Вижу обидные высказывания в комментариях. Почему, если ты много работала, не была обременена семьей ничего не скопила к старости и даже ипотеку до сих пор не закрыла?
Объясняю ситуацию.
Во-первых, до недавнего времени обременение в виде семьи у меня было. Только не это не муж и дети, а родители с племянниками. Одной из моих главных ошибок было стремление доказать родной матери, что я - хорошая. Да, ушла из дома. Но не спилась, не стала наркоманкой, не залетела.
Когда мои дела пошли в гору, когда зашевелилась деньга, я попыталась возобновить отношения с родителями. И они, как ни странно, приняли меня. Да, им вдруг понадобилась успешная дочь, которая приносила им в конверте определённую сумму денег. Дарила хорошие дорогие подарки на все праздники. Мыла полы и окна. А я долгое время так отчаянно нуждалась в любви, прежде всего, материнской. Поэтому позволяла себя эксплуатировать своей семейке. Очень трудно оторваться от матери. Даже некоторые детдомовцы разыскивают своих матерей, начинают им помогать. Тем более, моя мама была не алкашкой, а вполне приличной женщиной. Работала всю жизнь в офисе сначала секретарем-референтом. Потом стала заместителем директора. Достойная, уважаемая женщина. К тому же, младшую Катьку она любила. Ласкала, прижимала к себе. Я думала, мать меня не любит, потому что я - плохая. И всеми силами пыталась доказать свою "хорошесть". Это потом, благодаря Дзену, я прочитала про нарциссов, энергетических вампиров с абьюзерами и поняла, что наладить отношения с матерью невозможно. Поэтому разорвала с семейством все отношения.
Во-вторых, я также отчаянно пыталась найти любимого человека. Была неразборчива. Влюблялась в плохих парней, которые мне казались сильными, крутыми.. Помогала им решать их проблемы, в том числе, и деньгами. На пиво - пожалуйста, на сигареты - не вопрос. Одному козлу даже машину помогла купить.
А ещё погорела на бизнесе. Вернее, на желании его открыть. Работала я как-то в магазине Глория Джинс. Практически без выходных. Соглашалась на любые подработки. Вдруг ко мне подошёл охранник торгового центра. Сделал комплимент, как я хорошо работаю. Начал провожать до дома. Мы сблизились. Даже квартиру начали вместе снимать. И вдруг мой возлюбленный заявляет:
- И не надоело тебе на дядю спину гнуть? Давай свой бутик одежды откроем. Мой кореш возит товар из Китая.
У меня бабочки в животе запорхали. И ведь за время нашего совместного проживания у меня была скоплена немалая сумма денег на первоначальный взнос по ипотеке. Но так вдруг захотелось стать хозяйкой, бизнесвумен. Ведь мать с отцом в детстве задушили во мне предпринимателя. Об этом можете прочитать в статье "Как провалилась моя попытка начать свой бизнес и заработать на мечту?" Девочек из "Глории" к себе переманила. Бутик нашла. Аренду заплатила. Потом настало время закупать товар. Подчистую выложилась. И бойфренд с корешом пропали. Я потом их нашла. А они:
- Иди на фиг, еб...я дура. Ты нам ничего не давала.
Поверила двум гадам. Расписку не взяла. Вот моя главная ошибка. Поняла, что в милицию идти бесполезно. Всё равно, ничего не докажешь. Деньги отдавала наличными. Из рук в руки своему любимому. А тот, якобы, другу их отдал. Сначала сняла с карты рубли, потом поменяла их на доллары в банке. Валюту уже отдала. Потому что любила, верила и даже не предполагала, что Миша предаст меня. Потому что когда-то мы были с ним одним целым.
Из "Глории" выгнали. Девочки меня сдали начальству. А ведь я им верила, считала, чуть ли, не родными. Каждой "подружке" дорогие духи к восьмому марта подарила. А вы ещё спрашиваете, почему я бедная? Да, не пью, не курю. Но жить не умею. Мечтаю о бизнесе, о больших вершинах. Правильно, моя мамаша говорит:
- Выше головы не прыгнешь. Работай на дядю и не высовывайся.
