1.
В магазине мужчина стоит у кассы и ищет мелочь. Очередь нервничает, кассирша закатывает глаза. Мужик достаёт из кармана жменю монет и начинает пересчитывать. Сзади бабка не выдерживает:
— Мужик, ну ты что, всю казну с собой принёс?
Он смущённо отвечает:
— Да это сын мне копилку подарил, сказал: «Папа, на продукты хватит».
Бабка смеётся:
— Лучше бы он тебе сразу пакет купил, чтобы монеты в карманах не дырявили!
Очередь заржала, а мужик добавил:
— Зато у меня теперь тренировка рук, я эти монеты уже как гантели таскаю.
⸻
2.
В автобусе водитель объявляет:
— Билеты пробиваем, без билета не едем!
Заходит дед, протягивает купюру в 500 рублей. Водитель злой:
— Дед, у тебя что, сдачи нет?
— Нет.
— Тогда иди пешком!
Дед спокойно разворачивается к толпе и говорит:
— А кто хочет, чтобы я с вами ехал и рассказывал истории про войну?
Вся маршрутка скинулась мелочью, лишь бы дед сел и молчал. Но он всё равно рассказал — бесплатно, из вредности.
⸻
3.
Мужик решил удивить жену и приготовить ужин. Взял курицу, начал жарить, но забыл масло налить. Курица пригорела, дым на всю кухню. Он открыл окна, но всё равно запах жуткий. Жена пришла, смотрит на это:
— Это что за ужас?
— Ужин романтический.
— А где свечи?
— Вот, дым вместо свечей!
Жена покачала головой и сказала:
— Если романтика для тебя — это пожарная тревога, то я жду от тебя завтра серенаду с сиреной МЧС!
⸻
4.
Мужик приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я никак не могу заснуть, ворочаюсь всю ночь.
— А вы считали овец?
— Считал.
— Ну и?
— До ста досчитал, а потом начал считать, сколько каждая овца стоит. Потом прикинул, сколько шерсти с них состригут. В итоге к утру у меня уже целый бизнес-план по продаже овечьего сыра.
Доктор:
— Отлично! Теперь идите к инвесторам, а потом приходите ко мне — я вам таблетку от жадности выпишу.
⸻
5.
Студент готовится к экзамену всю ночь, зубрит, пьёт кофе. Утром приходит к профессору, еле держится на ногах. Преподаватель спрашивает:
— Ну, что учил?
— Всё учил!
— А что запомнил?
— Всё забыл…
— А зачем тогда не спал?
— Чтобы хоть совесть перед вами была чистая!
Преподаватель засмеялся и сказал:
— Ладно, ставлю «три», но только за то, что ты меня сейчас рассмешил сильнее, чем вся комиссия за последние пять лет.
⸻
6.
В баре мужик заказывает пиво, выпивает залпом, потом говорит бармену:
— Знаешь, у меня жена дома пилит каждый день. Я прихожу сюда — хоть тишина.
Бармен отвечает:
— Так у тебя же телевизор есть!
— Есть, но телевизор не умеет орать так, как жена: «Ты опять сидишь, как болван, и пиво пьёшь!»
Бармен пожал плечами и сказал:
— Ну, тогда пей здесь, хотя у нас акции: «Каждое третье пиво бесплатно».
— Отлично! А можно акцию «каждое третье слово жены бесплатно»?
⸻
7.
На пляже мужик решил похвастаться перед девушками и нырнул красиво в воду. Всплыл, отфыркался и крикнул:
— Девушки, смотрите, я как дельфин!
А мальчишка рядом засмеялся:
— Дядя, вы как утюг — красиво упали, но плохо всплыли!
Девушки заржали, мужик покраснел и сказал:
— Ну ладно, зато утюг полезный!
А мальчишка добавил:
— Да, только вас ещё розетку искать надо!
⸻
8.
В поезде мужчина развалился на нижней полке и захрапел так, что окна дрожат. Соседи мучаются, кто-то не выдержал:
— Может, его разбудим?
Один дед говорит:
— Не надо! Если разбудим, он ещё и разговаривать начнёт!
Наутро пассажир проснулся, удивлённо спрашивает:
— А чего вы все такие сонные?
А дед отвечает:
— Мы тут турнир проводили — кто лучше тебя перекричит. Все проиграли.
⸻
9.
Мужик пришёл устраиваться на работу в охрану. Начальник спрашивает:
— Ты внимательный?
— Очень!
— Ну-ка, что у меня за галстук?
— Красный.
— А часы какие?
— Золотые.
— Молодец! А дверь, через которую ты вошёл, закрывал?
— Нет…
— Вот и отлично, тебя завтра и ограбят первым. Приходи в понедельник, потренируемся!
⸻
10.
Учительница в школе задаёт детям сочинение «Как я провёл лето». Один мальчик пишет:
«Я ездил к бабушке в деревню. Там у неё козы, куры, огород. Я хотел помочь, но бабушка сказала: “Ты лучше иди в компьютер играй, а то ещё что-то сломаешь”. Я обиделся, пошёл играть. Потом корова убежала. Бабушка подумала, что это я выпустил. Я сказал, что нет, но она всё равно заставила искать. Нашёл я её у соседей, где она телевизор смотрела. Теперь бабушка говорит: “Ты, внук, даже корову в телевизоре от себя не отличаешь!”».
