Приветствую всех, с вами Роман Винилов! Сегодня я хочу затронуть одну ошибку, которая слишком часто разрушает семьи и выбивает мужчину из колеи, причём сам он не всегда понимает, в какой момент всё пошло наперекосяк.
Итак, есть один сценарий, по которому слишком многие мужчины незаметно для себя превращаются из уверенного лидера в потерянного «вечного любовника», бесконечно доказывающего свою значимость. Именно этот сценарий лишает их уважения со стороны партнерши, своей законной власти в отношениях, а в итоге — самой женщины.
Как всё начинается?
В начале отношений мужчина обычно чувствует себя стабильно и нормально: у него все еще есть своя полноценная жизнь, друзья, цели, планы. Девушка — это часть его мира, пусть и важная, но не единственная ось, вокруг которой стоит вращаться. Он действует спокойно и уверенно, а там, где нужно — даже немного жёстко. Словом, ведет себя по-мужски.
Он твердо устанавливает границы: что приемлемо, а что нет, как строится общение, насколько он готов вкладываться в отношения. Может отказать, может проигнорировать обиду, не пугается паузы в общении, поскольку у него нет страха потери. Поэтому его уважают.
И здесь от клиентов часто можно услышать: «Я ведь раньше и был таким! Я не прогибался, у меня на все было свое мнение, был внутренний стержень». Так что же случается дальше?
Мужчину как будто подменяют
Начинается постепенное «перевоспитание». Сначала через мелкие уступки: он просто идёт навстречу в каких-то вопросах, потом — соглашается со всем, лишь бы избежать скандала. Окружающие его уговаривают: «Будь с ней помягче, она же такая хорошая», «Сделай ей приятно», «Ну, что тебе стоит?».
И мужчина начинает менять свои принципы, ломать их через колено! Под давлением самой девушки, её родственников, своих друзей, а иногда и собственной мамы. Постепенно мужчина из лидера превращается в исполнительскую функцию, из того, кто устанавливает правила — в того, кто угадывает чужие желания.
Женщина — не центр вселенной
Главная ошибка здесь в том, что мужчина начинает выстраивать всю свою жизнь вокруг женщины. Он теряет привычные жизненные опоры, забывает, кем был изначально, а она прекрасно чувствует это: чувствует, что уверенный, дерзкий, сильный мужчина куда-то подевался. Его место занял вечно уступающий, тревожный и подстраивающийся «славный парень, который изо всех сил старается быть хорошим и удобным».
Женщины не влюбляются в комфорт. Они влюбляются в:
- силу,
- харизму,
- личность с большой буквы «Л»,
- нерушимые и твердые границы,
- умение говорить «нет».
И если в начале отношений вы были именно таким, значит, вы все это можете вернуть! Но вот вопрос: куда это все делось?
Почему всё это рухнуло?
Потому что вы сами отказались от роли рулевого на корабле отношений. И пусть вы действовали из большой любви, из желания сохранить её расположение, из стремления быть лучше, чем вы есть — это так, увы, не работает. Вас ценят отнюдь не за то, насколько вы уступчивы, насколько умеете гнуться и растягиваться во всех направлениях, как гуттаперча, а за то, насколько вы устойчивы, нерушимы и несгибаемы!
Всё начинается с малого:
- Вы перестаёте озвучивать то, что вам не нравится.
- Соглашаетесь на нечто неудобное для себя.
- Закрываете глаза на давление.
- Подстраиваетесь.
А потом удивляетесь, что вами перестали восхищаться! Вы не стали плохим, нет, но вы стали другим.
Настоящая зрелость не бывает покорной, как декоративная собачка
Быть мягким, по большому счету, вовсе не значит быть слабым. Но быть удобным — значит понемногу, капля за каплей, терять себя. Если вы замечаете, что всё ваше поведение теперь продиктовано страхом потерять избранницу, если вы думаете, как бы угодить ей в очередной раз, чтобы она не ушла, то вы уже потеряли свою опору и превратились в колосса на глиняных ногах.
Полноценные, здоровые отношения держатся на другом:
- На уважении.
- На границах.
- На том, что у каждого есть своя личная территория и своя жизнь.
Не делайте женщину своим единственным смыслом - она может быть только спутником в вашей орбите, но не всей солнечной системой. Если вы перестали быть собой ради неё, то утратите для неё всяческий интерес.
