Наверное, каждый, кто уезжает в большой город, ожидает, что у него точно получится. Это часть той самой, большой Американской мечты с заработком с шестью нулями, идеальной картинкой и тихими, осознанными детьми. Ожидается, что ты будешь выгрызать дорогу к счастью, работать ночами, забывать об отпуске — лишь бы пройти этот путь «через тернии к звездам».
И доказать. Доказать себе, доказать родителям, которые сомневались и говорили: «Семья же не тут, друг, возвращайся домой». Доказать тому однокласснику, который буллил, обзывал тупицей и поднимал тебя на смех, а теперь должен обливаться слюнями зависти, точно зная: ты крутой и ты достиг невероятных высот.
Но жизнь всегда вносит коррективы. Мне вообще иногда кажется, что жизнь — это один сплошной урок по разрушению нашего Эго.
Я не справилась. И это был щелчок по носу.
Так вот, ребят, я тот самый человек, который пошел за своей Американской мечтой. Только для меня это не Америка, а старый, добрый, дождливый Питер. И я не справилась.
Моя жизнь никогда не была простой, но в Питере, на втором году, мой муж покончил жизнь самоубийством. Я осталась одна с двухлетним ребенком на руках в городе, где у меня нет никого. И целый год я справлялась. Мой доход снизился, потому что внутри меня было горе, и полгода я была просто невминозе от происходящего.
(Но об этом — в другой статье, ладно?)
Я справлялась. Зарабатывала, офигевала от кризиса трех лет у ребенка, который сводил меня с ума (до сих пор). Да-да, я та самая мама, ребенок которой бросается на пол и орет посреди торгового центра. А я уже без сил смотрю на нее и не знаю: то ли кричать, то ли самой захлебнуться слезами от бессилия. Но я справилась.
Три часа слез как Ниагарский водопад
В конце 2025 года одним субботним днем я поняла: я не куплю здесь квартиру. Я не куплю ее, если не вернусь в свою провинцию, в моем случае это Пермь. Просто нет другого варианта. Иначе мой ребенок так и будет жить на съемных.
В ту субботу я залилась горькими слезами. Малышка встала около меня, спросила: «Мамочка, почему ты плачешь?» Я обняла ее, сказала, что просто грустно, включила мультик и ушла плакать в свою комнату.
Я проплакала три часа. Слезы текли, словно из Ниагарского водопада. Я просто не могла остановиться. Я звонила подруге, и она на том конце провода с разрывающимся сердцем слушала мою боль, давая мне время. Время всё это выплакать. Время признать поражение, как мне тогда казалось.
Слова не складывались в предложения, я захлебывалась.
Боль, которая освобождает
А после шквала эмоций голова начала проясняться. Мама перезвонила, увидев пропущенные: «Моя хорошая, моя девочка, мне так жаль, что я не рядом. Послушай, ты ведь не отказываешься от своей мечты, дорогая, ты просто ее откладываешь».
Пишу вам всё это, и у меня снова наворачиваются слезы и подступает ком в горле. Только в этот раз не от боли поражения, а от того, какой огромной любовью я окружена: от мамы, от папы, от близкой подруги.
Я даже мечтать не могла о том, сколько любви может быть в моей жизни. Я чувствую это ощущение в груди — как будто и колет, и щекочет одновременно. Это ощущение я раньше называла болью, но оно не всегда про боль. Иногда оно наступает тогда, когда ты долго держал чувства в себе, а тебя обнимает человек — и тебя прорывает. Тебе больно, но ты знаешь: эта боль тебя освободит.
Путь, где тебя ждут
Пока моя дочка смотрела мультики, я проживала эту боль. С каждым часом голова становилась яснее:
В Перми у меня есть квартира, подаренная родителями, я ее безумно люблю. И я вернусь туда. Вернусь в дом, в город, где меня любят. Где до подруги, близкой мне по сердцу, не шесть часов пути, а 20 минут на такси. А до родителей — 30-40 минут.
Мне потребовалось время, чтобы понять: не нужно выбирать путь «через тернии к звездам». Просто не нужно, понимаете? Есть путь проще.
Путь, где больше любви, поддержки, заботы, больше теплых вечеров. Есть дом, где тебя всегда ждут с теплым ужином и объятиями. С шутками папы, с заботой мамы, с поддержкой подруги и родными стенами.
Шаг назад — это разбег
Даже когда у меня из глаз лились крокодильи слезы, я понимала: это правильное решение. И дело не в выигрыше или проигрыше.
Дело в том, что путь Эго (путь к "красивой картинке") не всегда самый лучший и наполненный счастьем.
Иногда нужно сделать шаг назад, чтобы потом сделать два шага вперед. Шаг назад — это не проигрыш, а разбег и время, когда ты сможешь наполнить свои резервуары ресурса. Чтобы прийти к своей мечте легче и быстрее.
В конце концов, в Перми я всегда могу на выходные отправить ребенка и хотя бы два дня не вставать в семь утра. (Мамы поймут, какая это роскошь.)
Психолог о цене выбора: Мы часто путаем счастье с престижем. Настоящая сила не в том, чтобы выстоять под давлением чужих ожиданий, а в том, чтобы выбрать ресурс и собственное благополучие вместо громкого статуса.
Если вы узнали себя в этом конфликте между «надо» и «хочу» — подписывайтесь. Я много пишу о том, как терапия помогает принять самые «непопулярные», но правильные для вас решения. Я только начинаю вести здесь свой блог и просто надеюсь, что каждый найден в нем что-то своё.
С любовью. Просто Даша, психолог, вдова, мать-одиночка, которая говорит о настоящих чувствах и реальных историях, что происходят со мной.
