Намасте, друзья.
Вчера было 9 дней. Не верится. И, кажется, я вчера первый раз за всё это время искренне и от души заплакала, когда в церкви ставила свечку за упокой.
Нет, не первый. Первый был, когда сообщили, что мама находится на ИВЛ. Повезло, что в этот день я была на удаленке... Именно в тот день на меня свалилось осознание всего и предощущение предстоящего. Сидела дома одна и то пыталась успокоиться и работать, то выла и скулила, свернувшись зародышем. Но взяла себя в руки - силы в ближайшее время были очень нужны.
Все выходные думала о том, что надо поехать к маме, несмотря на то, что врачи сказали, что это лишнее, что ее поддерживают, что она вне сознания и т.д., и т.п. А мне казалось, что я сяду с ней, возьму за руки и буду читать Евангелие ей. И она меня услышит, почувствует, что я рядом...
В понедельник утром, 6 октября, поговорив с врачом и услышав на свой вопрос: "Может быть мне всё-таки нужно приехать?" честный ответ - "Да, если хотите успеть попрощаться", позвонила мужу, попросила купить мне билет на вечер - как раз был прямой рейс... Договорилась на работе, зашла в храм, попросила Николая Чудотворца, чтобы он дал маме сил меня дождаться, поехала домой собираться и позвонила сестра... Сами понимаете, с какой новостью.
И тут меня словно выключило. Как будто эмоции все отрезало, я впала в анабиоз. Делала что-то, разговаривала, какие-то вопросы решала, детям сообщала, а внутри... - мертвая тупая пустота. И она была со мной, внутри меня, все эти дни.
Когда обняла сестру. Когда сообщали отцу - они ждали меня, чтобы мы сделали это вместе. Когда обнимала папу и говорила, что ей теперь наверняка легче. По крайней мере, уже не больно дышать... Это был тяжелый момент. Он не мог поверить и выл, и ревел, как раненный зверь.
Когда рассматривала фотографии, выбирая лучшую. Заодно себе с сестрой выбрали, смеясь, как ненормальные. Да, мы почему-то много смеялись... Со стороны это выглядело, наверное, очень странно. У мамы было отличное чувство юмора и, видимо, она пыталась его нам передать и как-то подбодрить нас. А может - это защитная реакция, чтобы не уйти в глухую скорбь, которая бы помешала нам попрощаться достойно. И, просмеявшись, зависали, невидящими глазами уставившись в ту самую мертвую тупую пустоту... Где нет ни чувств, ни эмоций, ни слез, ни смеха... Просто ничего.
Психика человека интересно устроена и бережет нас до последнего. Для того, чтобы мы могли сделать то, что должны, прежде чем уйти в горе. Чтобы зайти первой в это жуткое холодное помещение, где нас ждала мама, ловя себя на мысли "я не могу", но делая шаг за шагом. Чтобы попрощаться с телом, так не похожим на нашу маму, в крематории. Чтобы положить ей под плечо шаль, привезенную из Индии - она говорила, что когда мерзнет, заворачивается в нее и вспоминает меня; так ей не будет холодно и я всегда буду рядом. Чтобы самой развязать ей руки и ноги - никто не смог подойти больше... Чтобы обнять и поцеловать в последний раз в холодный восковый лоб. И попрощаться, глядя, как ее загружают туда, где ей предстояло стать прахом.
Это был самый страшный момент. И он всё время всплывает у меня перед глазами. Как ее увозят и помещают в какое-то отверстие в стене. Мы все, прильнувшие к стеклу. Рука папы, поднятая в прощальном жесте. Ужасная давящая тишина. "Вот я был и вот меня не стало..."
Потом мы вышли, чтобы ехать на поминки, и на улице, на крыльце крематория, встретили птичку. Я такой раньше никогда не видела. Маленькая, меньше воробья, с какими-то пестрыми крылышками. Мы смотрели на нее, окружив, а она - на нас. Потом я нашла ее изображение в интернете и оказалось, что это королек желтоголовый. Что она там делала и почему? Непонятно. Но мы восприняли это как весточку. Как знак. "Я с вами".
После были несколько дней разговоров - грустных, но светлых, и мы с дочками (они тоже прилетали) улетели. Всё в том же странном онемении, как будто под наркозом. А вчера в храме вдруг расплакалась и сказала Богу: "Спасибо. Теперь я чувствую".
Может быть кто-то и осудит эту статью, но мне сейчас очень важно выговориться. Пусть сумбурно и по-прежнему немного безэмоционально, заторможено.
Ну вот так.
Спасибо, что дочитали🙏❤️
И за поддержку. Я ее очень ощущала. Берегите себя.