Потом я жила в том самом арендованном бутике. Мне отказались возвращать деньги за его аренду. Стыдно. Там стенки прозрачные. А я барахло своё разложу на полу и сплю. Складскую зону и примерочные кабинки не успела отгородить. Люди смотрят. А мне даже жалюзи не на что купить было. Едва зарплаты, полученной с "Глории" на еду хватало. С квартиры пришлось съехать. Думала, работу найду, вернусь. Работу то я нашла. В туалет ходила в торговом центре. Там же умывалась. Познакомилась с уборщицей. Та предложила работу от их фирмы. Я согласилась. Дарила полы без выходных. Зарплату заплатили только через месяц. Работала неофициально. Конечно же, потом сняла я себе койко-место в трёхкомнатной квартире, превращённой в хостел. К тому же, срок аренды бутика закончился. Вот такой вот удар в спину. А мы с тем Мишей уже свадьбу планировали, детишек. Я хотела уже спираль вынимать. Хорошо, что этого не сделала. Представляете, какого мне было? Ещё недавно жила в благоустроенной квартире, ела дорогую колбасу, мечтала о свадьбе, о собственном бизнесе. И вдруг оказаться на дне? В вонючем хостеле? На железной двухъярусной кровати? Я потеряла ВСЕ.
Третьей моей ошибкой был случившийся со мной синдром Полианны. О ней вы можете прочесть в статье "Как любовь к Богу, следование Божьим заповедям и техника Полианны едва не погубили меня?"
Четвёртой - желание переехать в Египет также ударило по моему кошельку. Тогда Катька только родила. С ней все сюсюкались. Мама, папа, зять (муж сестры). Коляску по очереди катали. В парке выгуливали. Перед глазами счастливая семейка, а я одна-одинешенька. Решила тоже себе мужа найти. Даже, если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца... Зарегистрировалась на сайте знакомств. Мне написал египтянин. Что ж... возможно, он и есть моя судьба. Тем более, я недавно вернулась с отдыха из Шарм-эль-Шейха и была очарована этой страной. Так что, видите, не всегда я с трудом выживала. Скажу честно, мне захотелось рвануть в Египет, с концами. В своей родной стране, в своей семье я чувствовала себя лишней, чужой, никому не нужной. У меня даже собственного дома не было. Начала готовиться к переезду. Спросила Ахмеда (так звали моего знакомого), какие документы нужны для проживания в Египте? Он сказал, что только паспорт. Мне было это немного странно слышать. Обычно для легализации в другой стране нужно много документов. Однако я была в Шарме и от своих новых знакомых - бывалых русских туристок слышала, что в Египте любят русских, поэтому особо не заморачиваются. Визу ставят сразу в аэропорту. Разумеется, туристам. Но я, думала, что потом легализуюсь. Тем более, Ахмед обещался помочь мне с работой. Я решила стать аниматором. Хоть и не люблю детей, но, думаю, ладно, на время притворюсь. Зато в глазах Ахмеда буду выглядеть приличной девушкой и хорошей будущей мамой. Тем более, уже сил не было смотреть, как все Катьку облизывают. Мамаша постоянно названивала:
- Сходи, купи памперсов, молока прихвати да детской кашки.
Ага, за свои же деньги. На племянника. На чужое дитя тратила. При том, что жила на съемной квартире и была месяц уже без работы. Вернулась с шестимесячной вахты. Но мне не хотелось спорить с родительницей. Потому что боялась остаться одна. В вакууме. Потому что, когда я ушла из дома, мне было так плохо, одиноко без маминой любви. Отношения с семьёй мне удалось установить в двадцать. И это стоило мне больших трудов, а также денежных затрат.
- А что? Катя сама не может? - робко спрашивала я.
- Ну ты что! У неё ребёнок! Катюше нужно отдыхать!
Катюша! А я - только Анна и Аня. Хорошо, что не Анна Иоанновна. Моего папу, кстати, Иваном зовут. Так что вполне могу считаться полной тезкой русской императрицы. Всё своё состояние на поганых Биронов растратила...
В общем, намылилась я в Египет. В одном турагенстве купила билет в Шарм. И проживание в отеле. Отель взяла попроще, три звезды. Да подальше от моря. Самый дешёвый. Всё равно, думаю, я там ненадолго. Потом работодатель мне комнатку в своём отеле выделит. А там выйду замуж за Ахмеда и будем мы с ним в хорошей квартире жить. Мечты... мечты... В турагенстве мне вручили также билет на обратный путь. Я усмехнулась. Не пригодится.
