Выкладываю дневник с опозданием (сегодня уже 25 число). Опять внутренний конфликт. Два противоположных концепта: я индивидуалистка и я не могу жить без отношений, без любви.
Как удивительно много открывается истин через БП. Все, кто столкнулся с таким типом отношений рано или поздно подходят к необходимости найти опору в себе. И кажется, на словах это так просто и понятно. Для меня именно это оказалось непосильной задачей. Мне вкратце очень быстро мои «кураторы проекта» еще в самом-самом начале провели ликбез. По всем основным пунктам этапов "работы по этой программе". Это мне прямо «зачитывали», причем бегло, как будто напоминали то, что я уже прекрасно знала и к чему как бы была готова. Но как бы банально и избито это ни звучало, знать путь и пройти его не одно и то же. Они каждый раз мне проговаривают то, что я сама себе уже должна повторять. Что я молодец, что я проделала большую работу, что я очень изменилась за эти полтора года, что это только мне кажется, что я топчусь на месте, на самом деле это не так… Все потому, что не смотря на значительные изменения, в эмоциях все еще просвета почти не видно. Кажется, сколько еще можно вычерпывать этот океан чайной ложкой? Так вот, про опору – сейчас я пытаюсь перестроиться. Какое-то время назад я считала, что моя боль связана именно с нехваткой внимания, любви от БП. Но сейчас анализируя свой опыт до БП я стала понимать, насколько всегда была зависима от внимания, одобрения окружающих, мне было просто необходима поддержка со стороны, иначе я вообще не верила в то, что представляю какую-то ценность. И любить себя я не умела. Мне все время нужно было подтверждение «извне», что я приношу хоть какую-то пользу, что я вообще кому-то нужна. Я часто не могла сама дать собственную оценку своим действиям, я ждала реакции окружающих, чтобы получить внутреннее успокоение, уверенность, что все идет хорошо, что я все делаю правильно. Постоянная тревожная готовность к критике, к неодобрению, к отвержению. Долгое время этой «опорой» и «буфером» между мной и «внешним миром» был для меня мой муж. Он всегда давал мне подтверждение в моей ценности. В глубине души я чувствовала, что это похоже на какой-то «экзоскелет», который ничего общего не имеет со здоровой самооценкой, адекватным отношением к себе.
Сегодня 29 лунные сутки, день "чисток", избавления от негатива, всего ненужного, от того, что тянет назад. Сегодня приснилась наша старая советская стиральная машинка. Приснилось, что я как-то белье в ней постирала, а отжать и прополоскать не могу, насос не работает. И белье почему-то не в ней, а в пластиковом ведре вместе с мыльной грязной водой. И я стою и думаю, что со всем этим делать? Куда сливать эту воду? Как это полоскать? Машинка есть, шланги, барабан, но основной механизм сломан. Проснулась, стала смотреть на метафорических картах: вышла карта, где золушка моет полы. И я вспомнила, как раньше мама, чтобы мыльная вода после стирки не пропадала, использовала ее для мытья полов. Т.е. для меня может быть такой здесь выход, если представить, что белье — это конкретные события, факты из прошлого и настоящего, а грязная вода - мои негативные эмоции: нужно, во-первых, не бояться "выплеснуть" их "прямо на пол" из этого ведра (во сне я хотела аккуратно слить через шланги). Нужно искать способ максимально дать им выход. А во-вторых, поработать с ними. И еще идея в том, что не получится проработать их быстро, используя какую-то простую и быструю технику, придется долбиться "вручную", т.е. каждую отдельную эмоцию, связанную с негативным образом пропускать через себя, искать первопричину. Это не быстрый процесс и в последнее время как будто перестал работать. 😥 Либо «менять стиральную машинку» - искать новые методы быстрой работы.
У меня идут какие-то новые процессы в теле. Давно уже это началось, еще в начале августа. Режим «Энерджайзера» сменился на «спящую красавицу». Могу 10-11 часов проспать. Где-то на Ютьюбе в чьем-то видео промелькнуло, что сейчас это общие процессы, у многих это переключение идет, в связи с перестройкой организма, связанной с квантовым переходом. Потребность много есть и много спать. Возможно, так и есть, может нет. У меня свои собственные интересные процессы. О них позже (или «раньше» – если решусь выложить здесь частично личные записи, которые вела с начала знакомства с БП у себя в телефоне и только для себя).