Хватит быть «вечным любовником»! Вспомните, каким вы были в начале, на заре знакомства, почему тогда она выбрала именно вас. Не бойтесь быть неудобным, не бойтесь быть собой, ведь именно это и даёт вам шанс сохранить не только отношения, но и себя самого.
Как начинается путь «под горку»?
Есть такой незаметный, но очень опасный момент в отношениях, эдакий подводный риф, грозящий фатальной пробоиной. Он наступает тогда, когда мужчина, ранее железобетонно уверенный в себе, собранный, сильный и доминантный, вдруг начинает меняться. Не ради себя самого, чтобы стать своей лучшей версией, прокачаться личностно, а потому, что начинает «отдавать долги», накопившиеся якобы за то, что его «терпели».
Именно здесь мужчина и начинается катиться кубарем в пропасть, теряя по пути собственную мужественность.
Происходит это тихой сапой, исподволь. Сначала по маленькой капле, изо дня в день, из недели в неделю:
- женщина жалуется: «Будь со мной помягче»;
- родственники вторят: «Ты слишком жёсткий, она ведь у тебя золотая»;
- друзья поддакивают: «Уступи, она же девочка».
Приплюсуйте к этому мелодраматические фильмы, сопливые песни, бразильские сериалы и прочую ерунду, в которой мужчин показывают карикатурными, слабыми, с глупыми ухаживаниями и беготнёй за обиженными героинями, ломающими из себя бог знает что.
И вот этот постоянный кап-кап-кап на темечко со всех сторон начинает просачиваться глубже, проникать внутрь. Даже сильный мужчина, вынужденный слушать подобное изо дня в день, начинает внутренне меняться. И, как метко заметила Татьяна Черниговская: мозг помнит всё, и то, что в него заливается, там и остаётся.
Как переписывается сценарий?
Мужчина вспоминает всё, что было:
- она его не бросила, когда он пил,
- терпела, когда он еще был довольно жёстким в своих решениях,
- оставалась рядом, когда были трудности,
- прошла с ним через огонь, воду и медные трубы.
И внутри происходит инсайт, загорается красная лампочка: «она, бедняжка, заслужила лучшего. Заслужила, чтобы я стал другим».
Мужчина начинает менять своё поведение:
- снимает с неё домашние обязанности, берет их на себя,
- становится мягче,
- старается угодить и не перегружать её заботами,
- больше времени проводит дома, потому что она просит внимания,
- отказывается от друзей, увлечений, отдыха вне дома.
Но что на самом деле происходит?
Он думает, что поступает благородно, как средневековый идальго, ломая себя, наступая себе же на горло, что платит некий воображаемый «долг», но по факту — он отдаёт лидерство, препоручает собственные тестикулы женщине на блюдечке с голубой каемочкой. Заметьте, сам, добровольно, потому что с какого-то перепугу в какую-то особенно тревожную бессонную ночь решил: «Я теперь буду хорошим, мягким, пушистым. А вот доминантным быть больше не хочу. Это я уже прошёл и теперь наблюдаю печальные последствия – страдания моей бедняжки».
И в этот момент женщина торжественно забирает контроль в свои руки - не потому что хочет этого, а потому что мужчина его отдал. И она чувствует это: чувствует, что прогнула мужчину, что теперь не он определяет правила, а она диктует, как ему быть и что делать.
Роковая ошибка
Итак, мужчина решил, что теперь он может расслабиться: женщина рядом, она уже не уйдёт. Всё доказано, всё заслужено, отныне и навсегда можно быть мягким, предсказуемым, уступчивым, плюшевым.
Именно в этом и кроется грандиозная роковая ошибка.
Отношения не статичны: вы в них либо растёте, либо полностью сдаёте позиции; либо держите оборону, либо проваливаете её. Одно неверное решение - и мужчина перестаёт быть лидером в паре.
Любовь, доверие, благодарность за поддержку в трудное время — это все очень прекраснодушно и красиво. Но если вы подменяете этими понятиями собственную силу, личные границы и мужественность, это не делает вас лучше, зато вы гарантированно теряете себя.
Отдавая роль ведущего в отношениях даме, вы думаете, что делаете так, как лучше для неё, а на самом деле — фатально разрушаете самую основу отношений.
Чем чревата потеря контроля для мужчины?
