Родился ребенок. Жизнь семьи заиграла новыми красками. Многие мамы признаются: «С появлением малыша я стала мудрее, мягче, терпимее». Дети учат нас радоваться мелочам, смотреть на наш мир другими глазами.
Но есть и другая сторона.
Иногда мама перестаёт видеть в ребёнке отдельного человека. Он превращается в… «оправдание» или «смысл жизни», а порой — даже в щит от взрослой жизни. И тогда можно услышать такое:
«Я не смогла построить свою карьеру, потому что у меня был маленький ребёнок».
«Ты мне всю жизнь сломал».
«Из-за тебя я не могла жить нормально».
Эти фразы не про заботу и любовь. Это про родительский эгоизм.
Это сигналы о том, что забота превращается в зависимость. И это становится опасным как для родителя, так и для ребёнка.
Мама (или родитель) ставит ребёнка не просто в центр семейной системы, а ЕДИНСТВЕННЫЙ центр жизни. Её жизнь начинает крутиться вокруг ребёнка, а её интересы, желание учиться, работать, иметь личное пространство «обнуляются». Вот как это проявляется:
Мама не идёт на курс повышения квалификации, потому что «с ребёнком некому сидеть», у неё нет хобби, подруг для общения «на это нет времени», она боится доверить ребёнка няньке «а вдруг с ним что-нибудь случится без неё». А потом в её высказываниях появляются обвинения: «Ты мне всю жизнь сломал», «Из-за тебя я не могла жить нормально».
С другой стороны — ребёнок растёт с внутренним ощущением: «Я источник маминой боли». Он начинает чувствовать себя виноватым за её несостоявшуюся жизнь. Это тяжёлый груз: он не просто ребёнок, он — «причина» всех маминых бед. Позже, во взрослом возрасте, это может проявиться в тревоге, депрессии, ощущении, что нужно постоянно «исправлять», «спасать».
Почему это про зависимость и эгоизм?
- Потому что – это не любовь и не забота, а предъявление долга. Любовь – это когда действия направлены на развитие. Но модель, где мама говорит: «Из-за тебя» — это не любовь, а зависимость. Родитель ожидает, что ребёнок восполнит её неудовлетворённость или компенсирует утраченные возможности.
- Потому что – это эмоциональное насилие. Когда ребёнок становится «вторым взрослым», берёт на себя эмоциональную нагрузку родителей.
Какие последствия это влечет для мамы и для ребенка?
Для мамы:
- Потеря части себя: карьера, рост, интересы, друзья – все отодвинуты на задний план.
- Чувство несправедливости: «я пожертвовала», «ты мне сломал жизнь». Эти мысли могут вызывать обиду, раздражение, отчуждение от ребёнка и от самой себя.
- Внутренний конфликт: быть хорошей мамой и при этом реализовать себя — кажется невозможным.
Для ребёнка:
- Чувство вины: «если мама не живёт как хотела, это моя вина».
- Трудности с самостоятельностью: он может бояться покинуть маму, считая, что её счастье или несчастье напрямую зависят от него.
- Затруднения в отношениях: в любви он может искать подтверждение родителя, что «я всё правильно делаю», либо наоборот — бежать от близких, боясь повторить сценарий.
А теперь представьте маму, которая отказалась от своей карьеры, потому что «Я не могу – мне не с кем оставить ребенка, у меня нет времени». Она всё своё время посвящает ребёнку, но при встрече с подругой говорит: «Я же ради него отказалась от себя». Ребёнок в этой семье становится маленьким спасателем: «Если я буду вести себя плохо, мама будет грустной», «Если я сделаю что-то не так, то я сломаю маме жизнь». Он растёт, учится быть идеальным, чтобы не быть источником боли для мамы…
Что делать маме сейчас?
- Осознать: забота о ребёнке — это важно. Но еще важнее не быть его жизнью. Вы и ваш ребенок — отдельные личности.
- Найдите занятия, которые вы хотите делать сами, не для ребенка: хобби, книга, прогулка, учеба.
- Учитесь устанавливать границы: давайте ребёнку пространство для самостоятельных принятий решений, не делайте его своим смыслом жизни.
- Заботьтесь сами о своем эмоциональном состоянии. Не делайте ребёнка эмоциональным хранителем ваших чувств.
- Объясняйте ребенку, что ребёнок имеет право быть собой. Он не причина вашей жизни, но её часть.
- Больше разговаривайте с ребенком. Важно, чтобы ребёнок мог говорить о своих эмоциях.
Практическое задание для мамы.
__________________________________________________________________________________________
Сделай это задание ОБЯЗАТЕЛЬНО, даже если вся эта статья не про тебя:
_________________________________________________________________________________________
- Упражнение Мой круг интересов:
Напишите на бумаге все ваши интересы до рождения ребёнка, затем — после. Что исчезло? Что хочется вернуть? Напишите в комментариях, как вам это упражнение.
_________________________________________________________________________________________
Актриса Дрю Бэрримор, которую весь мир знал ещё с детства, рассказывала, что мама вела себя не как родитель, а как подруга. Она брала её с собой на вечеринки, а потом перекладывала ответственность на дочь, обвиняя её в своих неудачах. В итоге Дрю пришлось самой воспитывать себя — она прошла через зависимости, психотерапию и только во взрослом возрасте научилась строить здоровые границы.
Эта история — про то, что родительская зависимость и эгоизм могут искалечить детство. Но выход есть всегда.
_________________________________________________________________________________________
Я, Салтанат, детский и семейный психолог с более чем 25-летним опытом. Я помогла сотням мам перестать жить через ребёнка и начать жить вместе с ребёнком — с уважением, пониманием и любовью.
Именно поэтому я приглашаю вас на мою инстаграм страничку @barneta.san
Там я разбираю много тем для мамочек по развитию и воспитанию детей. А так же:
- Как не манипулировать ребёнком и перестать чувствовать вину;
- Как отделять свои желания от детских;
- Как вернуть себе жизнь, сохранив близость с ребёнком.
Там же, на моей инстаграм страничке вы можете узнать подробности о моих мастер классах и Записаться на индивидуальную консультацию.
Почему важно менять сценарий сейчас?
Потому что без изменений этот сценарий может передаваться:
v мама, которая была тайно обижена на ребёнка-спасателя, может в будущем требовать от подростка быть опорой — и ребёнок повторит роль.
А ведь вместо этого может быть другой сценарий:
v мама реализует себя, а ребёнок учится быть самостоятельным, ценным сам по себе, а не ради спасения.
В завершении хочу отметить:
Когда забота превращается в зависимость, модель отношений уже не о любви — она о долге, вине и контроле. Для мамы это обесценивание себя, для ребёнка — эмоциональный груз. Путь к изменению начинается с признания:
«Я — не только мама-служительница, я — личность».
И