Читательница пишет:
"После тяжелого расставания с человеком-наркотиком познакомилась с мужчиной. 42 года, был несколько раз женат. Умный, разносторонне развитый, интересный... Взаимная сильнейшая симпатия, созвоны, рассказали многое друг другу, было очень комфортно и интересно вместе.
Но смущало, что он уж чрезмерно проявлял внимание. Стремился встретиться при любой возможности, всегда звонил и писал первый, очень красиво ухаживал, секс великолепный. Все как-то слишком киношно-красиво. Слишком часто звучало "мы". Но я решила: возможно, иногда все бывает и так сказочно.
Еще настораживало то, что у него совершенно нет друзей и никогда не было. На мой вопрос ответил, что не нуждается в друге. Для него его женщина - это и есть друг, любовница и соратница.
И вот ссора. Ссору начал он, закончила я. Да, не хватило мудрости как-то все свернуть, т.к. он моих друзей раскритиковал в пух и прах. Но я не просила высказывать мнение о людях, которые мне дороги.
Ответила довольно жестко, завязалась полемика. Человек очень умный, но категоричный и отстаивал только свою точку зрения. Зашли в тупик. Отвез домой, молча высадил и уехал.
На следующий день я написала письмо, в котором попросила прощения за свою несдержанность. Сказала, что переживаю из-за ссоры, давай мириться. В ответ - тишина. Позвонила. Трубку не взял и не перезвонил.
Прошел еще день. Я написала сообщение, что игнор - самое страшное для меня. Ночью приходит сообщение: "Это не игнор, мне нужно побыть одному, восстановиться, иначе я всё испорчу".
И вот идут пятые сутки его "восстановления". Сначала я переживала, чувствовала себя виноватой, очень хотела помириться. А потом просто стала заниматься своими делами. Объявится, когда успокоится. А сейчас пришло раздражение. И обида.
Наверное, он сомневается, расставаться или нет. Дал себе какой-то срок на восстановление и поскучать, а если не соскучится - можно бросать. Додумываю за него, да.
Но. Я сейчас понимаю, что вот такие молчанки и отморозы не для меня. Даже если появится, я не знаю, что ему сказать. Я уже ссору забыла, у меня теперь обида за этот бойкот…"
Мой ответ:
А может, он шизоид? (не путать с шизофреником :)
А может, он интроверт?
А может, у него биполярно-аффективное расстройство?
А может, он просто недостаточно влюблен?
А может, человеку просто захотелось побыть одному?
Как же мы готовы оправдывать подобное поведение! Поведение, многим из нас привычное с детства, когда прекращением общения родители наказывали нас за наши истинные и мнимые проступки. Поджатые губы мамы, тяжелое молчание отца, односложные ответы — и мы начинали «думать над своим поведением» и были готовы на все, лишь бы нас простили и прекратили отвергать молчанием.
Так в нашей психике выработалась связка: если кто-то перестает с нами общаться — значит, мы в этом виноваты. А почему он нам ничего не объясняет? Да потому что устал говорить одно и то же, ведь мы ж ничего не понимаем и донельзя закоренели в своих пороках. Ну, или потому, что человек так сильно нами обижен, что не может даже смотреть на нас — не то что говорить.
Мы выросли, у нас появились новые психологические знания и новые возможности для рационализации. Например, мы узнали про загадочных шизоидов (которых некоторые путают с шизофрениками :). Шизоиды - это такие сконцентрированные на своем интересе, замкнутые люди, которым не нужно постоянное общение. Может, и наш партнер не бойкотчик никакой, а просто шизоид, немного не от мира сего? Или выраженный интроверт?
Да, интроверт и шизоид (а это разные степени примерно одного явления) могут сторониться общения, контактировать с узким кругом людей, быть отстраненными и не слишком понятными для обычного человека. Но принципиальное отличие бойкотчика от них - он уходит в молчанку, ничего не пояснив партнеру и своим единоличным решением «отменив» его.