И, действительно, ненужной оказалась вся путёвка. Уже в аэропорту я написала Ахмеду, что еду. Сообщила название отеля. Ответ последовал незамедлительно. И настолько он мне показался отвратительным, что я сразу поняла, никаким аниматором я точно не буду. Я разрыдалась прямо в зале ожидания. И никуда не полетела. Закончилась регистрация. Взлетел самолёт. А я сижу, будто в ступоре, и не знаю, что мне делать. Потом села на электричку. Нужно ехать в Москву из Домодедово. Там увидела объявление, что на вахту требуются работники склада. Переборщики овощей и фруктов. Поехала. Благо, все вещи были с собой. Мне особо много барахла даже купить было нельзя, поскольку я вела кочевую жизнь. Переезжала из одной квартиры - в другую. Это сейчас я обросла мебелью. Стенка, диван, стол, шкаф в коридоре... А тогда ничего такого покупать было нельзя. И спала я на неудобных кроватях (иногда двухъярусных). Знаете, как тяжело наверх забираться? Особенно после двенадцатичасовой рабочей смены.
Устроилась. Заселилась в хостел. В ночь - уже на работу. Тот подонок мне писал на английском:
- Где ты, Анна? Почему я не могу тебя нигде найти?!
А я пахала, как проклятая. Ещё бы! Потеряла пятнадцать тысяч. Нужно наверстать упущенное. Мне даже предлагали взять выходные. Съездить домой. Отказывалась. В результате, заболела туберкулёзом. Не понятно, где я его подцепила? Меня заперли в больницу. Очень долго лечилась. Организм, сражённый потерей денег, сорвавшимися планами, несчастной любовью, конкретно сдал. Мне постоянно врачи говорят, все ваши болезни от нервов. Несколько месяцев без оплаты. А потом, когда меня, наконец, выписали, руководство склада заявило:
- Мы больше не нуждаемся в сотрудниках.
И сократило.
А вы, ещё спрашиваете, почему я выживаю с трудом?
Всю жизнь я только и делала, что совершала ошибки из страха перед одиночеством, в надежде обрести любовь, стремления доказать маме, что я не хуже сестры.
Я даже детскую горку племянникам купила за две твсячи. Тогда это были немалые деньги, на которые можно приобрести хороший зимний пуховик. Она стояла в огромном зале у сестры. А летом её отвозили на дачу.
Как видите, мне не удалось добиться желаемого. Мать по-прежнему считает меня неблагодарной скотиной, сестра - полной дурой, не умеющей жить, пустоцветом, а отец во всём согласен со своей женой. Никогда супротив матери не шёл. Во всём её поддерживал. За меня не заступался. Не мужик - тряпка.
Зато денег потеряла не меряно. Но зато примирилась с собственным одиночеством, с ярлыком плохой девочки, с тем, что гореть мне в аду за развратную жизнь и плохое отношение к родителям. Больше никому не даю ни копейки. И то...
Сейчас опять попала на деньги. На Вайлдберриз увидела одно покрывало на диван. И до того оно мне понравилось. Купила. Оплатила его сразу. Жду, не дождусь. И вот, на тебе! Задержка! Его ещё вчера должны были привести. А до сих пор нет. Я бы так не дёргалась, если бы товар не был оплачен. Но я сразу хапнуть такую красоту захотела. Что там с ним? Потеряли? Либо водителей не хватает? А, может, просто в фуру не положили и на следующей привезут? Написала в поддержку. Вот что ответили:
Типа, через десять дней я могу отменить этот заказ. А когда деньги вернут, вообще, неизвестно. Старая дура. Надо было оплатить при получении. Были бы эти две тысячи в заначке. Мало ли что? Вдруг смены на следующую неделю отменят?
