Это продолжение разговора о том, как можно жить и выживать в отношениях с алкозависимым мужем.
О том, стоит ли вообще с ним жить. И, если стоит, то ради чего и за счёт чего. Где брать ресурсы для этого?
В первой части моя героиня показала историю своих отношений с мужем как бы "со стороны". Сегодня речь пойдет об уроках, которые ее душа в этих отношениях получила. И о том, как душу переплавляли из одних состояний в другие.
... Когда я поняла, что беременна, это была радость. Беременность желанная, но... с мужем, а не с алкоголиком. Я тогда уже намаялась и хотела расставаться, готовила себя к этому. А тут вот такой поворот! Было очень больно. И мне в этом прекрасном для женщины состоянии было очень больно. Вот все есть; любимый муж, скоро будет ребенок, но муж пьет, и это ужас.
В голове туча негативных мыслей: что дальше, куда мы вырулим? Может, не стоит рожать? И получается, что будущая жизнь, ребенок, рождается в сомнениях и в неприятии мамы. Я тогда и представить не могла, что в будущем Бог подарит нам троих прекрасных детей. И представить себе не могла, через что нам придётся пройти. И тогда была дикая боль. Потому что ещё вчера он - трезвый, обещал и клялся перед иконами, и я верила, что он в завязке. А сегодня вернулся с прогулки с ребенком пьяный. И я орала, кидалась на него, дралась, выбрасывала его вещи.
Я в своём безумии не понимала, что ребенку-то с папой хорошо. И что ребенок в этот момент видит улыбающегося папу и сумасшедшую, неадекватную мать. Вот этого больше всего досталось нашей старшей.
В какой-то момент я поняла, что не живу, а существую. Я бьюсь головой о непробиваемую стену. Моя боль ему не интересна, она ему параллельна.
Я поняла, что не могу изменить другого человека. Пить - это его выбор, а жить с ним или нет - мой.
Сначала эта боль сменилась пустотой. А позже железным панцирем, наполненным обидами и претензиями.
- Это то, что я называю "наелась"?
- Да.
- Наелась страданиями или спасательством?
- Сначала болью и страданием. Потом поняла, что не спасти того, кто спасаться не хочет.
Поняла, что мешаю человеку пройти его урок, не даю упасть на самое дно. Я все время стелю подстилку в виде капельниц. В одной руке система, в другой - бокал с заныканной чачей.
Тогда я сказала, хочешь лечиться, лечись без меня там, где это платно.
Что я тогда выслушала! Так алкоголь говорит в теле человека, вынужденного покинуть зону комфорта. Были показательные выступления, призванные вернуть привычную для мозга схему отношений. Была потребность вновь и вновь доводить меня до срывов, чтобы оправдать свои запои.
Наступил момент, когда это перестало на меня действовать. Я научилась абстрагироваться от всего и поняла, что, кроме пьющего мужа, у меня есть ещё и дети, есть природа, солнце, тепло. Ко мне вернулась способность радоваться всему этому.
У меня изменилось мышление.
- Что значит, изменилось мышление?
- Раньше центром моей Вселенной был муж-алкоголик, вокруг которого вращалось все. Боль и страдания заставили меня сойти этой орбиты. Я поняла, что свой ресурс жизни трачу впустую. Что есть более важные центры. Я! Чего хочу я! Что бы я делала сейчас, если бы не пьяный муж? Что бы мы делали с детьми? Что важнее для меня сейчас?
Начала формироваться картина другой реальности.
Приходила радость, и уходила моя зависимость от идеальной картинки, в которой есть все, но до неё не дотянуться. Потому что она только в моей голове. У другого человека своя картинка, и мне этого не изменить.
Что я не могу и не должна отвечать за то, с какой ноги он встал. За то, что взрослый человек губит свою жизнь.
Я увидела, что, чем больше я лезу со своими советами и оскорблениями, тем хуже становятся наши отношения. Сама питаю этим его болезнь.
Что Земля не остановится из-за его алкоголизма.
Что он много раз умирал на моих руках, но до сих пор для чего-то жив. И страх прошёл.
А дальше - про благодарность. Та кто я есть, я выточена им. Из меня просто выбивали мой эгоизм жёсткой дубинкой. В чем он проявлялся? - В том что мир не может вращаться по моему сценарию. В том, что, если любишь, люби любого. В том, что алкоголизм - это болезнь, и с ней можно жить. В том, что сквозь пелену этого диагноза нужно видеть человека и даже уважать его. А это, ой мамочки, как сложно! Ведь гораздо проще самоутвердиться, надеть себе корону жертвы, святой мученицы и героинии и гордо нести ее по жизни, унижая человека и купаясь в своей правоте.
Да, я и через это прошла.
И что дал мне этот пьедестал? Ничего, кроме боли и страданий для обеих сторон. Была медаль из осколков льда в сердце. Когда я пыталась доказать, что я права, и должно быть только по-моему.
Пришло смирение. В моем понимании - это идти к людям с миром, нести мир. Я стала смотреть на многие вещи по-другому. Там, где раньше хотелось дать совет, где чесались руки опять спасти, теперь я стараюсь тормозить себя. Если меня не просят. Я не Бог, и не могу вершить судьбы людей.
И к себе я стала относится по-другому. Пришло уважение к себе, и это тоже благодаря мужу. Я не знаю, где, с кем и как я смогла бы по любви пройти такую школу принятия себя, как с ним. Научиться уважать мужа, мужчину. Увидеть, как поднимает его это новое мое отношение. Как это меняет нашу жизнь.
Я прочла комментарии к первой части моей исповеди. Там есть непринятие и неприятие моей ситуации и моих результатов. И я знаю тех, кто в схожих ситуациях разрывал отношения с алкоголиком.
Почему я не развелась?
Потому что у меня хороший муж, несмотря на свою болезнь.
Потому что его очень любят дети.
Потому что старец Илий сказал ему читать псалтырь, а мне молиться на волю Божию. Как много было тогда заложено смыслов!
Молиться на волю Божию, не так, как я хочу, а как угодно Богу. Вначале я не до конца это поняла. Поняла позже. И ещё. Я его очень люблю.
Мы не знаем, как чувствовал себя в этой кузне муж героини этой публикации. Он вообще был против. Сказал, что счастье любит тишину. Но моя визави уверена:
- Если мой опыт поможет хотя бы одной-единственной женщине, оно того стоит.
В следующей части - о трансформации мужа. Что изменилось за эти шестнадцать лет?
Подписывайтесь на мой канал
WhatsApp +79196005675