ВЕСЁЛАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ – КУПИЛА Я МИКРОВОЛНОВКУ
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку — она не работает! А в магазине проверяли — работает!!! Я и так, и этак — не работает.
Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила — ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки шнур от стоящего рядом электрочайника, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
ВЕСЁЛАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ – СЕРИАЛ ПРО ОБИТАТЕЛЕЙ МОРЯ
Сидим в семейном кругу перед телевизором, смотрим сериал про обитателей моря. Показывают, как происходит нерест какой-то рыбы. Диктор за кадром рассказывает, что мол самки мечут икру, а самцы её затем поливают молоками.
Женя, 7 лет, спрашивает маму:
- А что такое молоки?
Мама начинает объяснять: мол есть рыбки женского пола — они откладывают икру, а рыбки мужчины разбрызгивают молоки в окружающую среду, чтобы они попали на икру, а потом из икринок появляются маленькие рыбки-дети.
После паузы с задумчивым видом ребёнок выдает:
- А что, для того чтобы я родилась, папа тоже разбрызгивал свои молоки в окружающую среду?
ВЕСЁЛАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ – НО ОНО НАСТУПАЕТ
Как хочется, чтобы утро после капитальной попойки не наступало, но оно НАСТУПАЕТ! Сижу, боясь пошевелить головой, в которую медленно вползает мысль…
Женское похмелье страшнее мужского, потому что:
- Проснувшись, нужно найти глаза на лице и нанести боевой раскрас (а вы когда-нибудь пытались поднять накрашенные ресницы?! Да они же просто к полу притягивают!)
- Уложить волосы феном (только представьте поток горячего воздуха, бьющий в голову, и черные круги в глазах уже начинают мелькать!)
- Обильно полить себя духами (просто понюхайте их — и тошнота накатывает девятым валом!)
- Влезть в узкие брюки (юбку) и попробовать пошевелиться
- И, наконец, самое страшное — нацепить каблуки на отекшие ноги, но это ещё не всё, на них надо идти!
ВСЁ! Синька зло, и я в завязке!
ВЕСЁЛАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ – КВАРТИРУ МОЛОДОМУ ЧЕЛОВЕКУ С ЖАРКОГО ЮГА
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь, и он её курит.
По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник «Атомная физика для любознательных». Нет, я и сам его читал лет в 12, но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сижу ночью за ноутом, а из-за стены доносится:
- Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили б…я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи..дец илиминтарной частицы, пере… педе… передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, б..яяяя, чумааааа!!!
И так — страниц шесть подряд, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает всё те же первые страницы.
Я убью его.
ВЕСЁЛАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ – ИЗ ЛЕКЦИИ ПО ТАТАРСКОМУ ЯЗЫКУ
Знаете анекдот про английский язык для новых русских с артиклями?.. Так вот, из лекции по татарскому языку:
- В татарском языке есть определённое прошедшее время, например, «Мин килдем» значит «Я категорически пришел». И есть неопределённое — «Мин килгәнмен», что значит «Я пришел, оказывается».
ВЕСЁЛАЯ ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ – ФРАГМЕНТЫ ИНСТРУКЦИИ ПЕРЕД ПРЫЖКОМ
Это не рассказка. Просто на днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Они рассказывали всякие байки.
Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так.
Например, если раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или нужно использовать запасной?
Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошёл вниз — вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица — с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушёл вверх…
Приятель рассказчика заметил, что видимо, из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться ещё до раскрытия парашюта. И всё, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже.
Когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а также всех, кто прыгнул раньше. За что получил немало щелобанов по приземлении.
ЧЕТВЕРОКЛАССНИКОВ ТЕСТИРОВАЛ ПСИХОЛОГ
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог у детеныша.
Детеныш — дочь программиста, её на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ? — вещает она.
Психолог медленно офигевает.
— Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
БЕСЕДА
Беседа моей дочи (7 лет) и её подруги (9 лет):
— Скажи, а мы с тобой девственницы?
— Я думаю, что еще нет…
ДОЧКА НАЧАЛЬНИКА
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
— Папа, а ты со своей секретаршей спишь? — совершенно неожиданно спросила она.
Папа выдержал паузу и осторожно сказал:
— Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
— А почему? — спросило ужасное дитя.
— Мама не разрешает.
КАКОЙ-ТО АМЕРИКАНСКИЙ ФОРУМ АДМИНОВ
Поступает сообщение:
"Люди помогите, у меня на одном компьютере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?"
Начинается поток сообщений типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…", "Да нет, это фирма хренотень, а вот другая…" и т.д.
Русский сисадмин пишет:
— Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…
Ответ русскому админу:
— У человека горе, а ты ещё издеваешься!
ВЕСЕЛЫЙ КОТ ЧИПС
Стоял дома тогда компьютер — древний. Действующие лица — сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу вечерком на диване, читаю журнал. Рядом сестра работает. Тишина, покой…
Вдруг врывается кот, успев за 15 секунд трижды оббежать комнату, залезть на ковер, спрыгнуть на меня, получить по фейсу, залезть под диван, вылезти, отряхнуться и совершить миллион действий. Кот замечает вилку удлинителя, торчащую из розетки. Прыгает и начинает её выдергивать.
Вилка немного вылезает, комп выключается. Сестра в шоке.
Кот медленно лапой заталкивает вилку обратно, комп включается. Кот, видя результат, с чувством выполненного долга удаляется. Занавес.
БЫЛЬ
Девочка-первоклассница (моя дочь) в магазине при пионерском лагере:
— Мне пачку "Честера" и бутылочку "Охтинской".
Продавщица молча выкладывает пачку сигарет "Честерфильд" и поллитровку водки "Охта".
ЛЕТИМ В ТАИЛАНД
Летим в Таиланд, пролетаем над морем, самолёт идёт на посадку, вижу корабли, пристани…
В голову приходит песня Земфиры: "Корабли в моей гавани…".
Говорю подруге, она недолго сидела в ступоре:
— Не взлетим — так поплаваем…
СЧАСТЛИВЫЕ!
Заходит бухгалтер (симпатичная, приятная женщина, не замужем, бальзаковского возраста с юмором), нужны сотрудники отдела, которые у генерального на вздрючке.
Обведя кабинет взглядом, спрашивает:
— А где Геннадий и Ирина?
— Да у генерального… Он их весь день дрючит… — делаю недвусмысленные жесты.
Глубокий вздох, закатывание глаз:
— СЧАСТЛИВЫЕ!