Подборка вредных советов, опробованных и на своей шкуре тоже
1. Регламенты на каждый день, договор на каждый чих
Любая поездка должна начинаться с документов - договора, расписания маршрута с остановками, списка мест, перечня блюд и обязательно с указанием ответственного за каждый пункт. Также нужно составить список необходимых вещей. Да, теннисные туфли и плавки необходимы для поездки в Териберку в феврале! Они записаны в список, значит, их нужно упаковать в рюкзак! А потом можно всю дорогу ныть, что пяти трусов и шести футболок на неделю точно не хватит, а эти долбаные туфли пришлось всю поездку таскать в рюкзаке, ломая спину, и даже ни разу не надеть. Кстати, список вещей в начале поездки очень полезно потерять, чтобы каждый день перекапывать собственное барахло в поисках средства от загара, чтобы каждый день убеждаться, что оно забыто.
Поездка должна представлять собой квест из посещений запланированных точек на карте. И не дай бог отклониться от маршрута или не всё посетить! Виновные в этой катастрофе обязательно должны быть названы и строго огрести за сорванный отпуск. Они всё испортили из-за своего разгильдяйства и непрофессионализма. И вообще должны вернуть деньги.
Отклонения от маршрута в группе должны быть вылиты на каждого участника. Каждый член группы должен ощущать стыд за свой вклад в непосещение локаций, а гид должен огрести по полной программе с истерикой, криками и слезами. Непосещённый 18-й памятник из 30 локаций должен стать причиной для судебных разборок. По крайней мере, на них надо намекнуть.
2. Поиск виноватых
Виноваты все вокруг! Стюардесса самолёта не принесла вовремя бутерброд, а когда принесла, он был холодным, а когда разогрела, стал невкусным. Проводница полчаса шла по вагону, проверяя паспорта, не дала вовремя уснуть, а ночью выключила вентиляцию, что турист чуть не задохнулся. Гид в походе специально вёл кривыми и заросшими тропами, чтоб ноги все переломали!
В гостинице кровать неудобная, подушка душная, одеяло кусачее, на ресепшене хамка, уборщица своей шваброй громко шумела, холодильник слишком (сильно, слабо) морозил. А где мини-бар? Есть? А где в нём 10-летний виски? Как, он ещё и платный?! Ну, жесть вообще!!!
Китайцы нарочно подсунули неудобный рюкзак, а в магазине продавец всучил корявые ботинки, чтобы ноги натереть! Официантка принесла белое вино в фужерах для красного, а вилку посмела положить справа от тарелки. Ноги моей больше не будет в этом грёбаном колхозе!
А в походе еда, еда-то, вы видели этот кошмар?! Как гид посмел кормить всех макаронами с тушёнкой? А где стейк? Где грудка индейки, приготовленная на пару? Где салат из свежих овощей? Ну, да, разумеется, это должен был предусмотреть гид, он же должен был это всё тащить. А как он хотел?! Теперь он посадил туристов на голодный тюремный паёк, хуже, чем в концлагере. А ведь туристы деньги платили! Да за такие деньжищи тут на завтрак должна быть красная икра, а не пшённая каша!
2.1. Это я не ем, это я не люблю, а это не буду
Разновидность поиска виноватого. Турист не ест сладкое, солёное, кислое, жирное, мясное, рыбное, морское, грибное, углеводистое, высокоолеиновое, содержащее глютен, холестерин и лактозу. Из того, что осталось, турист не пьёт чай и не любит кофе. При этом не должно быть никаких заменителей! Только чистые продукты.
У гида это не предусмотрено в меню? Ну, разумеется, никто гиду и организатору про это не говорил. А на что ум у гида и опыт у конторы? Должны были сами догадаться! Если не догадались, то это вопиющий непрофессионализм, а для туриста - сорванный отдых и выкинутые деньги.
2.2. Болит всё. Требуется срочная пересадка организма
У туриста болит всё и везде. Турист не может (рубить дрова, носить воду, готовить еду, есть ЭТУ еду). Если турист приподнимет бревно, у него сразу всё отвалится, и виноват в этом будет гид! Если гид попытается заставить туриста делать хоть что-нибудь в поездке или походе, то турист немедленно умрёт от всех болезней.