Менеджер со склада молчит. Я тоже. Уже неохота мне по 11 часов работать. Тяжело. Последние два дня выкладывала товар в магазине по 8 часов за 2400. Мало, скажете вы. Так я на складе за 3 тыс - по 11 часов работаю. В магазине 300 р/час. На складе - 272. Можете проверить на калькуляторе. Выгонят меня оттуда - по фиг. Значит, перейду на хлеб, воду да макарошки. Плохо, что я набрала себе барахла в рассрочку на том же Вайлдберриз. Журнальный столик, полотенце, набор постельного белья, фильтр для воды, аллюминевую сковородку, которую можно скрести вилкой, не боясь поцарапать антипригарное покрытие, ручку под эту сковородку, сумку... Ещё кое-что. Всего на 5 тыс ежемесячного платежа. Последний долг закроется аж 28 января следующего года. А что? Мне тоже хочется жить. Не ходить же с разодранной сумкой. Стыдно. На работе смеяться начнут. Не есть с поцарапанной сковородки. Моя мать говорила, что это вредно для здоровья. Эх, не умею я контролировать свои расходы... Порой, экономлю, держу в себя в чёрном теле. А потом, как пробирает. И начинаю тратиться.
А всё от одиночества, чувства неудовлетворённости, ненужности. Спускаю последние копейки.
Плюс работодатели много раз меня обманывали. Последний раз на хлебозаводе вместо 3500 заплатили всего 2. И поставили в запрет. Это хорошо, что после первой смены проявилась их гнусная сущность. А то, раньше бывало, месяц работаешь, а тебе не платят. Только обещаниями кормят. Или, вон, я ученицей на кондитерской фабрике работала. Вполне себе легальное предприятие. До сих пор существует. Мне даже там с "Работы - это просто... " недавно звонили, предлагали поработать. Но я уже знаю, что эта фабрика - 💩. Поэтому отказалась. А раньше я ведь туда официально устроилась. Трудовую отнесла. Медкнижку, которую оформила за свой счёт. Они, конечно же, давали мне направление в государственную поликлинику. Но там потребовали прививки. У меня не было. Но я согласилась их сделать. А терапевт сказала:
- Вы недавно болели туберкулёзом. Вам отвод.
- А как же с работой быть?
А она:
- Недопуск.
А у меня итак деньги заканчиваются. Пошла в платную. Там прививок не спросили. Зато гинеколог заартачилась. Нашла какую-то болячку.
Я так возмутилась. Говорю:
- С мужиком не живу.
А она:
- Необязательно жить с мужчиной. Возможно, вы просто сели на не достаточно чистый унитаз. Либо помылись в грязной ванне.
Не знаю, насколько она права. До этого лежала в больнице. Потом ещё три месяца снимала в родном городе квартирку с бабкиным ремонтом. Но там, вроде, всё чисто было. А, может, просто денег вымогала. Скажу сразу, я на кондитерскую фабрику устроилась после того, как окончательно вылечилась от туберкулёза. С флюрографией у меня проблем не возникло. А вот с гинекологом... Повторный приём мне обошёлся в две тысячи. Гинеколог мне печать в медкнижку поставила. А, за одно, повыписывала дорогих лекарств.
Но оказалось, всё зря. Я отработала десять дней, как ученица. С выходными - полмесяца. И не сдала экзамен. Не выполнила норму по поклейке зефира. Хотя мне на фабрике, толком, никто не сказал, какая это норма? Какое количество зефира я должна склеить? Вот так, вполне легальным путём меня оставили без денег. Я, как рабыня, вкалывала на этой фабрике по 12 часов. В "Пятерочке" не прошла стажировку. Как-то неприветливо смотрела на покупателей, медленно обслуживала и говорила неприятным голосом. В аквапарке в Москве убиралась накануне ковида. Там меня хвалили, но в пандемию работодатель смылся, не заплатив мне ни копейки.
Почему вы считаете, что в своей бедности виновата я сама? Отчасти да. Но я, всего лишь, хотела обрести своё счастье. Найти любовь. А судьба давно повернулась ко мне задом. Наверное, с самого рождения, когда послала мне черствую, холодную мамашу, которая в детстве меня постоянно попрекала, у тебя даже собственных трусов нет.
Как видите, Бог обрек меня на одиночество.
В следующей статье я напишу, почему ещё не готова устраиваться работать официально? А то тоже слишком много вопросов и ненужных советов на меня сыплется. Голова уже от них болит. Не учите меня жить - лучше помогите материально.