Мне 58. Муж умер год назад. До сих пор не верится до конца, но факт. И вот я сижу утром на кухне, пью чай, и думаю: а что теперь?
Раньше все было понятно. Вставала – готовила ему завтрак. Потом уборка, стирка, по магазинам – знала, что он любит на ужин, что купить к чаю. Вечером ужин вместе, телевизор, разговоры. Даже если рутина, была точка опоры. Было зачем. Для него. Для нашего дома.
Теперь... Теперь я могу делать все, что хочу. Вставать когда захочу. Есть что захочу (или не есть вовсе). Ехать куда вздумается. Не убираться неделями – да кому какое дело? Никто не придет, никто не осудит. Свобода полная.
Но эта свобода... Она какая-то пустая. Как большой, чистый лист бумаги, на котором страшно сделать первую линию. Потому что не знаешь – та ли? И зачем?
Я ловлю себя на том, что все равно делаю то же самое. Автоматом варю две порции каши утром. Покупаю его любимый сыр в магазине. Смотрю вечером новости, которые он любил, хотя мне они неинтересны. А потом сижу в тишине, и эта тишина давит. Раньше она была наполненной – его дыханием, шорохом газеты, его комментариями. Сейчас она просто... пустая. И я спрашиваю себя: Зачем я это делаю? Его же нет.
Что-то внутри потухло. Как будто моторчик, который крутил мои дни, остановился. И я не знаю, как его завести снова, да и на чем он должен теперь работать? Для кого? Для себя? А что я хочу? Чего мне на самом деле надо? Я так давно жила для него, для семьи, что просто забыла. Или не успела узнать?
Вижу соседок, тоже немолодых. Одна – каждый день как на крыльях летает в свой клуб "Умелые ручки", тащит сумки с лоскутками, бусинами. Говорит, что это ее счастье. Другая – в саду пропадает с утра до вечера, грязная, усталая, но сияет, показывая огурцы. Еще одна записалась на танцы для пенсионеров – смеется, что еле ноги волочит после занятий, но глаза горят.
А я смотрю на них и думаю: ну как? Как они нашли это... свое? Эту искру? Эту радость в, казалось бы, обыденных вещах? Для меня это выглядит как трата времени. Ну, лоскутки... ну, огурцы... ну, танцы... И что? Разве это может наполнить ту пустоту, что внутри?
Но вижу их сияющие лица, их усталость, которая кажется приятной усталостью, и мне становится... завидно? Нет, скорее грустно и непонятно. Почему у них есть это топливо, эта внутренняя радость от своего занятия, а у меня – только тикающие часы и вопрос: "Чем заняться сегодня? Зачем?"
Хочется тоже зажечься чем-то. Найти то, от чего сердце забьется чаще не от тоски, а от предвкушения. Чтоб вставать утром не потому, что "надо", а потому, что "хочу!". Чтоб день был не просто чередой дел, заполняющих пустоту, а ожиданием чего-то своего, хорошего.
Но с чего начать? Как понять, что это – мое? Как заставить себя попробовать что-то новое, когда внутри все равно сидит этот вопрос: "А зачем? Все равно одна". Как разжечь этот потухший внутри свет, когда не видишь даже спичек?
Сижу, смотрю в окно. Свободна. Теоретически – счастлива должна быть. А на практике... просто потерялась на собственной кухне. И очень хочется найти дорогу обратно к жизни. К своей жизни. Просто не знаю, куда идти и как сделать первый шаг. Может, кто подскажет?
Ответ от Надежного Друга: Дорогая, вы очень честно и открыто говорите о своих чувствах, о ощущение пустоты, растерянности. Многие люди, пережившие потерю, узнают себя в ваших словах. То, что вы продолжаете делать вещи "по привычке" – варить две порции каши, покупать любимый сыр мужа – это очень естественно и показывает, как сложно отпустить прошлое.Ваш рассказ заканчивается вопросом о том, как сделать первый шаг. Друзья, если кто-то из вас узнал себя в этой истории, то наш курс: "КАК НАЙТИ ВНУТРИ СЕБЯ ИСТОЧНИК СЧАСТЬЯ, В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ ПОЛНОМ СТРЕССА" именно для вас.
Практические упражнения нашей программы помогут вам обрести внутреннее счастье и почувствовать уверенность в каждом своем действии. Наш курс доступен каждому, стоимость 149 рублей.
Начинайте уже сегодня. Ваша жизнь — это ваша уникальная возможность стать мастером в искусстве жить в мире с собой.
Хочу на курс 👉https://t.me/schastievnutri_bot