Здравствуйте, все!
Вчера в комментариях мне задали вопрос о том, как я переживаю расставание с мужем, насколько это, вообще, тяжело, и что мне помогает проходить сие испытание.
Я решила, что, наверное, стоит сделать публикацию на эту тему. Может быть, она окажется полезной ещё кому-то.
Хотела заняться этим прямо с утра, но наша с Алисой прогулка затянулась на целых два часа, один из которых она провела, играя с другом из соседнего дома (валялись по земле, грызлись понарошку, стали грязные, как поросята), так что дома мне пришлось её полностью мыть, с шампунем))
Пока вытирала двумя полотенцами, пока кормила, пока мыла пол и ванну, прошло изрядно времени, и вот, наконец, я добралась до телефона.
Алиска, кстати, уже дрыхнет, как сурок, даже язык высунула от удовольствия.
А сперва спала так:
Так вот, о расставании с мужем.
Во-первых, хочу сказать, что чувства к этому человеку у меня остались, и по сей день. Это я о любви.
Несмотря на то, что он причинил мне много боли, я не считаю его каким-то абсолютным злом, поэтому очень сострадаю, понимая, как ему теперь непросто - морально. Мне-то легче, я ведь осталась в своих стенах, и со мной рядом сын, который очень поддерживает.
Да и по характеру я другая: быстро прощаю обиды, а если разозлюсь, то очень ненадолго.
Он же полон гнева (и я начала это наблюдать уже давно, задолго до нашего разрыва), и свой гнев, порой, не контролирует (не может или не хочет - мне пока не понятно).
Думаю, что ему очень тяжело.
Главная причина нашего расставания - это даже не вредные его привычки, а вспышки гнева и агрессии, неадекватное поведение. И враньё, конечно. Я уже давно поняла, что не могу доверять этому человеку.
Постоянным спутником моей жизни с ним было чувство тревоги. Оно никогда меня не покидало. Просто иногда слабело, а иногда - усиливалось, вызывая нечто, похожее на паническую атаку. Это ужасное состояние, от которого я очень устала.
Когда, в последнее время, муж находился дома, его присутствие всё реже и реже вызывало у меня радость.
Хоть я и простила ему все его мерзкие слова и поступки, но я их не смогла забыть.
Я давно не чувствовала себя в безопасности рядом с ним.
И всё больше радовалась, когда он уходил работать в ночную смену.
Последней каплей стала его безумная выходка (заявился п.яным ко мне на работу, чтобы выяснить отношения), и, в довершение - требование, чтобы мой сын съехал в свою квартиру, и "дал нам жить спокойно!"
То есть, причину нашего разлада он видел (и искал) где угодно, только не в себе.
С ним невозможно было построить конструктивный диалог, невозможно было дождаться каких-то разумных, логичных аргументов или объяснений, только обвинения и оскорбления, причем, в очень агрессивной форме, так, что я просто хваталась за голову от абсурдности и чудовищности происходящего.
В какой-то момент я перестала бороться, искать подход, подбирать слова и пытаться что-то втолковать.
Думаю, он и не пытался меня понять. Не хотел или не мог? Опять же, не знаю, да это теперь и не важно.
Важно то, что я, наконец, сдалась.
И моё терпение, наконец-то, закончилось!
А как только оно закончилось, откуда-то высвободился ресурс для принятия решения и его реализации.
Да, ресурс этот был очень мал (в то время я себя чувствовала почти полностью "обесточенной"), но я понимала, что мне нужно спасать себя, и так, маленькими, но решительными шагами, я пришла к тому, что имею сейчас: мы больше не живём вместе, уже пятый месяц, если не ошибаюсь.
И знаете, что я вам скажу?
Я думала, будет гораздо хуже!
Не стану скрывать, что первые пару месяцев меня очень часто "накрывало" волнами отчаяния и тоски, а ещё - страха за человека, с которым я рассталась.
Потом было несколько попыток (с его стороны) наладить какое-то общение. Поначалу мне даже показалось, что что-то изменилось, но, как я позже поняла, это были попытки прийти к тому, чтобы всё вернулось на круги своя.
Стоило мне дать понять, что этого не будет, как на меня снова выплескивали гнев, начиналась бомбардировка злыми звонками, приходилось блокировать контакт.
Так было три раза.
Сейчас, после последнего всплеска негативных эмоций (даже угрозы были!) - уже почти три недели тишины. Лишь одно слово в мессенджере - "напиши!"
Но я не пишу. Писать нечего.
Всё это снова и снова убеждало меня в правильности принятого решения, поэтому мысли "всё вернуть" даже не возникало.
А на счёт тоски я поняла следующее - её придется просто пережить, перетерпеть. Другого способа освободиться лично я не знаю.
Мне в этом помогают походы в храм, собака, хорошие фильмы, вкусная еда, занятия в художественной школе, домашние хлопоты (маленький ремонт, большое расхламление, и, наконец - наведение уюта).
Нет никакой волшебной таблетки, не стоит её искать.
Нужно просто жить дальше, стараться потихоньку наводить в своей жизни порядок, улучшать её там, где это в наших силах, искать хорошее в повседневности, благодарить, и так - до тех пор, пока однажды утром, проснувшись, мы не почувствуем, что тяжесть на сердце стала немного меньше, а энергия и желание жить - больше. У меня такое утро уже случилось. И даже не одно.
А потом - снова борьба с унынием и страхом, тревогой и болью, но уже чуточку легче! И уже больше хорошего замечаем, и большую благодарность испытываем.
И опять двигаемся вперёд.
И так мы должны подниматься вверх, по этой спирали, до того самого витка, на котором придет осознание свободы от прошлого. И готовность жить новым.
Но путь придется проделать честно. Какой длины он окажется - зависит, думаю, от характера и силы духа идущего))
Мне, как человеку очень тревожному, и, к тому же, привыкшему бесконечно цепляться за прошлое, это дается нелегко, но выбора-то нет!
И знаете, что?
Каждый, даже маленький шаг, маленькое движение, маленькое полезное дельце, приносят всё большее удовлетворение, укрепляют и вселяют уверенность в том, что я не зря стараюсь)
Иногда я плачу, прям рыдаю. Если мне это необходимо. Только, чтобы сын не видел. А потом, утерев нос, выдыхаю, и решаю, чем бы полезным заняться.
Если на полезное нет ни моральных, ни физических сил, то пью чай. Ем. Иду гулять с Алисой. Молюсь.
Иногда - просто лежу и терплю, но такое уже случается редко. Обычно всё-таки заставляю себя что-то делать. В этом тоже нужна практика.
И ещё я себя хвалю за каждое преодоление. Прям, хвалю вслух, ласковыми словами. Потому что больше никто мне их не говорит, а мне они нужны.
Сперва это было странно.
А потом даже понравилось)))
И я снова начала вести бумажный дневник. Там ведь можно писать, что угодно, можно быть какой угодно, не боясь ни чьего осуждения. Главное - писать, не притворяясь перед собой.
Публикация получилась немного сумбурной, уж простите.
Но я всё честно написала.
Если есть вопросы, охотно отвечу.
Спасибо, что читаете и комментируете.
Всем желаю здоровья!