Добрый день, дорогие читатели!
Сегодня для Вас - любимые анекдоты. Свежая подборка. От меня, моих коллег и от читателей.
Приступим?! Посмеемся?!
Кто хвостатый в выходные рано встает, людям спать не дает!
)))))))))))))
У одних знакомых кошка забеременела в первый раз.
Как-то ночью киса начала жалобно мяукать, ходить за хозяевами и беспокоиться...
Хозяева звонят своему знакомому - женскому гинекологу: посоветуй, мол, может какое-то лекарство дать? Таблеточку?!
Врач им и так, и сяк объясняет: "Я не ветеринар!". А хозяева кошки не отстают. Тогда гинеколог дал совет: "СКАЖИТЕ КОШКЕ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!".
)))))))))))))
)))))))))))))
По рекламе: "Наши перчатки у Вас с руками оторвут" одну пару купила себе Венера Милосская...
)))))))))))))
Когда делёжка зашла слишком далеко:
)))))))))))))
Два брата приезжают к своему дому на купленных на рынке конях. Расседлывают, смотрят на них и задумываются:
-А как мы различим завтра: какой конь мой, а какой - твой?
Решили коню старшего брата гриву остричь. Так и сделали.
Из-за забора за парнями наблюдал сосед. Для смеху, он отрезал гриву и второму коню.
Утром братья удивились, но сели на коней и уехали. Так, правда, и не поняв: где чей?!
Вечером та же история: как утром коней различить?! Решили одному коню покороче хвост остричь. А сосед и тут подглядывал. Когда парни ушли в дом, обстриг сосед и у второго коня хвост покороче...
Утром выходят братья коней седлать, снова ничего не понятно. Чешут они затылки, чешут, потом старший и говорит:
-А может твой будет белый конь, а мой черный?!
)))))))))))))
))))))))))))
Маленькая шутка, без обид:
Он к избе не помчится горящей
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Игнорирует бабьи дела!
)))))))))))))
Мужик в деревне ходит в трусах по дому. Жена, местный ветеринар, присматривается:
-А, ну-ка, подойди сюда! Что это за перо у тебя на трусах?
-Так это от наших гусей!
-Не от наших! Наши гуси холмогорской породы, а это - от арзамасского!
)))))))))))))
Как знакомо:
)))))))))))))
Журналист приехал делать репортаж о фермере, который разводит супер-мясную породу кур. Напоследок, спрашивает фермера:
-А соседи у Вас не крадут?
-Нет.
-А почему возле курятника стоит ружье?
-А потому и не крадут!
)))))))))))))
Анекдот с "черным юмором", но для настроения (от читателя):
)))))))))))))
Иду я как-то вечером по улице. Впереди - девушка. Она пошла быстрее. Я тоже. Она побежала. И я побежал. Она закричала, я тоже заорал. Я так не понял, от кого мы убегали!
)))))))))))))
В круглосуточную аптеку среди ночи приходит парень с явными признаками гриппа: глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались, еле дышит... С трудом говоря, он набирает себе нужных лекарств полный пакет. Расплачивается, идет к двери (автоматической, на фотоэлементах).
Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов, подходит - дверь не реагирует. Повторяет маневр - никакого эффекта.
Тут к нему подбегает работник аптеки, дергает дверь, говорит:
-Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло) выдыхает:
-А я думал всё... помер.
)))))))))))))
)))))))))))))
Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
— Ты куда, косой? — спрашивает Медведь.
— Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
— У тебя что, пять лап?
— Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.
))))))))))))))
)))))))))))))
Муж приносит домой попугая и говорит жене:
— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек. Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
— Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай — А кто же тогда повышал цену?
))))))))))))
В тему про попугайские разговоры:
)))))))))))))
-Мам, купи собачку!
-Нет.
-Ну, купи собачку!
-Нет.
-Ну, мам!
-Сынок, иди продавай свою собаку кому-нибудь другому!
)))))))))))))
Летом у нас на дачах:
)))))))))))))
Что делать, если хотел вытереть своей девушке слёзы, а случайно стер брови?
))))))))))))
Для тех, кто любит анекдоты про ёжиков:
Встречаются два ёжика, у одного забинтована лапка.
-Что случилось?
-Да ничего, просто почесаться хотел.
)))))))))))))
)))))))))))))
Если Вы посмеялись над котом, он ушел от Вас и отвернулся, он не обиделся, он точно не обиделся. Просто продумывает план мести.
)))))))))))))
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Не искушайте меня, мадам!
)))))))))))))
)))))))))))))
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
)))))))))))))
Сейчас собирать грибы стало намного сложнее. Раньше - срезал гриб и в корзинку, а теперь надо еще каждый гриб и сфотографировать красиво.
)))))))))))))
— Папа, а морские котики умеют мяукать?
— Нет, но зато они хорошо умеют пить, ругаться и разбивать кирпичи об голову.
))))))))))))))
И, напоследок, добрую картинку Вам:
Улыбайтесь каждый день! И читайте еще:
Здоровья Вам и Вашим питомцам! Спасибо за внимание к каналу "СобачьЯ жизнь"!
#анекдоты #юмор #собаки #кошки #смешные картинки