Классическая история многих российских семей — это жизнь в формате «любовь на троих». Молодая пара существует не сама по себе, а в неразрывной связке с мамой жены или мамой мужа, которая выступает в роли «приложения» или даже верховного руководителя. При этом неважно, живут они под одной крышей или нет: старшее поколение может ежедневно и бесцеремонно вмешиваться в жизнь молодых — от советов по готовке до глобальных решений.
Мужчина, делая предложение, не подозревает, что за романтическим ужином с любимой женщиной будет вечно присутствовать ее мать. Девушка мечтает о крепком союзе с избранником, а на деле оказывается в крепких объятиях его родительницы. Наивные иллюзии.
Почему так происходит?
Корень проблемы в том, что один или оба супруга так и не прошли процесс сепарации — не отделились от родителей эмоционально, финансово и психологически. В результате муж продолжает слушать маму, а жена — свою.
Нередко эти две матери начинают конкурировать между собой за влияние на молодую семью, превращая ее жизнь в поле битвы.
Когда в такой семье появляются дети, они с рождения попадают в эпицентр «военных действий». Ничего хорошего в этом нет: психологические травмы, неврозы и негативные жизненные сценарии им гарантированы.
Как должно быть в норме?
Идеал — это нуклеарная семья (от англ. nuclear — ядерная). Ее основа — супружеская подсистема, а дети составляют зависимую от нее детскую подсистему. Чем крепче и гармоничнее союз мужчины и женщины, тем счастливее и безопаснее чувствуют себя их дети. В такой модели семья — это только родители и их потомство.
А как же бабушки и дедушки? Их роль — помогать, когда их об этом просят. Не руководить, а поддерживать.
Как построить здоровую семью?
- Жить своей жизнью. Каждое поколение должно иметь свою территорию — как физическую, так и психологическую. Границы должны быть четко обозначены с самого начала.
- Быть самостоятельным. Ключевое условие. Нельзя требовать «не лезть в мою жизнь», одновременно прося деньги на квартиру. Или полная независимость, или постоянное вмешательство родителей.
Процесс сепарации начинается в подростковом возрасте и должен завершиться к 22–23 годам. Вступая в брак, человек должен быть внутренне свободной, материально независимой и психологически зрелой личностью. Только тогда он сможет создать гармоничный союз с таким же самостоятельным партнером.
Такого человека невозможно шантажировать или манипулировать им через чувство вины. Это — единственный способ создать здоровую нуклеарную семью без «третьего лишнего».
Что делать, если партнер не сепарирован?
Если ваш избранник постоянно оглядывается на мнение родителей и живет по их указке, приготовьтесь к тому, что и ваша жизнь будет подчинена их правилам. Готовы к такому браку?
Если нет — стоит откровенно поговорить с партнером и предложить поработать над сепарацией с психологом. Только разобравшись в отношениях с родителями, можно строить здоровое совместное будущее. Это похоже на вступление во второй брак: мало поставить штамп о разводе, нужно психологически завершить предыдущие отношения.
То же самое и с родителями. Задача мам и пап — вовремя отпустить своих взрослых детей. Наша задача — суметь «отстегнуться» и начать самостоятельную жизнь.
Если же ваша вторая половинка не готова работать над отделением от семьи, серьезно задумайтесь: какую роль вы будете играть в этом вечном треугольнике, где места для двоих никогда не находится?
--
Консультация психолога на сайте