Хотела сегодня почитать перед сном…. так и не смогла. Прочла пять страниц. Ну как прочла, я не поняла абсолютно ничего, что я прочла. Какие-то буквы, слова, имена. Но не поняла, что там было-то.
Просто в голове постоянно крутились мысли. Важные, которые меня сейчас волнуют и беспокоят.
Вот у меня так бывает. Если я начинаю о чем-то сильно переживать, то хоть что делай - ничего не поможет.
Именно по этой причине я много лет как засыпаю под сериалы. Включу , они болтают, а я засыпаю. Если я сильно гоняю какую-то важную для меня мысль туда-сюда, или же развиваю её в своей голове, то и сериал не поможет.
Я так переключаю один, другой, третий. Один раз я как-то не могла уснуть, что четыре различных сериала попробовала. С трудом уснула. Все сериалы комедийные. Легкие. Как раз, чтобы просто кто-то что-то болтал и не давал мне думать.
Но вдруг я начала писать. Мне захотелось вылить что-то в слова, вот и начался печататься этот текст.
Удивительно, но мысли отошли. Перестали меня терзать.
Самое грустное по всем этом, что я одновременно думаю о нескольких вещах. И везде расстраиваюсь. То есть мысли меня гложет, угнетают переживания, а не думать о них не получается.
У меня так всегда. Если я действительно сильно о чем-то переживаю, то мне очень сложно прогнать эти мысли. Я буду крутить, крутить ситуации в голове как мне побыстрее бы и легче выбраться из этого.
Думаю всегда о чем-то, но вот так, чтобы это прям поглощало и я не слышала сериал, или же не понимала прочитанное - редкость. Но она случается.
Я решила попробовать сделать одну вещь, но я очень боюсь. Боюсь к ней подступиться. Точнее я не хочу опять разочароваться. Я с трудом нашла себе силы сейчас опять попробовать. И я очень боюсь, что я снова потеряю время, снова меня начнут пытаться уличать во враньё (а я не вру). Точнее не уличать, а пытаться навязать, что мне все кажется , я сама себе придумала боль и верь в нее. Я знаю, что это не так. И всегда знала. Но я человек, который не будет лезть наверх и доказывать, что меня не слышат. Я просто закроюсь в своей раковине и опять буду терпеть боль физическую. И плакать, плакать, плакать. Потому что ничего не помогает. Ничего за все 14,5 лет.
И вот гоняю, гоняю мысль как карусель, как волчка. И не могу уснуть…..
Но одно я всё-таки решила: я попробую записаться к врачу. Я попробую ещё раз. Сейчас я преследую другую цель у себя в голове. Я знаю, что ничего я не добьюсь, но хочу попробовать.
Странно, но «вылив слова на бумаге» (напечатав весь этот сумбур), меня немножко отпустило. И я успокоилась. Я с этой целью и писала больше для себя эти слова, чтобы заглянуть сюда в иной раз и сказать себе: «Давай, давай просто пробуй. Не получится - ничего страшного, возможно появилось что-то, что поможет. Не сдавайся. Хватит быть сильной тогда, когда ты уже не можешь. Побудь слабой, обратись за помощью.У тебя всегда есть ты, и ты опять справишься».
И вдруг так сердечко успокоилось. И вдруг оно стало ровно биться. Я сама себя при помощи этих слов успокоила. Написала, прочитала и как будто мне это придало сил к преодолению своего страха.
Текстотерапия какая-то у меня для меня получилась.