Сейчас об этих двух семейных парах мало кто не наслышан. У каждого свое мнение и отношение к происходящему, которое имеет право быть. Я же хочу разобраться в вопросе: а как же правильно завершать отношения? Ведь брак это не гарантия вечной любви и "жили они долго и счастливо". Брак - это добровольный союз мужчины и женщины, основанный на интимной и эмоциональной близости. Но жизнь идет, все меняется, меняются люди, эмоции, физические данные. И вот одним не очень прекрасным утром в голову приходит мысль, что так как сейчас не устраивает. Не комфортно больше жить и быть в браке с этим конкретно партнером. Нет влечения, желания быть вместе, нет больше близости, общих целей и совместное будущее больше пугает и расстраивает чем радует. А у вас штамп в паспорте, общие друзья, имущество и дети...
1. Юридический аспект данной ситуации. Добровольность союза гарантирует возможность расторжения брака даже без согласия второй стороны. Даже при наличии детей. Вы имеете право брак расторгнуть. Но стоит все же взвесить все "за" и "против", прежде чем начать действовать. Последствия будут весьма серьезными, поэтому не стоит решаться на этот шаг без действительно уважительной причины. Что считать причиной "уважительной" - решать каждому человеку индивидуально, но она должна быть, чтобы вспоминать о ней когда начнутся негативные последствия развода.
2. Психологический аспект. Завершать отношения нужно еще уметь. Важно делать это без конфликтов, отпускать человека с благодарностью за проведенные вместе годы. Но часто этого не получается. Потому что когда вы начинаете делить общее и совместно нажитое конфликты практически неизбежны.
3. Материальная сторона. Где жить после развода? Не под одной ведь крышей, как в браке. Значит был общий дом, общий быт, общий бюджет, которые теперь надо поделить справедливо. А как? Особенно если один привносил гораздо больше материальных благ в общие имущество. А делиться придется поровну. А кто теперь будет содержать детей? Вот на этой почве и начинается основная неадекватность после развода с манипуляцией детьми.
4. Общие дети. Жила была семья: мама, папа, я. Мама и папа были союзниками в воспитании ребенка. А потом бац - и стали противниками, конкурентами за внимание и влияние на детей. Получилось что? Стандартный треугольник Карпмана: ребенок - жертва приглашает родителей в увлекательную игру с огромным выбросом дофамина, адреналина и окситоцина. И все трое долго не могут остановиться, повышая дозу.
5. Окружение. Были общие друзья, семейные праздники, как делить окружение? Естественно мамы будут помогать своим "детям" в этом увлекательном противостоянии, не пропускать же такое веселье. Хотя бывают и такие мамы, которые будут "дружить" с противоположной стороной из чувства мести своим собственным дочерям или сыновьям. Такие яжматери встречаются не редко. Гораздо чаще, чем те кто не лезет в чужую личную жизнь. Так что ваше привычное дружественное окружение скорее всего поделиться на два противоборствующих лагеря, а возможно вы вообще останетесь один\одна отстаивать свое право на развод против всех желающих поучаствовать в этой разборке.
6. Общественность. Да, вас будут осуждать. Общество настроено крайне агрессивно на тех кто не выдержал брака, который сам же и создал, кто ошибся в выборе партнера и не хочет всю жизнь нести за это ответственность.
Итак рассмотрим первую пару Роман и Елена. Насколько мне известно из интервью, Елена знала и "терпела" измены Романа начиная с первых родов, а детей у них 6! Значит измены мужа для Елены не достаточно уважительная причина для развода. Почему же вдруг такой скандал? Судя по всему в этой паре инициатором развода стал Роман. Итак по пунктам
1. Роман принял решение расторгнуть брак в одностороннем порядке, на что имеет полное право по закону. Надеюсь, он сформулировал свою "уважительную причину" и вспоминает о ней лежа в больнице со сломанной ногой.
2. Елене следует отпустить Романа с благодарностью и завершить эти отношения. Но она еще не прошла все фазы принятия неизбежного, можно ее понять. Сейчас она в отрицании и надеется сохранить брак, так как для Елены измена не является уважительной причиной для развода.
3. Сейчас они делят имущество и детей, чтобы определить кто будет платить алименты. Судя по информации в открытом доступе, есть некий брачный договор который Роман, пользуясь доверием Елены, ей подсунул на подпись год назад. Тут только нанимать грамотного юриста и делать все возможное чтобы максимально справедливо поделить совместно нажитое имущество. И не забываем, что даже если женщина в браке не работает - она трудиться дома. Даже если у нее няньки и домработницы. Организовать быт и уют это тоже работа! И мужчина обязан ее оплатить справедливо. То есть тут уже Роману надо отпустить с благодарностью свои деньги, которые он заработал в браке с Еленой.
4. Шестеро детей, каждый из которых ОДИНАКОВО любит и папу и маму. Дети до 10 лет без разговоров остаются жить с мамой. Попытки Романа выставить мать психбольной истеричкой - недальновидные эмоциональные порывы. Дети старше 10 лет сами решают где им жить, с кем и как долго. Необходимо исключить давление на этих детей и чутко прислушиваться к их мнению. Что в данной эмоционально накаленной обстановке невозможно. Поэтому необходимо в суде определять место жительства каждого ребенка с учетом мнения старших. И определять порядок общения с родителем, живущим отдельно.