Если бы вы общались с шизоидом, интровертом и прочими «молчальниками», вы бы сразу увидели особенности этого человека. И либо смогли бы с ними примириться, либо нет. Но автор истории несколько недель была в отношениях с общительным, веселым, легким на подъем мужчиной, который в одночасье ушел в бойкот. Нет, друзья, это не поведение интроверта. Это поведение нарцисса.
Бойкотчик знает, что мы страдаем и намеренно поступает так, чтобы мы страдали. Через бойкот он «наказывает» нас. Это автоматическое, привычное для него с детства, и вместе с тем сознательное игнорирование. Раньше так поступали с ним, с какого-то времени так стал поступать и он. Своим молчанием он намеренно вызывает у партнера недоумение, тревогу, отчаяние, сомнения в себе, самообвинения и т.д. «Хорошенько подумай над своим поведением», - дает нам понять бойкотчик. Молчанием он дрессирует нас. Ну, или предпринимает такую попытку. Мы ведь можем не играть в навязываемые нам игры, а исключить их из своей жизни.
Мужчина из истории ушел в бойкот не потому, что он интроверт или шизоид, как предположили некоторые комментаторы. Он «наказал» автора за «непослушание». Он раскритиковал ее друзей, а она встала на их защиту. Жертва со своим мнением, принципами — угроза его ощущению, что у него все под контролем. А без уверенности в своем могуществе, подконтрольности всего и вся абьюзеру жить тревожно.
Важно понимать: если человек предпринял бойкот, он тем самым «отменил» ваше партнерство. Точнее сказать, его и не было, просто вы об этом не знали. Человек имитировал партнерство, привязывая вас к себе.
Поэтому я призываю вас с первого же бойкота прекращать отношения. Кто так себя ведет — психологически нездоров. Останетесь с ним — невольно шагнете в «зазеркалье» и психологически заболеете сами. Опасаясь повторения молчанки, многие меняют поведение. Опасаются быть естественными, спонтанными. Обходят «сложные» темы. «Сглаживают углы». Подбирают слова. Профилактически соглашаются со всем, что скажет бойкотчик, даже если это идет вразрез с их взглядами. Лишь бы сохранить хрупкое равновесие! Лишь бы умиротворить этого «сложного человека».
Но вот беда: не помогает даже самое обходительное и предупредительное поведение. Бойкотчик время от времени надувается как мышь на крупу и замолкает. Не потому, что мы правда виноваты. А потому что он хочет видеть нас виноватыми и ищущими прощения. Хочет иметь «законное» обоснование для издевательств над нами. Поэтому не сомневайтесь: он найдет, в чем вас обвинить! И причину для бойкота всегда придумает.
Бойкот не может быть разовой историей. Если такое случилось, не получится «проговорить ситуацию» и вновь зажить счастливо. Бойкоты будут повторяться. Для них будут находиться все более ничтожные поводы. Молчанки станут чаще и длиннее. Иногда они длятся неделями и даже месяцами, хотя начинается с нескольких дней. Или даже нескольких часов. Помните, когда ваш абьюзер впервые пропал на полдня? Вот это было оно. Проба пера.
Можно ли предугадать, что человек склонен к бойкотам? К счастью, это уже давно не бином Ньютона.
Читайте 1 том моей трилогии «Бойся, я с тобой», узнавайте про ранние признаки деструктивных людей, учитесь распознавать их как можно скорее и удалять из своей жизни.
К сожалению, подобные люди неисправимы и способны общаться только так. Они не умеют выдерживать напряжения, которые неизбежно время от времени возникают в любых отношениях. Не умеют выражать гнев, не разрушая партнера.
Вот подумайте, что такого произошло, что герою истории потребовалось «восстанавливаться»? И каким образом можно восстановиться, несколько дней бойкотируя якобы любимую женщину? Допустим, мужчина переживает приступ гнева из-за ее «неповиновения». Но как молчанка решит эту проблему? Гнев куда-то денется? Нет, максимум, что получится — обуздать его, уговорив себя, что так надо для продолжения отношений. Но чем больше придется обуздывать, тем более неудержимо и бесконтрольно этот накопленный гнев изольется в следующем столкновении.
