В продолжение предыдущей статьи о кризисе 3-х лет.
Итак, мы уже знаем, что ребенку становится просто необходимо, чтобы его уважали, и желательно с утра до ночи. А родителям нужно, чтобы он слушался, не превращаясь в упрямого ослика, потому что у родителей тоже нервы, а еще столько дел за день переделать нужно, что просто нет времени с каждым его чихом разбираться.
Что делать? Как всегда, ищем компромиссы. Разумные. По мере сил одной и другой стороны. Это важно. Так, чтобы всегда и волки сыты, и овцы целы, к сожалению, не получится.
Пока набрасывала план этой статьи, поняла, что могу спокойно говорить по теме часов несколько… но знаю, что читать это никто не будет. Яндекс уважает статьи на пару- тройку минут. Поэтому я разобью мои рекомендации на две части, практические рекомендации и психологические копания.
Сегодня практические.
Предлагаю Вам посмотреть на ситуацию нестандартно.
Ребенок упрямится и конфликтует? НЕТ. Ему плохо. Он не знает, как поступить. Желание соответствовать своему ХОЧУ есть, и оно с лихвой перекрывает все известные ему правила ( и это природа, и ничего не поделать! ), но опыта деликатно взаимодействовать с другими нет. Это Вы умеете уже подстраиваться или жестко настаивать на своем, используя разумные аргументы, а он нет. И тогда… у Вас в семье появляется Великий Экспериментатор! Он пробует все на зуб, и Ваши нервы тоже. Больно всем. Но ему больнее, потому что Вы всегда в глубине души знаете, что конфликт этот скоро кончится и Вы все равно его любите, и это навсегда.
А он не знает! Опыта нет. Ему дискомфортно, страшно, непонятно и вообще у него пока черно- белое видение мира. Я хочу вон ту игрушку, падаю на пол и кричу, а мама развернулась и уходит? Что это? Она меня не любит?
Правило 1.
Всегда и во всем действуйте с любовью.
Да, я знаю, Вам непросто. Вы его родили, чтобы любить, обнимать и радоваться… а тут такое!
В основе всего лежит понимание. Никто не кричит и не плачет, если ему хорошо, ни взрослый, ни ребенок.
Ваш малыш кричит сейчас не потому, что хочет проверить на прочность Ваши нервы, он кричит потому, что ему сейчас плохо.
Какой у нас первый порыв, когда мы видим того, кому плохо? Помочь, утешить, обнять. Вот от этого и надо отталкиваться.
Никто в истерике слушать нас не будет.
Дайте успокоиться. Или помогите успокоиться. Но от Вас должна исходить любовь… Любовь и понимание в обоих случаях.
Не можете? Тогда представьте, что Вы сейчас сами, своими руками, копаете себе яму. Эмоциональную большую яму. Потому что в основе кризиса 3- х лет лежит желание ребенка быть как взрослый, его значимый взрослый. А это сейчас Вы. Вы кричите на ребенка? Вы разворачиваетесь и уходите? Показываете, что Вам теперь все равно и Вы больше его не любите? Он будет вести себя также, как Вы и Вы получите еще больший протест.
Дорогие родители, я не осуждаю вас ни в коем случае. Я вас понимаю, я тоже живой человек… я очень хочу помочь понять, что происходит, только и всего.
Правило 2.
Будьте гибкими и общайтесь на понятном языке.
В авторитарной семье этот кризис проживается на порядок острее и дольше. Поэтому, пожалуйста, будьте гибкими, но последовательными. В основе педагогики вообще-то лежит принцип последовательности и систематичности. У Вас есть ребенок? Готовьтесь выучить этот принцип наизусть, жизнь заставит.
У Вас всегда есть возможность
- уступить
- договориться
- отвлечь
… ну или почти всегда.
Подробнее.
Мысленно разделите все ситуации на две группы: вот тут я договариваться буду, а тут нет, тут у меня на скале камнем высеченные правила. В каждой семье правила разные… но есть, конечно, и общепринятые, например, «когда мы переходим дорогу, я держу тебя за руку». Это соблюдаем, настаиваем на своем спокойно и уверенно + помним правило 1.
Много и витиевато говорить при этом не надо. Наша речь - явление абстрактное, в руки ее не возьмешь, следовательно, она трехлетнему ребенку особо и не понятна. Период развития у него сейчас сенсорный, то есть понятно то, что я взял в руки, погрыз, потрогал, пощупал… а это точно не Ваша речь.
А как тогда? Опять же в основе моего ответа лежит понимание. На этот раз понимание особенностей развития дошкольника. Речь не всегда понятна, но понятна ее сенсорная составляющая: Ваше выражение лица, тон голоса, сенсорное воздействие на тело ребенка ( мама меня крепко обняла и расцеловала, мама взяла меня за руки и села рядом на пол, мама наклонилась, пододвинула свое лицо к моему и брови ее нахмурены и так далее ). Как там было в рекламе? « Это понятней, чем тысячи слов!» Вот это оно.
Итак, правила есть правила. А в чем же можно уступить?
- Сегодня выбираешь ты. Куда пойдем гулять?
- Какой шампунь тебе больше нравится? Банановый или клубничный? Бабушка, а Саша- то вырос как! Сам сегодня шампунь выбрал! Совсем как взрослый!
- В какой шапке завтра в садик пойдешь? Выбери сам! Взрослые сами выбирают!
- Давай ты сегодня будешь за папу, пока он на работе. Выбирай как папа, что сегодня на ужин приготовим. Вот папа удивится, какой ты взрослый и самостоятельный!
Иногда можно и просто отвлечь, переключить внимание. « Я что-то очень устала, помоги мне, пожалуйста! Мне нужно вилки и ложки разложить. Поможешь? Малыши бы не помогли, а ты- то уже большой! Тебе сложно или легко это делать? Легкооо? Вот это дааа! Какой помощник у нас вырос!»
Правило 3.
Хвалите! Восхищайтесь! Пойте песни о Великих подвигах Вашего ребенка!
Открою маленький секрет. Обычно родственники к этим песням быстро привыкают и потом реагируют так себе. А ребенок, как Вы помните, лучше воспринимает именно эмоции, язык тела… и его не обманешь.
Но у Вас всегда есть восхитительные союзники, о которых Вы забываете - это соседи, это добрая участливая бабушка в магазине или на остановке, это Ваша подруга, которая забежала на минутку и еще не видела ту шикарную картину, которую Маша нарисовала вот только вчера.
Экпериментируйте! Оно того стоит.
Правило 4.
Не пугайте другим родителем или еще кем похуже.
« Вот не будешь убирать игрушки, расскажу папе!»
В эту минуту Вы расписываетесь в собственном бессилии. Вы буквально говорите: я не могу повлиять на ситуацию, а папа может. Мнение папы становится бесценным, а Ваше… эээ… ну, такое себе… И кто же Вас будет после этого слушаться?
Почему хочется поступать именно так и почему неимоверно сложно проживать конфликты со своим ребенком, непременно расскажу в следующей статье о кризисе 3-х лет, психологические рекомендации.
Спасибо, что дочитали до конца, я знаю, что это было непросто.