Разумеется, туриста может спасти лекарство: "Дихлордиэтилтриметилметана бензилдигидрохлорид". Что? Гид не взял? Ну, он вообще непрофессионал и убийца, повёл группу в экстремальный поход по густой траве на лугу и не подготовился.
3. Мы ещё не приехали?
На эту тему есть шикарный видос из мультфильма про Шрэка: осёл задал этот вопрос раз двадцать за три минуты. В общем, необходимо у каждого соседа в автобусе спрашивать: "Мы ещё не приехали? А когда приедем? Сколько времени мы уже едем? А сколько осталось? А сколько это в километрах? С какой скоростью мы едем?" Разумеется, каждый ответивший должен нести строгую ответственность за каждую просроченную минуту, потому что смотри пункт первый.
В походе надо действовать точно так же. В горных походах к вопросам про минуты и метры в длину добавляется вопрос про высоту: сколько набрали? Сколько осталось? А горная болезнь скоро? У нас есть средства от горной болезни? Ну, как, должно же быть... Обязано быть! Таблетка должна отключить горную болезнь через десять секунд!
3.1. Общее занудство
Универсальное средство, чтобы испортить отдых всей группе. Если группы нет, то всегда можно испортить отдых себе самому, найдя вокруг кого угодно.
Для порчи настроения очень полезно считать деньги гида, конторы и постоянно прикидывать, отработал гид свою зарплату или ещё нет? Три тысячи рублей? Нууу, контора зажралась, билет на городской автобус дешевле стоит, памятники бесплатные, а за такую непрофессиональную организацию вообще контора должна туристу платить, а не наоборот.
Каждому соседу следует рассказывать про свои проблемы, болезни, домашних животных и их проблемы и болезни. Главное, побольше деталей, это ведь всем безумно интересно! Если собеседник через пять минут монолога всё ещё улыбается и не выглядит уставшим, следует перевести разговор на политику. Если собеседник не поддаётся, надо задать ему несколько провокационных вопросов, а потом обвинить в том, что его точка зрения такая, а не эдакая. Гарантия 100%: настроение развалится в хлам!
Если же вообще нет никого, например, в лесу или в стране, где никто не знает языка туриста, а турист не знает местного, то можно выражать занудство в отслеживании локаций на маршруте и отметок в графике. Опоздал на три минуты? Всё пропало, отдых намертво испорчен!
3.2. Советы
Продолжение занудства, но более активное: надо не только рассказывать всем о болезнях и проблемах, но и непрерывно давать советы, как окружающим следует справляться с такими проблемами и болезнями. Надо строго следить, чтобы каждый слушатель обязательно записал каждое название лекарства, фамилию электрика, сантехника и юриста и вообще каждый совет. Если не записывают, значит, им, мерзавцам, неинтересно! Ну всё, испортили настроение, испоганили отдых, заставили впустую потратить время!
4. Мне все должны и обязаны! Яжмать, я ж инвалид, уплочено!
Пожалуй, самое главное. Турист заплатил деньги, значит, стюардесса должна опекать и кормить, проводница - застилать бельё, гид - вести или везти, кормить вкусно, общаться ласково и т.д. Все участники мероприятия должны слушать и отвечать на вопросы. В транспорте любой, сидящий на понравившемся месте, должен немедленно его уступить, потому что должен.
Если кто-то не признаёт своего долга, то надо ему об этом напомнить. Терпеть ни в коем случае нельзя! Ну, а если и после напоминания не признаёт, то он и есть тот самый, главный злодей, который во всём виноват, всё сломал, испортил и угробил туристу весь отдых. За такое по закону должна быть предусмотрена смертная казнь после материальной компенсации.
Кстати, сам турист ничего не должен чисто математически: если вокруг все всё должны, то на долю туриста ничего не останется. И это правильно, поскольку именно турист заплатил деньги, значит, приобрёл ПРАВО. А у организаторов за эти деньги появились только ОБЯЗАННОСТИ. Правда, гид? Давай, иди сам руби дрова, готовь еду и ставь мне палатку.
Друзья, это была шутка. Если у кого есть, что добавить, пишите в комментах, поржём вместе. Спасибо, что дочитали досюда. Не дай бог, кто узнал себя...