Согласно трудов некоторых психотерапевтов человек, использует стратегии психологической самозащиты, чтобы дистанцироваться от собственных переживаний или от других людей, чтобы избежать реальной оценки своей жизни, подавить собственные чувства, мысли, желания, проигнорировать личный опыт и знания. Но чрезмерно сдерживая собственные чувства, человек делает свою жизнь безрадостной, вредит себе. А закрывая глаза на какую-либо ситуацию, человек перестаёт управлять ею и теряет возможность полноценно распоряжаться собственной жизнью. Необходимо перестать бояться неизбежного при взаимоотношениях с другими людьми: отношения могут сложится, отношения могут не сложится, в отношениях можно фрустрироваться, если есть ожидания встречи с идеалом или стремление стать самому таковым. Из-за страха человек закрывается от великих чувств, чтобы не ранить себя в будущем, и таким образом лишает себя полноценной, интересной и достойной жизни. Поэтому, важно вначале понять себя, свои ожидания, а далее выбирать партнера, трансформируя ожидания под реальность.
Я уже ранее описывала случай из жизни моего знакомого. Он женился на первой своей женщине, первая любовь, первые отношения. В браке начались измены изначально с его стороны, а потом и его жена начала вести себя подобно. Сработал механизм психологической защиты. Вместо реальной оценки своей жизни, он решил, что его жена плохая гулящая женщина, а ему нужна хорошая. Тут еще и сработало дихоматическое, черно-белое мышление. И он нашел другую женщину. Он настолько убедил себя в том, что первая жена была «плохая», а вторая «хорошая», что даже факту того, что вторая ночью сбежала от него пьяного к другому мужчине он нашел для себя объяснение. По характеру он вспыльчивый, и во второй его семье сложилось так, что все начиная с «хорошей» жены, заканчивая сыном были настроены против него. И жена, и сын его обкрадывали (и зачем прятать деньги под матрасом?). Говорить об уважении к нему, там нет смысла, хотя он дал возможность жене сидеть дома около 10 лет и заниматься ребенком, а после захотев выйти на работу, она вышла, запретов не было. После того, как она ушла (ну не ушла в полном смысле этого слова, а они жили у тещи, она уехала из родительского дома с сыном, а его оттуда выгнала теща, и на нее кстати он тоже пытается перекладывать вину за их неудавшуюся жизнь), прихватив опять же заработанные им деньги.
Разговаривая с ним, я поняла, что он чувствует себя виновным в том, что у него такой требовательный взрывной характер и все это из-за него. С причиной раздражительности и гнева, ему, конечно, стоит поработать.
На его примере, видно, как легко обесценить одного и идеализировать другого, то, как собственный мозг может обманывать, если человек реально не оценивает прежде всего сам себя, боится своих сильных и слабых сторон, боится переживаний, закрывает глаза на ситуации, лишь бы избежать боли.
Иррациональное чувство вины часто возникает из-за того, что эмоциональная реакция не соответствует объективной реальности. Человек тревожный пытаясь все контролировать, берет ответственность и за чужие поступки. А в их семье, состоящей из 4 человек (муж, жена, теща, ребенок) сложились следующие роли:
Как видел МУЖ: муж -спасатель, который спасал жену от тещи и сына, жена- жертва, теща и сын- агрессоры;
Как видела ТЕЩА: зять (муж) -тиран, теща -спасатель, которая спасает бедную дочь от мужа тирана, дочь (жена) и внук (сын) -жертвы
Как видела ЖЕНА: жена, сын -жертвы, муж- тиран, мама жены (теща)- спасатель
Как видел СЫН: настроен матерью и бабушкой, что отец тиран
Согласно теории игр, жертва притягивает себе спасателя. Чем выгодна роль жертвы? Жертва ни за что не отвечает.
Муж взял ответственность, ему же нужен контроль, он тревожный, вот он и думал, что главный, все под контролем, а жена автоматически в его глазах стала бедной, несчастной, ни на то, что не способной, она не способна ни то, что кого-то предать, обмануть, обворовать, а даже себя защитить, а он герой, спасатель. Раз те, кто рядом не ценят, хотя бы так, самому себе придать ценности. Еще и черно-белое мышление начинает играть свою роль, хорошие же люди, они такие, бедные несчастные, их все обижают, точно вторая жена «хорошая».
Ну а кому не хочется быть «хорошей», социально одобряемое поведение, имидж жертвы «я хорошая, а ты плохой». Муж тиран, с одной стороны, выгодное положение, можно его наказывать (обворовывать, сбегать к другому мужчине), не испытывая чувство вины, главное всем вокруг пожаловаться на то, какой он плохой.
В их семье, было так, что жена хотела купить отдельную квартиру от матери, ездить по морям, ходить по ресторанам, но при этом работать, нести материальную ответственность ей не хотелось. Жертва вешает ответственность на других и спрашивает с них по полной программе своих «хотелок».
Роль жертвы является токсичной не только для тех, кто рядом, но и для самой жертвы. Жертва, занимая такую позицию, лишает себя многих возможностей. А спасатель, спасая жертву может сам оказаться в роли жертвы, что и произошло на примере семьи моего знакомого.
Психологические защиты — это неосознаваемые психические процессы, которые помогают человеку минимизировать отрицательные переживания. Каждый человек пользуется теми или иными механизмами защиты, но не все они эффективны, некоторые из них являются причиной систематических ошибок мышления, которые влияют на восприятие себя, окружающего мира, интерпретацию событий и принятие решений. Они заставляют человека воспринимать реальность не такой, какая она есть, а через призму страхов, убеждений и эмоций.