«Но бывает же так, что люди ссорятся и берут некую паузу, чтобы не наломать дров и не наговорить такого, после чего не будет возврата к старому?» - можете спросить вы.
При «обострениях», несовпадении взглядов на принципиально важные вещи зрелые люди разговаривают. Если накал эмоций велик, то да, они могут отложить обсуждение. Попросить время, чтобы хорошенько подумать или успокоиться. Но они обязательно предупреждают об этом! И согласовывают это с партнером.
Не в том смысле, что «отпрашиваются» в уединение, а в том, что дожидаются ответа. Чтобы это выглядело как решение обоих. Нормально договориться о том, чтобы «отпыхнуть» пару-тройку дней. Ненормально выскочить из диалога и «загаситься». Да еще заблокировать.
Итак, давайте еще раз проведем четкую границу между бойкотом и интровертностью, шизоидностью, желанием побыть одному.
Во-первых, человек, обращенный «внутрь себя», будет таким с самого начала, так что вы быстро сможете понять, подходит вам это или нет. Интроверт не будет общительным живчиком, как наш герой, и общение с ним не начнется, как в сегодняшней истории, с эйфорического слияния душ и тел. Интровертность — это не что-то, что неожиданно временами обрушивается на человека, это его обычное состояние. И вы видите его интровертом ИЗНАЧАЛЬНО.
Во-вторых, интровертность не означает, что у человека плохо с эмпатией. Исчезнуть и намеренно игнорировать другого — это поведение не интроверта, а психологического проблемного человека.
В-третьих, интроверты и К в принципе более отстранены от людей. Абьюзер же отстраняется именно от вас. И в это время он может прекрасно общаться с другими. И как правило, общается.
Так нарцисс кочует по своему гарему: проведя неделю с одной «одалиской», он к чему-то придирается, раздувает конфликт на ровном месте и уходит «перезагружаться». Но навряд ли он в это время сидит один дома, читает психологическую литературу и думает о себе и о вас. Нет, обычно он всплывает в жизни другой «одалиски», которую бойкотировал, когда был с вами.
Про все эти хитросплетения я пишу во 2 томе трилогии «Бойся, я с тобой», в главе «Зачем ему столько женщин?»
Ну и в-четвертых, нормальные люди спокойно говорят близким, если хотят побыть одни. Провести несколько часов в своей комнате, в одиночку побродить по городу или на неделю выехать в санаторий. Близкие знают, что это желание человека не говорит о неблагополучии в отношениях, не чувствуют себя игнорируемыми и «вычеркнутыми». Они не мучаются виной, что сделали что-то не так, а спокойно занимаются своими делами, ожидая возвращения человека из уединения.
То есть, они не устраивают драмы из своего исчезновения. Никто их не разыскивает по моргам и не нанимает частных детективов. Потому что близким известно, где он находится и что с ним все в порядке.
Соответственно, можно сформулировать для себя правила «экологичного» ухода в уединение:
- предупредить близких, что хотите побыть в одиночестве. Если вы живете не на одной территории, можно временно выйти из общения под благовидными предлогами. «Буду работать над переводом, два или три дня буду плотно занята» - что-то такое.
- не «гаситься» наглухо. То есть, даже во время «работы над переводом» вы можете поддерживать общение с близкими, хотя бы на уровне «здравствуйте — до свидания». И конечно, вы не отмалчиваетесь, если близкий уточняет, все ли у вас в порядке. Никаких заблочиваний, прочитанных, но неотвеченных сообщений.
...Выше я написала, что бойкотчики неисправимы. Но, пожалуй, это касается лишь выраженно деструктивных людей, у которых личность существенно искривлена и отсутствует самокритика. Поэтому, если вы тоже уходите в бойкоты, выскакиваете из диалога, кидаете близких в ЧС, чтобы потом снова разблокировать, но при этом понимаете, что это нездорово — вам поможет психологическое самообразование и работа с хорошим психологом. Главное — понимать, что «так жить нельзя» и хотеть перемен.