Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброе утро, мои дорогие друзья!
Пусть этот новый день наполнится радостью и светом, подарит вам улыбки близких и приятные сюрпризы судьбы.
Пусть каждое мгновение приносит вдохновение и желание творить добро вокруг себя. Желаю ясного неба над головой, теплого солнца в сердце и крепкого здоровья вашему телу.
Сегодня пусть ваши дела будут легкими, успехи очевидными, а радость встречи с друзьями принесет ощущение гармонии и счастья. Пусть каждый вечер будет таким же уютным и теплым, как чашечка ароматного чая, проведенная в приятной беседе и спокойствии души.
И вот вам две небольшие аффирмации на сегодняшний день:
✨ Сегодня меня окружают любовь и поддержка всех тех, кого я люблю.
✨ Я открываю свое сердце новому дню, веря в лучшее и ожидая чудес.
Счастливого дня и отличного настроения!
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
Ну, а теперь анекдоты!
😉😉😉
Разговаривают два одессита:
–Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
–Да будет тебе, Фима! Вот, хотя бы в прошлую среду - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
–И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
😉😉😉
Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне – чемодан украли через полчаса.
В Париже – через двадцать минут.
В Риме – через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.
😉😉😉
😉😉😉
В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одесский еврей открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
—Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
—Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
😉😉😉
–Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру - людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое, желающим из публики, за десять тысяч.
–Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот:
–Не думайте, будто вы единственный еврей – отказник в этой стране!
😉😉😉
😉😉😉
Одесса, внук подходит к своему деду-еврею:
–Дедушка, ты уже полгода обещаешь купить мне шоколадку.
–Внучек, захожу в магазин, а шоколадок нет.
–Тогда купи мне Чупа—чупс.
–Нет, мой родной. Пока я жив, мой внук будет есть только шоколад.
😉😉😉
Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
–Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
–Господа, вы на что намекаете?
😉😉😉
😉😉😉
Одесса, остановка, подъезжает троллейбус, из него выходит человек, начинает оглядываться по сторонам и спрашивает у прохожего:
–Скажите, а где тут Привоз?
–Привоз? Это вам ещё остановок шесть нужно было ехать.
–Да? А вот в троллейбусе мне сказали сейчас выходить..
–Простите, а вы сидели или стояли?
😉😉😉
Одна одесская еврейка средних лет - другой:
–Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меру знает! Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
–Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
–А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!
😉😉😉
😉😉😉
Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит:
—Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?
😉😉😉
В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
–Сарочка,ты ничего не замечаешь?
–А что я должна замечать?
–Я только,что била у косметолога , и ен мине посоветовал ходить бэз лифчика...?
–Так ты же когда бэз лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
😉😉😉
😉😉😉
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
–Топчи педаль на бородатого!
–Что?
–Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...
😉😉😉
Одесса, два еврея-лавочника:
–Зяма, ви таки почему так снизили цены на мыло, вы шо демпингуете?
–Мойша, так ви посмотрите, как я взвинтил цену на верёвки!
😉😉😉
Одесса. Ювелирный магазин:
–Сколько стоит это кольцо?
–Сто тысяч.
–Кошмар!!! А вот это сколько?
–Два кошмара, мадам.
😉😉😉
Желаю вам прекрасного дня, наполненного яркими эмоциями, новыми открытиями и незабываемыми впечатлениями. Пусть каждый момент этого дня будет наполнен радостью и счастьем.
Всегда с вами, ваша Наташа!