Поговорим о странной и болезненной ловушке, в которую хотя бы раз в жизни попадал, наверное, каждый. Речь пойдет не о простой ссоре, а о состоянии, когда отношения не радуют, а истощают, но уйти от них — невыносимо трудно.
Если вы узнали себя в этой истории, эта статья — для вас.
Знакомый сценарий? Это — травматизация привязанности
Все начинается как в хорошем варианте сценария построения отношений: яркие эмоции, общие интересы, завязывается флирт. Вы еще не влюблены, но уже чувствуете: потенциал есть! А потом...
· Партнер начинает скрывать вас от общего круга общения. Вы становитесь его «тайной».
· Сообщения приходят все реже, а потом он снова возникает с прежним пылом, как ни в чем не бывало.
· На прямые вопросы «что между нами?» он отмалчивается или говорит, что вы «слишком много думаете».
· Вас то возносят до небес, то резко критикуют по мелочам.
И вот вы уже в ловушке. С одной стороны рациональная часть указывает на то, что что-то не так, а чувственная питает надежду на нахождение истины: "Надо просто разобраться и все наладится». Вы застреваете в отношениях, которые больше похожи на качели: то вверх, то вниз. И вы уже не понимаете, какое место в его жизни занимаете. И занимаете ли вообще.
Почему мы не можем просто уйти?
Это не ваша слабость. Это — мощный психологический механизм, схожий с формированием зависимости.
1. Эффект переменного подкрепления. Самый сильный способ вызвать зависимость — награждать не постоянно, а случайно. Вы никогда не знаете, когда получите порцию внимания. И каждое его внезапное «привет» заставляет вас надеяться: «Вот сейчас все наладится!» Вы, как игрок, снова и снова тянете за ручку, надеясь на джекпот.
2. Травматическая связь. Мозг так устроен: если нам очень плохо из-за кого-то, мы бессознательно начинаем верить, что этот кто-то — невероятно важен. Боль и любовь переплетаются в один тугой узел.
3. Война внутри себя. Одна часть вас хочет прекратить этот кошмар, а другая — одержать победу, доказать свою ценность и получить ту самую, обещанную вначале, любовь. Эта внутренняя борьба выжимает все силы.
А что с ним? Почему партнер так себя ведет?
Чтобы исцелиться, важно понять: поведение человека в контакте с вами - не всегда про вас. Порой это про его внутренние проблемы.
· Страх настоящей близости. Ему хочется эмоций и преимуществ отношений, но он панически боится ответственности и настоящей душевной близости. Он подходит, чтобы «погреться», и убегает, когда становится слишком тепло.
· Нарциссические черты. Важно отметить, что эти черты есть в каждом из нас, но у некоторых они превалируют в контексте партнёрских отношений. Цикл «обожание-обесценивание» — это классика. Сначала он помещает вас на пьедестал, потому что вы отвечаете его потребности в идеальном «источнике». Но как только вы оказываетесь живым человеком со своими потребностями, пьедестал рушится. Вы ему нужны как функция, а не как личность.
· Внутренняя незрелость. Такой человек просто не умеет говорить о своих чувствах и страхах. Вместо честного разговора он использует манипуляции: обижается, пропадает, создает напряжение. Его молчание — это замена взрослой коммуникации.
· Потребность в контроле. Держа вас в состоянии неопределенности, партнер чувствует свою власть. Тот, кто меньше вовлечен, управляет ситуацией. Ваши попытки «выяснить» — признак того, что его стратегия работает.
Вместо вывода:
Поведение человека - его внутренние процессы, на которые мы редко можем оказать сильное влияние (если не рассматриваем случаи паталогичности взаимоотношений) Его поступки — это его стратегия выживания и далеко не всегда человек полностью осознаёт свое влияние на другого. Но его незнание не означает, что вы должны мириться с тем, что истощает вас. В конце-концов в мире редко встречаются герои и злодеи, но бывает так, что структуры личности двух людей не могут сложиться в устойчивый механизм, и в этом нет чьей-то принципиальной вины.
Что делать? Шаги к возвращению себя
1. Назовите вещи своими именами. Первый и самый тяжелый шаг — признать: «Да, эти отношения для меня разрушительны. Моя боль — реальна. Я не сошла с ума и не «придумываю».
2. Вернитесь к себе. Перестаньте задавать вопросы о нем. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую? Чего хочу я?». Вспомните о своих увлечениях, друзьях, целях. Восстанавливайте связь с собой.
3. Установите границу. В таких случаях часто работает только один вариант — полный разрыв контакта. Любая ваша попытка «объясниться» может стать очередным катализатором для запуска нового цикла в отношениях, которые не имеют здорового будущего.
4. Обратитесь за поддержкой. Не оставайтесь с этим наедине. Расскажите доверенному другу или найдите психолога. Взгляд со стороны поможет разорвать порочный круг иллюзий.
*статья носит исключительно ознакомительный характер, не подходит для диагностики и опирается на общепринятые психологические концепции