«Ты должна быть рядом — мы же в тебя всё вложили». «Мы тебя растили, а ты теперь живёшь для себя?» «Я тебя поднимала одна — а ты даже не хочешь мне помочь». «Ты правда думаешь уехать? Кто тогда останется со мной?»
Здравствуйте! Меня зовут Надежда Королёва. Я клинический психолог, системный семейный терапевт, кандидат экономических наук и основатель Академии трансперсональной психологии Omline. Здесь, на канале, я простыми словами объясняю самые сложные и глубокие внутренние процессы. Рассказываю, что с вами происходит, почему вы так чувствуете — и что с этим делать.
Подпишитесь, чтобы не пропускать разборы.
Знакомо? Часто бывает, что самые близкие — родители, бабушки, братья, сёстры и даже супруги — не слышат. Обесценивают ваши цели. Говорят: «Ты придумал», «Куда ты лезешь», «Будь нормальным». Или в лоб: «Ничего у тебя не получится», «Тебе бы сначала похудеть», «Он тебя бросит», «Думать надо было раньше». Вроде любят — но каждый шаг в сторону воспринимается как предательство.
С точки зрения теории привязанности Боулби, мы с детства учимся выстраивать связь с близкими на основе доступности и отзывчивости. Но если родительская фигура отвергает сепарацию, игнорирует просьбы или критикует за индивидуальность, у ребёнка формируется тревожная или дезорганизованная привязанность. Позже такой человек может либо избегать близости, либо цепляться за неё любой ценой, жертвуя собой.
И вот уже любое движение к себе — попытка выстроить границы, начать жить отдельно, быть честным — вызывает тревогу и вину. Как будто сделали что-то плохое, хотя всего лишь попробовали выбраться из-под «крыла».
Можно ли дистанцироваться от родных — и при этом не раздавить себя чувством вины? Почему именно семья чаще всего становится главным триггером — и что с этим делать на уровне психики, тела и энергии?
Давайте честно: почти у каждого из нас есть свои сложные эпизоды с родственниками. Что-то, о чём стыдно, больно, неудобно говорить. Кто-то не принимает. Кто-то обесценивает. Кто-то — прямо давит своими ожиданиями.
И вот мы либо отдаляемся — вроде бы взрослеем, отстраняемся, реже общаемся, но внутри всё равно остаётся тяжесть. Либо остаёмся рядом — формально всё хорошо, но живём с ощущением, что постоянно переступаем через себя. Как будто надо быть кем-то другим, чтобы сохранить мир. Оба варианта выматывают, потому что ни один не даёт настоящей близости — ни с собой, ни с ними.
Зачем нам вообще семья?
Если смотреть шире — мы не просто так рождаемся именно в этом роду, в этой системе. Это не случайность. Род даёт старт: через него мы получаем тело, воспитание, первую картину мира, первую любовь и первые травмы. Это наш фундамент, первая точка опоры. Наша «первая материя», из которой мы слеплены.
⠀
Но с возрастом мы должны бы двигаться дальше, развиваться, проявлять свою уникальную силу. Для этого нам нужно выходить из чужих сценариев, наращивать свой энергопотенциал, открываться миру. В когнитивной психологии давно доказано: хроническое нарушение личных границ повышает уровень кортизола — гормона стресса, который подавляет мотивацию и разрушает иммунитет. Поэтому, когда мы «залипаем» в чужих ожиданиях, у нас реально уходит энергия: падает уровень дофамина, ухудшается сон, истощается внимание. Но в рамках некоторых из семей это сделать титанически сложно. Нередко бывает и так, что вырвавшись из под контроля родителей, мы попадаем в очень похожий сценарий со своим супругом.
Это называется повторяющийся паттерн привязанности. В психотерапии это называют re-enactment — психика как будто повторяет старый сценарий, чтобы попробовать его переписать. Поэтому часто мы «влюбляемся» в того, кто напоминает маму или папу не внешне, а по ощущению: «вечно недоволен мной», «я должна заслужить».
Нередко такие семьи выстраивают сценарий «симбиоза», в котором индивидуальность одного воспринимается как угроза всей системе. Это напоминает классический эдипов конфликт: ребёнок, идентифицируясь с одним из родителей, бессознательно оказывается втянут в борьбу за признание и исключительность. Попытка выйти из этого сценария — сепарация — воспринимается не просто как предательство, а как эмоциональная катастрофа для всей семьи.
Почему нам так тяжело сепарироваться, даже когда о нас вытирают ноги?
