Мои дорогие друзья, подписчики или просто кто-то мимо проходил и заглянул на минуточку!
Я как всегда, приветствую вас на моем канале и хочу пожелать вам доброго утра, если вы заглянули с утра.
Хорошего дня, если вы зашли днём и теплого, уютного вечера, если пришли вечером. ☀️
А для начала, как всегда, я скажу, что:⬇️
Ну и начнем с того, что сегодня новый день, полный шансов и возможностей.
Пусть этот утренний свет наполняет ваши сердца радостью и вдохновением.
Желаю вам, чтобы каждая минута сегодняшнего дня была насыщенной и интересной.
Пусть каждый момент приносит только положительные эмоции, а все задуманные дела идут как по маслу!
Если возникнут трудности, помните, что они лишь временные, и вы способны справиться с любыми вызовами.
Верьте в себя и в свои силы — у вас всё получится! ✨
Вечером, когда работа будет завершена, надеюсь, вы найдёте время для уюта и спокойствия.
Пусть ваш вечер будет наполнен теплом и гармонией!
Проведите его в компании близких людей, занимаясь любимыми делами или просто наслаждаясь тишиной.
Помните, что каждый день — это новый шанс. Разрешите себе мечтать, стремиться и достигать. Удачи вам сегодня и всегда! 🌈
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼
Ну, а теперь - анекдоты!
👍👍👍
Еврейская семья. На днях у Сони родился мальчик. Семейство думает, кем же будет их чадо в будущем.
Отец:
-Он будет футболистом! Видите, какой сильный!
Мама:
-Нет, вылитый профессор! Смотрите, какой умный у него взгляд!
Бабушка:
-А ну ша, молодежь! Он точно будущий президент!
-С чего вдруг?
-Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!
👍👍👍
-Арон Моисеевич, у нас тут возникли кое-какие проблемы... Поэтому похороны дедушки Шмуэля переносятся со среды на пятницу.
-Ему шо, стало лучшe?
👍👍👍
👍👍👍
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: "Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"
👍👍👍
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
-Мужчина, зачем вы за мной идете?
-Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!
👍👍👍
👍👍👍
Встречаются Сара и Циля.
-Сарочка, почему ты такая задумчивая?
-Да вот, сегодня утром Абрам ушел на работу, вдруг звонок в дверь. Открываю - там наш сосед - Мойша, спрашивает: "Абрам дома?". Я отвечаю, что нет. Ну, он валит меня на диван и... пока все силы у нас не иссякли!
-Прекрасно! Ну и о чем же здесь задумываться?
-А зачем же ему все-таки мой Абраша нужен был?
👍👍👍
-Ребе, моя Софа просит норковую шубу.
-Пусть она просит Бога.
-И у ней будет шуба?
-Нет, но виноват будешь уже не ты.
👍👍👍
👍👍👍
-Гуревич, ты где работаешь?
-Нигде.
-А что делаешь?
-Ничего.
-Слушай, это же классное занятие.
-Да, но какая конкуренция!
👍👍👍
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
-Мадам, - с чувством произносит он, - дальше за счет заведения.
👍👍👍
👍👍👍
-Фима, как у тебя с Симочкой?
-Расстались.
-A что случилось?
-Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!
👍👍👍
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить: "Это ещё ничего, могло быть и хуже!"
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
-Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
-Нет, а шо такое?
-Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
-Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
-Как? Что могло быть хуже?!
-Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня…
👍👍👍
А на последок я скажу:⬇️
👍👍👍
Надеюсь, что эти анекдоты заставят вас хотя бы улыбнуться и поднимут вам настроение!