Есть один особенно критический момент в жизни мужчины, когда он чувствует — всё, пора расслабиться, «пустить слюни». Все домашние грозы пережиты, отношения устаканились, дом построен, дерево посажено, дети уверенно подрастают: кажется, что теперь уже не нужно никому ничего доказывать, не надо конкурировать, не надо отстаивать позиции, можно просто быть милым, тёплым, домашним, как упитанный кот на радиаторе в зимние холода.
И вот с этой предательской мысли всё и начинает рушиться основательно.
Как только мужчина сдает на хранение жене весь свой лидерский арсенал, начинает вести себя «по-хорошему», отношения разворачиваются на 180о — в сторону нарастающей холодности, критического дистанцирования, а потом и логической точки в этой печальной истории - развода.
Начинается планомерное, ползучее, но неуклонное завоевание мужских регалий женщиной. Раньше он был ведущим — теперь стал ведомым. Раньше он устанавливал границы — теперь подстраивается под чужие. И именно это становится началом конца.
Женщина полюбила в вас совсем другого человека
Тот, другой, изначальный, был:
- жёстким, но собранным;
- уверенным, даже немного эгоистичным;
- с нерушимыми границами и принципами.
Она влюблялась не в того, кто потом стал желеобразным, как чайный гриб, уступчивым и извиняющимся за собственные желания. Женщину привлекла сила, стержень, принципиальность, а не та пародия на мужчину, что есть теперь.
Почему нельзя «давать заднюю»?
Когда мужчина кардинально меняет образ и превращается из доминантного в «удобного», женщина это считывает не как развитие, рост над самим собой или благодарность за её великое терпение, а исключительно как слабость. Да, даже если вы прошли вместе многие десятилетия, пережили бедность, тяжелые болезни, трудности, рождение детей, то все равно не питайте иллюзий: всё это не удержит женщину от потери уважения, если вы изменились не в лучшую для мужчины сторону.
Женщины не влюбляются в былые заслуги. Они живут по принципу: «А что он дает мне сегодня?». И вот здесь уместно вспомнить один любопытный закон, сформулированный английским зоологом и социологом Робертом Бриффо, который многие годы изучал отношения в животном мире и среди людей.
Закон Бриффо
Бриффо сделал два ключевых вывода, которые актуальны до сих пор:
1. Женщина определяет правила отношений и продолжает их только до тех пор, пока они ей выгодны.
2. Все широкие жесты мужчины, будь то прошлые заслуги, былые подарки или жертвы, не являются для женщины достаточным основанием для сохранения отношений в будущем.
Проще говоря:
- то, что вы для неё делали вчера, не удержит её от ухода завтра;
- даже текущие договорённости не являются гарантиями, потому что женщина не считает себя обязанной их выполнять, если ситуация изменилась;
- попытка «купить» стабильность через утрированную заботу, угодническую жертвенность или уступки не сработает.
Бриффо подчёркивал: мужчина не должен передавать женщине контроль над своими ресурсами, будь то деньги, энергия, время или жизненные решения. Потому что в противном случае он сам обнуляет свою ценность.
Что из этого следует?
Увы, реальность, о которой полезно помнить каждому мужчине, такова:
- В отношениях нет «пожизненной аренды». Нельзя сесть на «газовую трубу» супружества и навсегда успокоиться, получая свой регулярный «профит». Отношения — это постоянная динамика, процесс, дорога без конца. Говоря иначе, «крутить педали» надо неустанно.
- Лидерство нельзя поставить «на паузу». Оно либо у вас, либо вы его отдали в чужое распоряжение и остались ни с чем.
- Женщина уважает только того, кто остаётся «в форме», и спортивная форма – далеко не то, что здесь имеется в виду.
- Мужчина, решивший, что теперь можно просто быть «славным удобным парнем», перестает быть нужным.
Это не внушение пессимистического взгляда на отношение, а скорее приглашение к взрослению. Если вы хотите строить отношения — стройте их из позиции силы, зрелости и опоры на себя. Не жертвуйте собой и не препоручайте контроль партнерше ради мнимого, ложного «спокойствия», не баюкайте себя этими сказками для взрослых!
Согласен, закон Бриффо больно бьёт по самолюбию подавляющего большинства мужчин. И не потому, что он особо циничен или тотально несправедлив, а потому, что он выводит из тени на свет божий неприятную правду: женская привязанность редко строится на благодарности, на дорогостоящих жертвах и вкладах в прошлом - она строится на выгоде в настоящем, «здесь и сейчас».
