К сожалению, холодные, полные непонимания и даже зачастую ненависти отношения между матерями и дочерями – не редкость.
Именно такая ситуация показана в российском фильме 2022 года «Край надломленной луны».
Далее спойлеры к фильму (не читайте дальше, если не смотрели фильм и не хотите узнать его содержание заранее)!
Коротко: мать просит взрослую дочь приехать, чтобы помочь найти сестру-подростка, которая сбежала после очередной ссоры с родительницей.
С самых первых кадров мы видим огромное напряжение между матерью и старшей дочкой Сашей. Они непрерывно спорят и даже смотрят друг на друга с трудом. Позже выясняется, что в детстве мать не смогла (или не захотела?) воспитывать Сашу сама и отдала ее бабушке, лишь изредка навещая.
Огромная обида Саши сквозит в каждом ее жесте по отношению к маме, а та, в свою очередь, осуждает дочь и отчаянно защищается.
Говоря терминами транзактного анализа, Саша и ее мама – два Ребенка. Это эго-состояние, которое отвечает за детское в нас: творчество, спонтанность, радость. Если Ребенок внутри нас подавлен и испытывает недостаток эмоциональных поглаживаний (то есть внимания, любви, тепла), то и мы не будем счастливы.
При этом внешне мать ведет себя как родитель – готовит еду, кормит дочерей, интересуется их жизнью, отчитывает их, дает советы и т.п. Такое поведение зачастую можно ошибочно принять за проявление «взрослости», однако оно лишь прикрывает раненого Ребенка, которого женщина носит внутри себя.
Бабушка появляется в фильме мимолетно, однако нескольких ее реплик достаточно, чтобы понять – мать Саши тоже не получила родительской любви. В результате «недолюбленность» передана в этой семье через поколения.
И мать, и дочь жаждут получить принятие для своего внутреннего Ребенка. Каждая как бы говорит: «Ты должна понять меня, пожалеть, извиниться!», а вторая отвечает: «Нет, я несчастнее тебя, это ты должна меня понять, это я заслуживаю твоей жалости и извинений!». В итоге ситуация стоит на месте.
Так выглядит диалог двух обиженных Детей:
Саша: Да! Сбагрили меня бабушке, а сами по клубам... Что, не было?
Мама: Саш, сбавь тон! У вас сейчас модно во всем родителей обвинять? Ходите по психологам, наружу выворачиваете все? Мы жили трудно. В общаге... Я не могла тебя туда забрать
Саша: Могла.
Мама: Не могла. Не ссорься со мной, Саш!
Можно ли что-то изменить в такой ситуации?
Безусловно. Для этого хотя бы одна из сторон должна переключиться в эго-состояние Взрослого. Эта часть отвечает за наши рациональные решения, непредвзятое видение мира, использование жизненного опыта. Взрослый, в отличие от Ребенка, не руководствуется эмоциями.
Там, где Ребенок кричит: «Она меня обидела! Я страдаю!», Взрослый анализирует ситуацию: «Да, она ведет себя по отношению ко мне неправильно, но я могу увидеть внутренние причины ее такого поведения».
Вот диалог из фильма, где мама впервые занимает позицию Взрослого:
Мама: Я должна была тогда забрать тебя к себе, Саша!
Саша: Ну ты же не могла. Общежитие…Да? Нет?
Мама: Могла. Но не забрала. Мне было очень легко думать, что у меня нет выбора. А он был. И я выбрала не то. Не тебя.
Сравним с ее предыдущими высказываниями (диалог выше) по тому же поводу. Разница очевидна!
Чтобы разговор состоялся, нужно быть Взрослым, в состоянии услышать и понять позицию другого. Оставить в стороне свою обиду и попытаться увидеть причины его поступков.
А также готовиться к тому, что собеседник переключиться не сможет. Если в ответ на попытки поговорить, например, мама твердит «Больно умные все стали!», скорее всего, эффективной беседа не будет. И тогда нужно не давить, а либо оставить разговор до лучших времен, либо найти в себе силы принять и «пожалеть» внутреннего Ребенка собеседника.
А как вы думаете, есть ли у Саши и ее матери шанс изменить свои отношения?