Здравствуйте, уважаемая Малка!
Вы когда-то писали, что ваше достоинство никак не зависит от того, что «другие люди соприкасаются с телами других людей» и его нужно искать в другом месте. Хотелось бы понять в каком.
Я замужем за человеком, который, скорее всего, всю жизнь мне изменял. Поняла это только сейчас, хотя звоночки были всегда.
Мне 46, мужу 49. Мы вместе с моих 15 лет, женились в мои 18. Двое детей: взрослая дочь и сын - подросток. Мы прошли долгий путь из нищеты в обеспеченную жизнь. 10 лет назад он стал совладельцем бизнеса. У нас, благодаря ему, есть дом/квартиры/машины/заграничные путешествия.
Все вопросы с детьми: их лечение, обучение, досуг, покупкой недвижимости (организационные вопросы выбора и оформления), быта, были и остаются на мне. Сейчас я не работаю фулл тайм (пару лет), и, видимо, с появлением свободного времени, колебанием гормонов, меня унесло в анализ нашей совместной жизни.
Мой муж высокий, красивый мужчина. Он всегда нравился женщинам и ему они тоже. Но, думала я, что любит то он меня одну и никто ему не нужен, несмотря на то, что особой теплоты я от него не чувствовала на протяжении почти всех прожитых лет. Большую часть жизни мы прожили в холодном отчуждении, особенно, после рождения второго ребенка.
Он никогда не хотел проводить время со мной и детьми. Каждые выходные сбегал на «рыбалку». А на мне были дети, быт и удаленно работать в декрете я продолжала. Вспоминаю это время с ужасом, никаких помощников у меня не было, как я тогда все это вывезла не знаю, но и времени анализировать собственный брак у меня тогда не было. Надо было выгрести и я верила, что он такой увлеченный рыбак. Сейчас поняла, что под рыбалкой чаще всего подразумевалось совсем другое.
Последние пару лет рыбалок стало меньше. Все выходные он дома (чего раньше не происходило). Мы наконец стали понемногу разговаривать, как будто бы появилась эмоциональная близость. Он повернулся наконец ко мне и увидел, что я есть. Ну и на фоне возникшей «эмоциональной близости» случился у нас с ним разговор за бокалом вина, когда я ему сказала, что мой самый большой страх - это вдруг узнать, что он мне всю жизнь изменял. Плакала, вспоминала прошлые обиды.
Он все отрицал. Но, после его как будто подменили. Ходил с очень виноватым лицом, звонил по три раза на день узнать как я, стал очень нежным и заботливым, три месяца он заглядывал в глаза, обнимал, целовал, говорил, что мы вместе до конца, что любит и очень дорожит нашим браком, какая я замечательная, что мы созданы друг для друга и т.д. (никогда ранее таких слов в таком количестве я от него не слышала). Пытался компенсировать какими-то подарками, ну а я, понимая, откуда такое огромное чувство вины просто провалилась в ад.
Похудела сильно, вес сейчас как был в 25 лет, могла не спать по двое суток, таблетки пила горстями, не помогало, сейчас назначили АД, стало полегче. Понятно, что разговор был не на пустом месте, что-то он сам подсказал в подпитии, что-то я логически докрутила.
Я прекрасно понимаю, что если уйду от него, то не смогу найти другого мужчину, тем более такого как он. И самое ужасное и печальное, что я даже после всего этого не ненавижу его, люблю и не хочу никого другого. Он, в случае развода, один не останется, в этом даже не сомневаюсь. Прожить остаток жизни в одиночестве пугает очень, я никогда не была одна.
Оставшись с ним я буду материально обеспечена, сын вырастет в полной семье. Сыну 15 лет, его нужно учить, решать вопросы с армией. С детьми он не близок, в случае развода общение сведется к созвону раз в неделю.
Подруги завидовали, что у меня такой красивый, богатый, добрый, щедрый мужчина. Всегда готов прийти на помощь, не требует, чтобы я работала, готов удовлетворять все мои хотелки, при том, что я обычная женщина, не красавица.
Ну и вот причина его доброты и щедрости ясна - это все мне компенсация за его параллельную жизнь.
Самый главный вопрос сейчас для меня, это как смириться с тем, что вся моя жизнь с ним оказалась сплошным враньем и предательством? Была у нескольких психологов, все они говорят диаметрально противоположное (от: говорите ему, что вы злитесь до - отстаньте от человека).
Малка, как бы вы поступили в моей ситуации?
На вашем месте я бы первым делом поделила реальность, данную вам в ощущениях, на две части - на вашу жизнь и на все остальное.
В скобках заметим, что с этого имеет смысл начинать вообще в любой ситуации и при столкновении с любой проблемой. Этот прием не знает сбоев - хотя бы потому что нести на своих плечах свои собственные траблы гораздо легче, чем нести на них все печали мира. Эти два груза по весу совершенно несопоставимы.
В отношениях с мужем, например, неплохо бы как-то отделить отношения от мужа. Отделить вашу жизнь с этим мужчиной от всего, что к ней не относится.
Нет, жизнь вашего мужа к ней не относится. Это его жизнь и его дело.
Значение имеет только то, как этот мужчина относится к вам. А то, как он относится ко всей остальной живой и неживой природе, имеет значение для природы. А для вас не имеет.
Если бы мой муж всю жизнь был ко мне холоден и равнодушен, не интересовался бы моими делами и не давал никакой поддержки, мне было бы абсолютно все равно, по какой причине это происходит - потому что у него другая женщина или потому что он просто такой вот нечуткий уродился.
Соответственно, наоборот - если бы муж был ко мне внимателен и добр, стремился бы меня порадовать и поддержать, мне тоже было бы все равно, сам по себе он такой зайка или он в чем-то передо мной виноват.
Ваш муж виноват перед вами в том, что всю жизнь вел себя с вами как чужой. Это действительно больно и обидно, и этой обидой можно с ним и поделиться (хотя лучше не надо). А что уж он там делал в свободное время - это вообще к делу не относится и на скорость не влияет.
Сейчас ваш муж ведет себя с вами по-человечески - это замечательно. Какая разница, как он раньше проводил свое свободное время? Вам шашечки или ехать?
Конечно, у вашего мужа кто-то был. Скорее всего, у него были отношения, которые длились много лет и недавно по каким-то причинам закончились. Все эти годы ему жилось не очень, можете мне поверить. Мне доводилось видеть мужчин, распятых между чувством и долгом. Это очень тяжело. Мужчина от этого так устает, что даже рад бывает, когда остается семья, а остальное куда-то девается.
Ваш муж все эти годы считал вашу семью своей и ни в чем ей не отказывал. Ни в чем, кроме себя. Этот аттракцион описывается формулой "я могу отдать все, но не больше". Но себе ведь в любом случае никто не отдает. Человек принадлежит только себе самому.
У мужчины, кроме семьи, есть еще куча всего, чем он живет свою жизнь и к чему ни у кого нет доступа. Женщина, желающая заменить мужчине весь мир - обречена по определению. У нее нет того, чем заменяют миры.
Возвращаясь к вашему вопросу - что важно и как относиться. Важно, как человек относится к вам. А все остальное неважно. Ваш муж сейчас хорошо к вам относится? Значит, все хорошо.
Вот так и относитесь.
------------------------------------------------------
Проект «Пятничные ответы» — полностью бесплатный. Но если кому-то захочется сказать автору «спасибо», то под постом есть кнопочка «Поддержать».