. Наступает, банально, завтрашний день и вы уже имеете в голове некий механизм к действиям. В то время как я это всё потеряла в один миг. И мне не чем распорядится. Подсознательно понимаешь что происходит, и действуешь в соответствии, неким, нормам и привычкам... А по факту нет понимания о чем, вообще, жизнь. А привычки и особенность характера соответствуют первопричинам - пережитое прошлое.
Мне объясняли, что совсем не обязательно мозгу помнить лица, чтобы как- то влиять на человека. В общем- то я согласна. Но.. Предположим, помня событие с "безликими", мозг теряет смысл это всё держать в памяти, а в последствии убирает это в архив. И мы забываем этот сюжет из жизни, но те события дали старт и некие " Крючки зацепы" вашему будущему. И встречая человека, вы по лицу вспоминаете событие связанное с этим человеком и говорите: о! А я тебя знаю( помню). Сработала ассоциация. А вот у меня всё круче. В последствии удаления левого гиппокампа и повреждения части мозга в области виска, я перестала помнить эмоции событий, забыв в последствии ассоциативную линию. Можно сказать, мозг отправил в архив всю мою жизнь. А я не могу взять, и напрягая мозг, вспомнить то, что хочется. А ассоциативно срабатывает не всё и не всегда. У меня нет психоэмоционального фона " Крючка", который является у нас провокатором для воспоминаний. Моя ситуация, в которой я живу, происходит иначе. В голове крутиться картинка, вроде бы, ни как не связанная со мной. Она похожа на фильм, который я посмотрела, сказала "круто" и прошла мимо... В этих воспоминаниях нет меня. А значит нет связи. В воспоминаниях нет сопровождающих эмоций, типо: "я так испугалась😱" Или " Я так была рада🤗" Или " Я так волновалась😮" Мозг думает так: "Нет эмоций, значит зачем это помнить? Правильно? Правильно." В итоге это отправляется в мозгу в архив на возможное хранение. Так вот живя вот в этом сумбуре, проходя муторный момент восстановки мозга, воспоминания так и не вернулись... Я сходила на МРТ.... И мне сказали что всё стабильно, восстановление прошло успешно. Но не для памяти. Увы. Я посмотрела на мрачное пятно в левом полушарии ( там сделана операция). И поняла - чёрная дыра... Затемнение в месте операции меня мало радует... Пустоты организмом всегда стремятся заполнится либо тканями либо ликворам. У меня сложилось впечатление что у меня, там по снимку, как Марианская впадина. Темно и бездонно...Я решила испытать свою надежду.... Я задала вопрос: а память вернётся?
На что мне был дан ответ: память восстановится на столько на сколько это будет возможно. К сожалению знать мы этого не можем. Всё индивидуально.
Хм. Это значит я даже могу не вспомнить какую дичь творили мои знакомые, какие вещи мне высказывали важные мне люди.... Как им повезло...!!! Черт побери...
Я была расстроена. Потому что не помнить прошлое и жить не только настоящим, но и непонятными, последствиями из прошлого, это пытка. Всё что было моё, перестало им быть. Оно теперь чужое, или как выдумка. Состояние жуткой потерянности и бессмысленности. Или как то, что принадлежало мне той, которая жила из страха и теперь это не может принадлежать мне нынешней, живущей в спокойствие. Жизнь перевернулась лишь у меня, и абсолютно ни как не изменилась у других, и абсолютно ни как не изменилось отношение ко мне. И это трэш. Я теперь не принимаю происходящее со мной. Оно чуждое. С тобой общаются так, будто ты прежний человек и от этого чувствуешь себя не в своей тарелке. А главное не понимаешь почему тебе говорят вещи граничащие с каким - то тупизмом... Неужели я была такая .... ? Звучит внутри. Или я просто могу теперь посмотреть на себя со стороны иначе? Неужели я складывала о себе подобное мнение? Как так - то? Может поменять ФИО? И УЕХАТЬ НА ДРУГОЙ КОНЕЦ ЗЕМЛИ... гложат мысли...да... Было бы наверно круто... Но это наверно... Я не знаю.
Родители смотрят как на прежнюю, с эпилепсией, а я на них смотрю как не на своих, не понимаю что за дичь с ними происходит... В общем, дорогие друзья, забыть себя и родню может и круто, но только если ты смотришь на это со стороны. А ощутив провал в памяти, в масштабе жизнь, не у каждого находятся силы на восстановление своего Я в этом случае. Лично мне помогли мои самые дорогие люди. А так же психотерапевт. Для восстановления себя у меня ушёл год с хвостом. Год жизни в небытие, с необычайно болезненными моментами от воспоминаний и происходящих событий. Голова просто раскалывалась от объема информации. Нервная система била тревогу по любому, поводу. Кроме экстренных. В эти моменты мозг отключал все эмоции. Эмоциональная перегрузка, мыслительная перегрузка, логическая, а вот про ассоциативную нагрузку промолчу. Потому что всё то, что у меня было забыто, со временем обесценилось. И перестало что- то значить для меня. Тут оно и всплывает рваными сюжетами. И я нахожусь в полном непонимании данных воспоминаний. С чем они связаны, кто там был, когда... Какие условия...
Я забыла ту эмоциональную боль. И смотрю на воспоминания как на психоделик... Но в этом огромный плюс....Т.к эмоций 0 от всплывших воспоминаний. Эмоции не вернулись до сих пор, и я именно этому моменту отчасти рада. Ведь именно данная пустота, позволяет обновить своё подсознательное... Заполнить чем то новым. Но опять же. Я с этим дисбалансом стараюсь справится правильно. А ведь кому-то это очень тяжело в силу своего консерватизма, привычек и знаний.... Не знаю какую здесь дать оценку. Лично для меня, моё изменение отразилось капитально на всем... На памяти, на скорости обработки информации, на психоэмоциональном уровне, на осознанности. Мозг, возможно, разучился переживать стресс и учится этому заново, включая новые возможности, которые ранее были отключены.... Для кого- то это не проблема, но для меня это огромный минус . Умела справляться, а тут бац и заново учиться надо. И времени на это уйму надо. А взрослым тяжелее учиться...Как будет дальше интересно самой. Дальше будет видно. Жизнь меняется, и мне жутко интересно. Я шагаю вперёд, а людям, знающим меня, теперь стало не удобно со мной.... "Они сошли с моего корабля". Закономерность во время преобразования себя. Всё что в жизни происходит, всё к лучшему))) буду надеется.