Мы нередко строим отношения с иллюзией, в которой человек будет хорошим, будет соответствовать нашим ожиданиям. Потом мы привязываемся к этим ожиданиям, начинаем пытаться из человека вынуть те качества, которые, как мы считаем, он нам должен дать.
Это приводит к тому, что мы уже чувствуем себя в какой-то социальной ловушке. Например, так часто происходит в браке: вы уже построили отношения, вы уже всем объявили, что вы вместе, уже расписались, у вас уже есть дети, и уже деться никуда не можете. И вот, вы уже находитесь в этом состоянии «неразговаривания» со своим человеком долгие годы и ощущаете, что живёте в разных измерениях. Для чего вы живёте тогда вместе? Соседи по квартире, совместное воспитание детей – это как раз подходящие условия для того, чтобы распасться.
Вот там зарыта причина, почему вы боитесь остаться одни. Почему вы унижаетесь? Потому что перед вами стоит вопрос выживания, и обязательно вам нужен кто-то, кто будет вам помогать. Внутри многих из нас живет огромная боль и страх потерять то, к чему привяжетесь. С этим связано фундаментальное противоречие: с одной стороны — желание быть принятым, с другой — стремление к свободе. Теория привязанности показывает, что незрелые привязи вызывают страх быть отвергнутым при малейшем несогласии. Поэтому мы выбираем оставаться в отношениях, даже если они изматывают.
Из-за этого люди могут заранее включать режим защиты: вытеснять, манипулировать, избегать отношений... Представьте, если вы такое поймёте про своего партнёра или родственника? Поймете вдруг, почему он «такой» или она «такая»? Вы же сможете это всё нейтрализовать, вы же сможете вести себя правильно, чтобы у человека эта боль прошла! Прийти к этому можно через практики из трансперсональной психологии, и прежде всего мы увеличиваем энергопотенциал, приводим в порядок своё эмоциональное тело и свои мысли, а также избавляемся от лишних привязанностей, заменяя их на самоуважение, волю и осознанную любовь.
Как увеличить свой энергопотенциал
Хорошая новость: энергопотенциал можно увеличить. В трансперсональной психологии на это направлен основной акцент. Обычно во время обучения или терапии человек стремится к тому, чтобы его хватало и на это, и на то, и на компьютер... А ведь мы действительно не можем быть эффективны абсолютно во всех сферах. Однако в двух-трех, в зависимости от приоритета, каждому реально стать одним из лучших.
Однако на пути к цели мы сталкиваемся со следующей проблемой: отношения, особенно токсичные, у нас отнимают массу энергии. Самое обидное, что эти отношения — ради отношений, отношения ради поглаживания, отношения ради того, чтобы быть принятым, быть, как нам говорят по-английски, belong to, то есть соответствовать какому-то обществу, быть принятым в каком-то социуме... То есть мы не получаем от них ощутимой пользы.
Часто мы живём именно ради отношений, нам не столько важны деньги и материальные достижения, сколько ласковое слово — оно, как говорится, и кошке приятно. Почему?
Мы выбираем отношения, а не себя, потому что у нас есть базовая потребность в том, чтобы мы были приняты, любимы, потому что наше само по себе энергетическое, эмоциональное тело очень уязвимо и зависимо от внешней оценки, от того, как нас другие люди принимают. Я хочу вас порадовать: обучившись трансперсональной психологии, вы вылечите себя от этой неуверенности и уязвимых мест.
Наши с вами уязвимые места — это наше достоинство, уважение, ценность себя, право на жизнь. Чтобы разобраться в себе и достигнуть мечты, не надо далеко ходить ни к какому Фрейду... Тут вопрос не в том, будете ли вы дышать маткой, будете ли вы себя благословлять как Богородицу. Ваш успех и ваша роль в отношениях зависят от состояния на уровне бессознательного, на уровне эмоционального тела.
Часто бывает, что у человека на эмоциональном теле минимум любви к себе и минимум уважения себя. Почему? Потому что мы зависим от других людей в течение жизни. Когда мы получаем какие-то отказы, когда нас бросают, когда нас предают, мы становимся очень сомневающимися в себе людьми, мы становимся неуверенными, у нас теряется достоинство, однако мы по-прежнему, как наркоманы, ищем отношений: «Если ты меня разлюбишь, в тот же вечер я умру»... Это отражение эмоциональной зависимости, которая активирует в мозге центры страха и боли так же, как физическая угроза. Исследования показывают, что при остром любовном отвержении у человека активируется та же зона, что при ожоге.
