Дорогие мои друзья, подписчики или те, кто просто мимо проходил и случайно заглянул! ☀️
И снова с вами я, и я рада снова видеть вас на моем канале!
И я надеюсь, что вы весело проведёте здесь время!
А для начала я скажу, что:⬇️
Доброе утро, мои дорогие друзья! Пусть этот новый день подарит вам море позитива, вдохновения и ярких эмоций.
Желаю, чтобы каждое мгновение было наполнено радостью, улыбками и теплом общения. Пусть удача сопутствует каждому вашему начинанию, а сердце наполняется гармонией и счастьем!
Сегодняшний день — отличная возможность сделать шаг навстречу мечте. Вспомните свои цели и мечты, почувствуйте энергию внутри себя и начните действовать прямо сейчас.
Пусть ваша вера в успех станет двигателем перемен и достижения новых высот. Каждый маленький шаг приближает вас к большим победам!
И пусть ваше настроение останется таким же солнечным и радостным весь день, наполняя жизнь яркими красками и позитивом. Улыбайтесь чаще, наслаждайтесь каждым моментом и будьте счастливы!
А ещё, вот вам парочка мотиваций на сегодня:
1. Каждый день начинается с выбора: продолжать спать или проснуться и встретить новые возможности. Сегодня выбирайте второе и двигайтесь вперед с уверенностью и энтузиазмом.
2. Жизнь похожа на картину художника: каждый штрих важен. Рисуйте свою историю смело, уверенно и ярко, ведь именно вы создаете свое будущее.
💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓💓
Ну, а теперь - анекдоты!!!
😆😆😆
-Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать?
-Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
-Буду!
-Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.
😆😆😆
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
-Сколько с меня?
-Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
-Сколько с меня?
-Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
-Сколько с меня?
-Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался.
На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
😆😆😆
😆😆😆
На приёме у кардиолога.
-Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? — спрашивает врач.
-Триста граммов, — отвечает пациент.
-Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил!
-Ещё сто пятьдесят разрешил терапевт.
😆😆😆
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
-Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
-Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
-Ну кто вас спрашивал?!...
😆😆😆
😆😆😆
Одна еврейка говорит другой:
-Представляешь, мой муж вчера купил водяную кровать!
-Так это же прекрасно! У вас будет любовь на воде.
-Ну, с его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
😆😆😆
Пожилая женщина на свидании с внуком в тюрьме.
-И за что ты сюда попал?
-Хотел хорошо кушать.
-А чем вас кормят?
-Утром:чай с хлебом,в обед:баланда,ну а вечером дают завтрак.
-И шо,ты не мог это кушать дома?
😆😆😆
😆😆😆
-Изя, где ты шлялся всю ночь?
-У Сёмы был.
-А что ты там делал?
-В шахматы играл.
-В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
-А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!
😆😆😆
Одесса, привоз.
Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
-А что, у вас бычок свежий, еще живой?
-Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
-То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
😆😆😆
😆😆😆
Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
- Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй еврей спрашивает:
- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?
- Нет, но спросить я могу?
😆😆😆
Рабинович выиграл главный приз в лотерее, поставив на число сорок девять. Хаймович его спрашивает:
-Как ты додумался поставить на сорок девять?
- Очень просто. Мне снились семерки, я сосчитал их, насчитал шесть штук и поставил на сорок девять.
-Но ведь семью шесть - сорок два, а не сорок девять!
-Вот и ходи без штанов со своей математикой!
😆😆😆
😆😆😆
Решили евреи торговать в пустыне холодным пивом. Открыли торговлю, ждут покупателей. Видят — идёт арабский караван. Евреи выскочили навстречу и кричат:
-Пиво, холодное пиво!
Арабы едут себе мимо, даже не смотрят в их сторону. Евреи останавливают главного:
-Вы что, пить не хотите?
-Что вы, ужасно хотим.
-Тогда чего у нас пиво не покупаете?
-Потому что евреи в пустыне, с холодным пивом — это мираж…
😆😆😆
Ещё раз всего вам самого наилучшего!
Надеюсь, что вы хотя бы улыбнулись, прочитав эти анекдоты.