Почему чужое мнение ранит нас так сильно?
Часто мы думаем, что основная проблема низкой самооценки – это просто плохое мнение о себе. Но на самом деле самое болезненное в этом чувстве – это когда кто-то извне, как нам кажется, подтверждает наши внутренние сомнения.
Представьте: человек глубоко внутри не верит в свою ценность, сомневается, достаточно ли он хорош. В таком состоянии любое замечание, косой взгляд, или даже просто чьё-то поведение, которое может быть истолковано как намёк на наши недостатки, воспринимается как реальная опасность. Это как будто кто-то нажимает на нашу самую больную точку.
И тут начинается реакция: мы злимся, обижаемся, защищаемся. Но на кого направлена эта злость на самом деле? Не столько на того человека, сколько на то, что его слова или действия стали зеркалом нашей собственной неуверенности. Чужая оценка словно подсвечивает то, что мы сами о себе думаем, но очень не хотим признавать.
Возьмём пример:
Женщина внутренне считает себя "недостаточно привлекательной" или "недостойной восхищения". Когда её партнёр случайно или невзначай похвалит другую девушку, внутри может вспыхнуть сильная волна гнева или обиды: "Он меня не ценит!", "Он смотрит на других!". Внешне кажется, что она злится на мужчину за его поведение. Но если присмотреться глубже, то истинная причина злости не в нём. Она злится на то, что его невинные слова или действия случайно затронули её собственную, глубоко запрятанную рану. Они, сами того не ведая, "подтвердили" её собственные сомнения относительно её красоты или ценности.
Это раздражение, которое мы испытываем к людям, "подтверждающим" наши страхи, на самом деле является формой нашей внутренней защиты. Это бессознательный крик: "Пожалуйста, не напоминай мне о том, что я и так чувствую! Не тычь пальцем в мою уязвимость!"
Получается, что эта агрессия, этот гнев, это раздражение, которое мы направляем на других, на самом деле рождается внутри нас и обращено на нашу собственную хрупкость. Просто мы не можем или не хотим признать это напрямую, поэтому проецируем наружу. И чем сильнее человек сомневается в себе, чем ниже его самооценка, тем острее он реагирует на любое, даже самое незначительное, "подтверждение" своих страхов со стороны окружающих. Это лишь ещё раз доказывает: настоящая работа начинается не с изменения других, а с понимания и принятия себя.
Что с этим делать?
Понимание – это первый шаг, но что делать дальше? Вот несколько практических шагов:
1. Осознание и принятие своей внутренней раны:
-Идентифицируй "слабое место": Попробуй понять, в чём именно ты сомневаешься в себе больше всего. Это внешность, ум, способности, ценность как личности? Честно ответь себе на вопрос: "Во что я не верю о себе?"
-Признай это чувство:
Когда возникает раздражение или боль от чужих слов/действий, остановись. Внутренне скажи себе: "Ага, это снова та моя старая неуверенность. Это не другой человек виноват, а моя собственная боль отозвалась." Прими, что это чувство есть, вместо того чтобы отталкивать его или злиться на внешнюю причину.
2. Развитие внутреннего голоса и самоподдержки:
-Стань своим лучшим другом:
Если бы твой лучший друг сомневался в себе, что бы ты ему сказал? Скажи это себе. Начни активно заменять негативный внутренний диалог на поддерживающий и добрый.
-Практикуй самосострадание:
Вместо самокритики, когда ты спотыкаешься, отнесись к себе с той же добротой и пониманием, с какой отнесся бы к любимому человеку. "Это тяжело, но я справлюсь", "Это нормально ошибаться", "Я делаю всё, что могу".
3. Отделение себя от мнения окружающих:
-Пойми источник чужого мнения:
Помни, что мнения других людей часто больше говорят о них самих (их страхах, предубеждениях, опыте), чем о тебе. Не бери их оценки как абсолютную истину.
-Установи внутренние границы:
Когда чувствуешь, что чужие слова ранят, осознай: "Это их мнение, а это моя реакция. Я выбираю не принимать это к себе." Ты можешь мысленно отстраниться от этого, как от нежелательного подарка.
Развивай собственную систему ценностей:
Определи для себя, что для тебя важно. Твоя ценность должна исходить изнутри, из твоих собственных убеждений о том, кто ты есть, а не из того, что думают другие.
4. Действия, укрепляющие самоценность:
Делай то, что тебя наполняет:
Эти моменты укрепляют твою внутреннюю опору.
Развивай свои сильные стороны: Используй свои сильные качества. Когда ты действуешь из своих сильных качеств, ты естественным образом чувствуешь себя более ценным и уверенным.
Практикуй маленькие победы:
Ставь себе небольшие, достижимые цели и добивайся их. Каждая такая "победа" (даже если это просто завершение дела или освоение нового навыка) строит твою уверенность.
5. Работа с гневом/раздражением:
"Разоблачи" механизм:
Когда чувствуешь гнев на кого-то, кто "подтвердил" твои сомнения, остановись и спроси себя: "На что я на самом деле злюсь? Что в чужих словах задело мою старую рану?"
Не подавляй, а трансформируй:
Вместо того чтобы выплёскивать гнев наружу или заталкивать его внутрь, попробуй понять его. Гнев – это энергия. Если ты поймёшь его причину (свою уязвимость), ты можешь направить эту энергию на работу над собой, на укрепление того самого "слабого места".
Это процесс, а не однократное действие. Будь терпелив и добр к себе. Каждый шаг в направлении самопознания и самопринятия будет укреплять твою самооценку изнутри, делая тебя менее зависимым от внешних оценок.
Автор статьи : Евгения Татькова
Основной канал ТГ: здесь