Если не родителей и родственников, то мы готовы терпеть придурков в нашей жизни, абьюзеров, психопатов или психопаток. Почему? Потому что у нас есть большая боль недолюбленности, непринятости и страха. Это типичная картина для людей с неустойчивым типом привязанности или с доминирующими невротическими потребностями (по Хорни) — потребностью в любви, признании и защите. Они настолько сильны, что человек готов отказаться от границ, от достоинства, лишь бы не быть покинутым.
А потом мы ещё и спрашиваем: «Почему у меня не получается достигать социального успеха?»; «А почему у меня нет харизмы?»... Потому что вместо того, чтобы наращивать внутреннюю автономию, человек продолжает бессознательно искать «маму» или «папу» в других людях — партнёре, начальнике, подруге. Это тоже отголоски неразрешённого эдипова конфликта, в котором фигура авторитета одновременно любима, идеализирована и вызывает конкуренцию.
Что делать? Прописать личные правила в отношениях с близкими
Правило №1: Перестать испытывать чувство вины. Вы можете любить родных и при этом не соглашаться с их взглядами. Это не делает вас плохими. У вас есть право выбирать свой путь, даже если его не одобряют. Вы не обязаны за каждое решение отчитываться или оправдываться.
Правило №2: Снять маску «хорошего». Есть исследование на тему people-pleasing: доказано, что те, кто постоянно стремятся «быть хорошими», чаще страдают от тревожных расстройств, так как игнорируют собственные сигналы тела и потребности. «Хорошесть» как маска выключает контакт с собой. Тот, кто всё время старается быть удобным, правильным, одобряемым — играет по чужим правилам, а не живёт свою жизнь. За эту «хорошесть» платят слишком дорого: тревогой, подавленностью, потерей себя. Выйти из роли — страшно, но необходимо. Потому что только без неё вы начинаете по-настоящему чувствовать, чего хотите вы, а не они.
Правило №3: Укреплять второй и третий энергетические центры. В древнеиндийской традиции тело человека — это не только физика, но и энергия, которая проходит через особые точки. Эти точки называются энергетическими центрами, и каждый из них отвечает за определённую сферу жизни: отношения с собой и с другими, эмоции, силу, действия, проявленность. Тут мы не уходим в эзотерику — мы говорим о том, что реально чувствуется в теле и отражается в поведении.
Если проще — позиционирование себя: есть я или меня нет, и на что я имею право. Подробнее про энергетические центры можно прочитать в моем предыдущем материале.
Правило №4: Выбрать делать, выбрать в это идти. Кто ничего не выбирает — у тех ничего не работает. Вы либо прогибаетесь, либо встаёте и говорите: «Нет, я не буду предавать себя».
Правило №5: Не делать отношения самоцелью. Да, любить и быть любимым — важно. Но ещё важнее — быть собой и стремиться к намеченным целям, реализовать свое предназначение. Отношения, которые требуют от вас предательства себя, не стоят и дня вашей жизни.
Правило №5: Замечать, где вы становитесь «тянущим» и зависимым. Когда вся энергия уходит на то, чтобы удержать другого — у нас не остается энергии на собственные цели. Это явление описано даже в нейрофизиологии: сильная тревога привязанности активирует миндалевидное тело мозга, зону, отвечающую за страх. В состоянии постоянной тревоги тело направляет ресурсы не на рост, не на мечты, не на творчество — а на выживание. Если в голове прокручивается: «Если меня бросят, я не справлюсь», «Без них я ничто», «Я не выдержу одиночества» — это не про любовь. Это про страх, про созависимость. И тело это чувствует. Энергия в этом случае уходит не в жизнь, а в удержание связи. Всё внимание — на этом, а на себя, собственную семью и на личностный рост уже ничего не остаётся.
Так и появляется усталость, которую ничем не снять: тяжело встать с кровати, тяжело пойти учиться, тренироваться или начать новое дело. Проблема не в том, что вы слабы или давно не отдыхали — просто ваши же близкие активно и пассивно выпивают из вас все соки, а еще вызывают чувство страха, тревоги, сомнения, которые сами по себе очень энергозатратны.
Напишите в комментариях, что думаете — это может поддержать не только вас, но и тех, кто сейчас в похожей ситуации. А если вам нужна помощь специалиста — обратитесь в Академию Omline, где проходят бесплатные консультации с тренерами. На вопросы из комментариев я отвечу в одной из следующих статей.