Уж не знаю, откуда я знала про маленький городок Габрово в Болгарии, который гордо именует себя столицей юмора.
Думаю, что во времена Союза я увидела, услышала или прочитала где-то про этот город. Жители города- настоящие юмористы. Они постоянно сочиняют шутки про себя, о том, какие они рачительные, умеют сберегать каждую копейку (то есть стотинку, конечно) .
И вот сейчас у меня появилась возможность съездить в Габрово и увидеть всё своими глазами.
В Габрово есть музей юмора, где можно почитать эти шутки. Они наивные, простые, без непотребностей.
Я перевела их для вас!
Пророк:
- Мама, в следующее воскресенье у меня будут новые штаны?
- Откуда ты знаешь?
- Папа сегодня свои порвал.
Праздник
Жена одного габровца спросила, сколько нужно отрезать от яйца, чтобы приправить суп - чорбу.
- Сегодня праздник. Половину! - махнул рукой мужчина.
Суждение
Через Габрово прошел турист и спросил одного человека, сколько жителей в городе.
- Это не просто жители, сынок. Это габровцы!
На базаре
- Сынок, эти яйца старые и, наверное, внутри у них уже есть цыплята.
- Ладно, я не возьму с вас денег за цыплят!
В суде
- Разве в начале брака у вашего мужа не было каких-либо положительных качеств?
- Были, но кончились до копейки!
По её желанию
- Что подарить жене на день рождения?
- Что она предпочитает?
-Ну ... что-нибудь для рук или для лица. …
- Тогда купи ей мыло!
Капля по капле
- Папа, когда я выбивал ковер, я оттуда выпала одна стотинка. Что мне делать?
- Продолжай выбивать. И сильнее!
Первый урок
Отец купил сыну новую обувь. Вечером они отправились к своим родственникам. По дороге отец спросил:
- Ты в новых туфлях, сынок?
- Да, папа.
- Тогда шагай шире! - посоветовал его отец.
В бане
- Сколько стоит билет на ванну?
- Два лева.
- Вот вам лев и наполните её до половины…
Спасательный круг
Ехали габровец и севлиевец на пароходе.
Севлиевец и говорит:
- Дай мне надеть твой костюм.
- У тебя есть свой!
- Я не умею плавать. А в твоем костюме, если произойдет кораблекрушение, ты бросишься меня спасать.
Общая мерка
- Пожалуйста, сшейте мне костюм, но возьмите мерку с моего сына тоже.
- Почему?
- Потому что потом он его доносит.
Не пропустить
За свадебной трапезой сидел деревенский поп.
Вдоль столов ходили парни с ведрами вина и ракии и радовали.
Они спросили:
- Что будешь пить, батюшка: вино или ракию?
- И пиво! - ответил поп.
День начинается с утра
Маленький габровец спрашивает у продавца бубликов:
- Дядя, сколько стоит дырка от бублика?
- Ничего, малыш.
- Тогда продай мне рогалик с большой дыркой!
Распустился
К габровцу пришли гости. Постояли, поговорили.
Хозяйка и говорит мужу :
- Ты не собираешься предложить гостям что-нибудь освежающее?
- Конечно! - ответил габровец.
И широко открыл окна.…
Рачительная хозяйка:
Габровка замесила тесто и начала делать пирожки с сыром для гостей.
Положила один -гости съели.
Положила второй-и его съели ...
Хотела было взяться за третий, но вместо этого хлопнула в ладоши и сказала:
- Как хорошо я рассчитала! Как только гости наелись, тесто закончилось!
Терпеливые водители
Два габровских водителя встретились на узком мосту и ни тот, ни другой не захотели развернуться, чтобы не тратить бензин ...
Один из них развернул газету и начал читать.
Он думал, что другому надоест ждать и он отъедет.
Но другой вышел из машины, постучал в окно и вежливо попросил:
- Коллега, когда прочитаешь, дай мне взглянуть!
Маленький хитрец
Ребенок спрашивает у дедушки:
-Дедушка, есть ли у тебя зубы?
-Нету уже, малыш!
-Тогда подержи мой сэндвич, пока я поиграю!
Заботливый муженек
Женщина пожаловалась мужу:
- Дорогой, пуговицы на моем пальто оторвались. Мне стыдно так ходить.…
- Ничего, завтра купим.
- Пальто?
- Нет. Пуговицы!
Настоящий габровец, снимая квартиру, обязательно проверит, есть ли уличная лампа у окна!
Приезжайте к нам в Габрово, чтобы мы могли поехать к вам, посмотреть, как встречают гостей!
Вот такие шутки!
Как вам такой юмор? Слышали ли вы о Габрово раньше?