Позволь поделиться не своими знаниями или наблюдениями, а чувствами.
Многие хотят найти свое предназначение, потому что видят в нем волшебную лампу Джинна, у которой нет лимита на исполнение желаний.
Предназначение или талант (давай объединим и не будем сейчас углубляться в этимологию и суть понятий) кажутся счастливым билетом, которым можно расплатиться за вход в любое фантастическое путешествие.
Они дарят свободное время, спокойствие, деньги, признание, возможности, власть и отсутствие давящего камня неудовлетворения в районе грудной клетки.
Такой ажиотаж вокруг этих поисков случился по той лишь причине, что ленивая голова нафантазировала себе, что с талантом придет «расслабуха» и никаких проблем уже не будет.
Это и есть волшебная таблетка, о которой трубят все вокруг.
Допускаю мысль, что я свое место нашла. Мне хватает ума, чтобы не зарекаться. Но области моих интересов просматриваются с самого детства и проявлялись не только в фантазийных картинках по ночам, но и в практических действиях. Более того, все личностные качества и предыдущий опыт подтверждают, что предрасположенность есть.
Поэтому от лица обладателя той самой таблеточки заявляю: все брехня.
Не прыгают вокруг меня пони с золотыми хвостами, не осыпалось на меня состояние, не пришли ни власть, ни признание.
Но, признаться, я еще в начале пути смекнула, что их ждать и не стоит, поэтому разочарования по этому поводу не было.
Но я думала, что наконец-то уйдут сомнения.
Ведь теперь все на своих местах, главный вопрос нашел свой ответ. Идеальный тандем должен был породить гармонию.
А я все еще мечусь и сомневаюсь!
Не подумай, что я пишу, потому что хочу умничать, хотя, безусловно, опираясь на теорию главных ценностей животного начала в человеке, я таким способом доминирую. Талант выделяет мою ценность как дельца среди прочих.
Я пишу, потому что моя внутренняя модель целостного мира каждый раз требует от меня ответов. Я постоянно хочу разобраться, дополнить картину, донести прочитанное или увиденное до сознания и испить квинтэссенцию добытого.
Когда я пишу, я не всегда понимаю тему, не всегда имею уже готовую точку зрения. Когда я пишу, я создаю для себя понятия и объяснения, собирая воедино все увиденное, прочитанное, услышанное и пережитое. Я пытаюсь из мыслительного хаоса создать некую конструкцию, которая могла бы послужить мне и людям.
Я пишу о животных повадках, ментальном состоянии и о целях; пишу, чтобы вдолбить себе в голову, что мой талант не проклятие, не ошибка, он имеет место быть, он нужен и полезен. Чтобы доказать себе, что создание концепции и видения собственной жизни — не доказательство моей поломанности, а закономерное проявление долгожданного предназначения.
На то, чтобы разобраться в себе и мироустройстве, уйдет вся моя жизнь. Этот труд буквально проводит меня в могилу, оставив после меня лишь текстовые следы.
Я планирую повлиять на этот мир, на жизни людей, планирую сделать открытия.
Я собираюсь прожить большую жизнь, в которой нет места крайностям. Я хочу объединить материю и дух. Хочу познать этот мир на все свои умственные и психические возможности. Более того, я чувствую потенциал в себе, тихую, фундаментальную веру, что это в моих силах. Веру, что это и есть мое применение. Такой я нужна миру, чтобы верно служить.
Мои цели и мечты могут выглядеть слишком: слишком амбициозными, слишком смешными или нереалистичными, но у меня нет других.
Как и выбора. Я не могу выбрать другой талант, предназначение и мечту. Я и эти-то не выбирала.
Ты поспоришь, скажешь, что выбор есть всегда, и будешь прав.
Но я физически чахну, если начинаю отходить от самой себя. Я несуразно выполняю социально одобряемые шаги, я проваливаю их и не добиваюсь высоких результатов, потому что не понимаю их измерение. Я искренне не понимаю, почему, например, наличие красного диплома наводит морок на умы людей? Почему красный картон говорит о профессионализме больше, чем фактические результаты работы? Я лично знаю бездарей с "отличием", но их ценность в глазах общества неоспорима. Глупость какая!
Я не прикидываюсь, не строю из себя особенную и «не такую», просто иногда мои нормы и правила другие, тоже непонятные кому-то. Тоже глупые.
Мой талант лишь подтвердил мое отличие от «формата». Я могла бы стать копирайтером, писать тексты для блогов, компаний и делать энергичные видео для привлечения глаза. Но вместо этого я отказываюсь от любой работы, сажусь за клавиатуру и печатаю громадные тексты в эпоху клипового мышления. Люди не хотят читать, а я не могу не писать.
Который год сижу за книгой, когда ИИ может сделать это быстрее и, вероятно, качественнее, моей фантазии. Я могу писать посредственную чушь, но если я не пишу, чушью становятся все остальные смыслы.
Могу ли я отставать от времени? Или я современник не своей эпохи?
Возможно, это лишь подтверждение моей несообразительности, отсутствия гибкости и как раз-таки того самого «дара». Ведь если не людям, то мой талант никому не нужен, как и я сама.
Может, неумение применить себя и продемонстрировать свою нужность делает из меня профана, чья теория жизни терпит крах.
Если это так, то дела мои плохи. Я чувствую себя отбросом, который не прижился среди общих стандартов и не смог пригодиться среди своих же.
Впрочем, это лишь минута слабости. Уязвимость, которую я бросаю в текст и читателя, чтобы переосмыслить ее и сделать своей силой.
Я выбрала долгий, изнурительный путь, результаты которого покажутся через годы. Мои чувства естественны. Необходимо помнить, что я ведь тоже просто животное, у которого, помимо работающего рационального мышления, еще на шее висит удушающий ободок нетерпения.
Мой талант — это круглосуточный труд с болью в спине и глазах, голова лопается от мыслей, ночами я просыпаюсь, чтобы записать идею, я не тяготею к праздности и общению, а потому чаще сижу уединенно в своем кабинете. Мне нужна постоянная концентрация, и поэтому я «ухожу в себя», чтобы логически выстроить мысль, объяснить чувство или дать оценку увиденному. Я часто ощущаю давление и сомнения, разочарования от работы и нечеловеческие ощущения прилива радости от вдохновения и результата. Одновременно я чувствую счастье и печаль.
Чувствую себя на своем месте, но не понимаю, зачем я его занимаю.
Мой талант не проклятие, конечно, нет. Он был дарован в пиковую точку боли, он же меня и исцелил. Но мое единственное ожидание о гармонии и спокойствии, как это обычно и водится, разрушено.
Теперь я должна с упорством идиота верить, не веря, и делать без остановки. Никто не поверит в мое слово, если я не верю в него. Никто не защитит мое дело, если я не стою на его стороне. Никто его не оценит, пока я сама его сравниваю и размениваю.
Чтобы мой талант реализовался, цвел, пах и дарил плодородие в умах, я должна его беречь, должна исполнять все его желания и одаривать его, должна давать ему все свое время, власть, признание, деньги и желанное спокойствие, ибо если хочешь получить — должно отдать.
ТГ канал: https://t.me/neynikalno