...Чем старше становлюсь, тем чаще я думаю о смерти. Не с отчаянием, не с истерикой. А как о двери, которую я знаю наощупь, хотя она ещё не открыта. Она есть, и я чувствую её дыхание, как чувствуют приближение дождя те, кто умеет слушать небо.
Я не боюсь умирать. Все умрут - кто раньше, кто позже. Больше боюсь продолжать жить напрасно, в дурацкой гонке за чужими смыслами. Я уже проживала те моменты, когда смерть была ближе, чем люди. И знаешь, что удерживало меня? Не вера. Не долг. Не любовь - здесь мне её так и не досталось. А мои зверушки - те, кого я приручила, кто смотрел на меня так, будто я - целый мир. Они не просили остаться. Они просто ждали МЕНЯ. И этого хватило.
Иногда я думаю, что именно звери - самые честные мои связи с жизнью, мои "якоря". Они не боятся моей Тьмы. Им неважно, сколько боли я ношу в себе. Они не ждут, что я буду удобной, не просят быть сильной. Просто ложатся рядом, когда особенно тихо, и дышат теплом и любовью.
Сколько раз я думала: «Вот сейчас - и всё…» Но судьба - капризная хозяйка. То вытащит в последний момент, то подбросит книгу, в которой спрятан знак. Иногда это был голос. Иногда запах. Иногда - кошка, которая вдруг села на грудь, как будто охраняет сердце. И я оставалась. Чужая, уже почти с той стороны. Но - живая.
Я знаю, как умру. Это не будет трагично. Это будет тихо. Может быть - слишком. Кто-то не заметит. Кто-то просто не удивится. Для кого-то я давно ушла. Дочка - узнает, возможно, через неделю. Когда мои сообщения перестанут приходить. Когда лента замрёт, и станет ясно, что за кадром - пусто.
Мама… Мама так и не узнает меня настоящую. Слишком много ролей. Слишком мало разговоров. Я была для неё идеей, не человеком. Наверное, ей будет легче именно так. Сохранить меня как картинку - удобную, далёкую, неколючую…
Я знаю, что уже ни один мужчина не закурит, глядя в пустоту, с мыслью: «Больше никогда не загляну в её прекрасные глаза. Никогда не проведу рукой по этим мягким кудрям…»
Видимо, это потому, что они не узнавали. Меня касались - телом, голосом, привычками. Но не трогали внутренне. Не входили в мой настоящий лабиринт. Не видели, как я горю. Как я гнию. Как я воскресаю. И, возможно, слава богам, что они этого не видели. Не выдержали бы.
Я представляю, как будет уходить моё тело: спокойно, без истерик, без крика. В квартире, где всё как обычно - чашка на столе, книга раскрыта, свеча наполовину сгорела. Может, звери будут рядом. Может, уже нет. Но я уйду, как я и жила - в тишине. На границе между сном и небом…
Мои близкие... Каждый проживёт это по-своему. Один - уйдёт в молчание. Другой скажет: «Странно. Она казалась такой сильной…» Третий просто удалит мой контакт, как удалил саму меня из своей жизни.
А я? Я, возможно, вздохну с облегчением… Потому что вся эта жизнь была не про страх, а про выживание. Про тьму, которая дышит изнутри. Про силу, которую я не просила. Про одиночество, которое стало моим ремеслом. Я не боюсь умирать. Я боюсь остаться зря. Боюсь проснуться в теле, которое уже не хочет жить. Боюсь пустого взгляда в зеркало. Боюсь быть собой в мире, где никто не хочет смотреть глубже внешнего слоя.
Когда я уйду - не будет финального аккорда. Не будет грома. Не будет постов со свечками. Может, кто-то даже выдохнет: «Ну и ладно… Что там у нас еще в ленте?».
Но будет тишина. Настоящая. Та, что наступает, когда в мире умирает ещё одна ведьма. Не потому что была старой. А потому что устала быть… И если ты это читаешь и чувствуешь, что это и твоя боль, твоя тень, твоя песня - знай, что ты не один. Мы здесь. Просто… помолчим. Пока есть у нас время.
Приходите в регрессию.
Подписывайтесь на мой Telegram-канал - там есть то, что не проходит модерацию на Дзене, плюс плюшки в виде теплого живого общения с умными людьми и возможности оставлять комментарии лично для Алхимика. Записаться на сеанс и узнать массу интересного о себе и своей душе можно там же.
С любовью, ваш Черный алхимик
#чёрный_алхимик #ожизниисмерти #мир_победит #смертьивечность