Бриффо (конец XIX – начало XX века) годами изучал структуру отношений — от животных до людей — и пришёл к жёстким, но логичным выводам, которые невозможно игнорировать. В своих исследованиях он прямо говорит: если женщина пообещала что-то в будущем (например, любовь, секс, брак, рождение детей) в обмен на выгоду, полученную от мужчины сегодня, её обещание становится недействительным сразу после получения этой выгоды.
Пример знаком и понятен каждому из вас: «Купи мне эту сумочку, и у нас будет незабываемая ночь!». Мужчина покупает, но ночь приходит, а обещанное приходится ждать до новых веников, ведь как только выгода получена, необходимость исполнять обещание исчезает.
Бриффо подчёркивал, что отношения для мужчины — это противоположность пути к экономическому росту, поскольку они всегда приводят к непременному экономическому ухудшению и спаду. Но мужчины, обманываясь и заблуждаясь на этот счет, всё равно строят отношения, потому что:
- примеряют на женщин свою мужскую логику: «если я так поступаю, то она будет поступать так же» (иными словами, судят о женщинах по себе);
- верят, что их жертвы и феноменальные старания вызовут у женщины уважение и любовь;
- наивно надеются на благодарность в ответ на свои вклады в отношения.
Но это — большая ошибка и громадное заблуждение.
Что происходит, когда выгода для женщины исчезает? Ничего хорошего (для мужчины)!
Если он:
- стал зарабатывать меньше,
- заболел,
- потерял высокий социальный статус,
- или просто перестал быть источником достаточных ресурсов и ярких эмоций,
то женщина чаще всего уходит, причем даже не чувствует по этому поводу вины. Больше того, её окружение чаще поддерживает такое решение, чем осуждает. Родители, подруги, коллеги: все будут склонны одобрить поведение предательницы, особенно если мужчина стал менее выгодным и ресурсоёмким.
Парадоксально, но женщину скорее единогласно осудят, если она останется с мужчиной, который потерял всё или серьезно заболел.
Так почему жертвенность не спасает?
Бриффо писал: «Мужчины — главные жертвователи и благодетели человечества, ведь они делают всё тяжёлое, грязное, опасное:
- идут на войну,
- работают на вредных и даже смертельно опасных производствах,
- гонятся за успехом, не щадя себя до последнего,
- вкладывают все свои силы, чтобы стать желанными и любимыми для своей женщины,
но всё это не даёт им никаких гарантий».
Мужчина считает, что благодаря титаническому труду, щедрым вкладам в отношения и самоотречению, он заслужит любовь. А женщина, получая всё это, начинает… презирать! Да, увы, это так: чем больше мужчина отдаёт, тем сильнее женщина может чувствовать:
- раздражение,
- отвращение,
- презрение и даже гадливость из-за слабости партнёра.
Такова горькая психологическая закономерность: если он отдаёт всё без остатка, ничего не оставляя для себя, то перестаёт быть «сфинксом» и превращается в зачитанную до дыр книгу, словом, перестаёт быть мужчиной в глазах партнерши.
На самом деле ни одна женщина не хочет быть «сверху»
Как только женщина начинает зарабатывать больше, чем мужчина, или становится успешнее, она почти всегда теряет к нему интерес. Кроме того, статистически состоятельные дамы крайне редко вступают в отношения с мужчиной беднее себя!
При этом мужчины, наоборот, часто вступают в брак с женщинами, которые зарабатывают меньше, имеют более низкий социальный статус, и не видят в этом проблемы. Все потому, что сильный пол по своей биологической природе способен «делиться» с теми, кто «снизу», а слабый пол — нет. Женщину влечет «наверх», к тем, кто сильнее, богаче, влиятельнее, перспективнее.
Именно поэтому в женской голове работает незамысловатая формула: кто успешнее — тот и влиятельнее, а кто влиятельнее — тот и желаннее.
Эти идеи могут показаться жёсткими, циничными, разочаровывающими, очень больно приземляющими. Их осознание не понравится никому, особенно тем мужчинам, кто вкладывался до последней нитки, закладывал ради любимой последние портки, старался, как мог, тащил на себе весь воз отношений. Но вместо того, чтобы злиться и негодовать на несправедливость, гораздо продуктивнее - попытаться понять: не всё, что вы делаете ради женщины, вызывает у неё любовь.