5. Менять окружение полностью. Не пересекаться и не общаться, максимально изолироваться от общих друзей. Ничего не рассказывать, держать свои эмоции при себе. Чтоб пережить расставание важно выговориться, но только тому кому можно доверять. А в этой ситуации никому из общего окружения доверять нельзя! Даже своим родственникам! Психологу под подписку о неразглашении можно говорить все что хочется. Или священнику исповедаться. Но не друзьям-товарищам которые всю переписку тут же сливают в сеть. И никаких интервью не давать никому.
6. Роман плохой - изменял жене много лет, хочет оставить без дома и денег, манипулирует детьми, чтобы не платить алименты. Елена плохая - увела его из первой семьи, ведет себя как истеричка, как жертва, рыдает на публику и клянется в вечной любви мужу, которому ногу сломала при попытке забрать кофеварку из дома. Не бывает плохих людей. Бывают плохие поступки. Каждый плохой поступок имеет свою уважительную причину и может быть оправдан. Не судите и не судим будите. Не лезьте в этот треугольник Карпмана!
Вторая пара: Дмитрий и Полина. Поехали
1. Дмитрий добровольно принудительным образом согласился с Полиной в необходимости развода. Теперь, когда ее измена стала общественным инфоповодом другого способа сохранить лицо у Дмитрия просто нет.
2. Эти ребята пока держат свои эмоции под контролем и делают вид что отпустили друг друга с любовью и благодарностью ради детей. Хорошо если это так, иначе сдержанные эмоции как пружина еще дадут о себе знать. Это бомба замедленного действия может разорваться в любой момент.
3. Имущество они поделили, тут ситуация другая, ведь Роман уже подарил достаточно дорогой подарок Полине и опустошать карманы Дмитрия у нее нет острой необходимости.
4. С детьми у них тоже вышло разобраться - младшие путешествуют с мамой, а старший поддержал отца.
5. Дмитрий выходит в свет, присматривает уже себе новую жену, Полина регулярно делится мыслями во всеуслышание, хотя и этой паре следовало бы повременить с интервью. Но люди медийные, им виднее как им лучше.
6. Полина главная злодейка в данной ситуации, а Дмитрий главная жертва. Еще раз призываю дорогих читателей, не присваивайте этим людям да и себе тоже роли из треугольника Карпмана. У каждого своя жизнь, свой путь, свои испытания, которые даются нам по силам.
А теперь инструкция как надо завершать отношения в подобном танго вчетвером (13 человек в этом танго, если считать еще детей):
1. Штамп в паспорте - это обязательство не вступать в интимную связь ни с кем кроме супруги/супруга. Хочется очень сильно жену Диброва или мужа Е. Товстик- через официальный развод. Утром деньги - вечером стулья. Принес свидетельство о разводе - раздвигай ноги, если сама тоже уже свое свидетельство получила на руки. Не принес ничего кроме дорогущего дома - спасибо, придешь со свидетельством о разводе - отблагодарю.
2. Сначала завершаем одни отношения с благодарностью, потом начинаем другие. Если они как-то сами вдруг начались неожиданно - значит давно надо было завершить те что не устраивали. Не позаботились вовремя о своей юридической свободе - поберегите своих официальных партнеров. Либо не вступайте в интимную связь пока не разведетесь, либо имейте мозги никому не говорить о том что уже вступили! Свечку же никто над вами не держал? Зачем признаваться во всеуслышание в своих личных грехах?
3. Совместно нажитое имущество делиться поровну или по справедливости. Не подписывайте не справедливые брачные договора. Как бы вы не доверяли человеку - не надо подставлять себя. А раз уже подписали - не требуйте больше чем по документам или по закону положено. Как решит суд так и будет. Детей обязаны содержать оба родителя. Если ребенок живет с одним - то второй платит алименты. Так как все траты на содержание ребенка осуществляет тот с кем он проживает.
4. Малолетние дети нуждаются в матери. Дети после 10 лет сами могут выбрать где им жить. Но не выбрать одного из родителей, а именно где ему больше нравится жить. Выбирать между мамой и папой для ребенка невозможная задача. Закон дает возможность родителю, который проживает отдельно, установить порядок общения с ребенком по удобному графику.
5. Не выносите сор из избы. Да, оставаться в такой ситуации одной страшно, нужна поддержка, помощь, нужно просто выговориться чтобы пережить яркие эмоции. Искать надо надежную опору, кому можно доверять не слепо, а обоснованно. Пусть это будет лучше специалист психотерапевт или адвокат, священник или очень близкий родственник.
6. Еще раз про сор из избы. Понятно, что Елена привлекла общественность чтобы защитить себя, возможно в ее ситуации это был единственно верный шаг. Но если есть возможность не распространять информацию - молчите. Вы самый первый источник информации о себе. Источник забывается - информация остается. Говорите о себе и своей семье только самое хорошее и доброе. И то злые языки найдут за что осудить.