Почему хорошие поступки славных парней не работают?
Есть одна мысль, которую нужно не просто запомнить, а начертать в сознании каждого мужчины, как заповеди - на скрижалях. Мысль, о которую разбивается большинство романтических розовых иллюзий: женская любовь основана на уважении к власти -
- не на благодарности,
- не на милосердии,
- не на том, сколько вы дали, на какую сумму подарили, насколько хорошо обеспечили,
а именно на уважении к силе того, кто держит бразды правления в отношениях.
Когда женщина чувствует, что мужчина главнее, сильнее, авторитетнее, она становится мягкой, женственной, любящей. Но как только её собственный статус начинает превосходить статус мужчины — финансово, социально, или даже эмоционально (так тоже бывает) — она немедленно теряет к нему интерес.
Женщина не может оставаться в «женской» позиции рядом с тем, кого она воспринимает как слабого. Действительно, женственность не может проявиться там, где мужчину приходится водить за руку. Таким образом, женская любовь — суть инстинктивная реакция на мужское влияние и статус.
Иметь власть — это не значит все время орать, абьюзить или подавлять гиперконтролем. Это значит быть уверенным, ставить рамки, защищать свои позиции, принимать самостоятельные решения. Это способность быть ведущим, а не ведомым.
Как ведёт себя человек с властью?
- он сам устанавливает правила;
- не объясняется и не оправдывается каждый раз по поводу и без повода;
- не нуждается в одобрении извне;
- не торгуется за любовь, не выпрашивает её;
- не боится потерять партнершу.
Если вы хотите понять, как вести себя с женщиной правильно, посмотрите, как ведёт себя человек, уверенный в себе: спокойно, твердо, с достоинством.
Закон убывающей предельной полезности
В экономике есть термин: убывающая предельная полезность. Он означает, что каждая последующая единица ресурса приносит всё меньше пользы и менее ценна, чем предыдущая.
Применительно к отношениям его можно сформулировать так: чем больше благ вы даёте женщине, тем меньше она это ценит.
- Сначала это приятный сюрприз, неожиданный подарок, вызывающий максимум эмоций.
- Потом ожидается, что будет другой, третий, четвертый.
- Затем подарок воспринимается как должное.
- В итоге подарок только раздражает.
И если мужчина полностью, до последней капли пота, выкладывается, забивает на себя, жертвует собственным комфортом, мечтами, личной свободой, то в финале может остаться у разбитого корыта - женщина попросту уйдёт в закат. Не потому, что она злая, подлая или нехорошая, а потому что её «золотой телец» перестал быть для неё ценным.
Что действительно важно для женщины?
По статистике именно женщины первыми предлагают разойтись. Именно они в подавляющем большинстве случаев становятся инициаторами разводов, причем делают это в «самый неподходящий» момент, когда мужчина расслабляется, передает контроль, думает, что «теперь-то всё будет хорошо, и она от него никуда не денется».
Главное заблуждение — считать, что любовь женщины можно заслужить хорошим поведением. Что по-настоящему важно для дам? Единственное, что по-настоящему удерживает их в отношениях, это:
- уважение к мужчине, к его границам, ведущей, лидерской позиции;
- страх потерять его (а не наоборот);
- восхищение его решительностью, независимостью, влиянием;
- понимание того, что он может уйти в любой момент и прожить без неё весьма счастливо и благополучно вместо того, чтобы прыгать со скалы.
Женщину нельзя заставить полюбить, но можно создать такие условия, при которых она сама хочет быть рядом. И эти условия заключаются отнюдь не в заботе и подарках: они в том, чтобы сохранить власть. Не внешнюю, над другими людьми, а внутреннюю — над самим собой, над своей жизнью, над своими ресурсами и эмоциональным состоянием.
1. Никогда не передавайте контроль над своими ресурсами женщине (своими деньгами, временем и решениями должны распоряжаться только вы сами).
2. Никогда не думайте, что сможете заслужить любовь, если станете «удобным».
3. Никогда не пытайтесь купить уважение хорошими поступками — оно не продаётся и не покупается.
Любовь женщины рождается из восхищения, а восхищение — из власти. Всё остальное работает против вас.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.