Любимая Ария.

Лирическое отступление:

Глава о том, как я встретил самую лучшую девочку на свете и поэтому в этой главе я буду немного зеркалить её речитатив, которым она пользовалась на тот момент. Так же ход происходящего в этой главе будет изложен мыслями из ассоциативной памяти моего приблизительного состояния сознания и ума, которое было у меня на тот момент, поэтому прошу читая это относится к описанному как к своего рода виртуальному путешествию в моё прошлое.

Любимая Ария.

Мы тогда с моим другом решили пойти в бар с названием «Chesterfield», так как мне сказали, что туда ходит много прикольных девчонок. В чём Бог послал, так говорят и Слава Богу, что в общаге всегда можно найти подходящий шмот, по причине того, что жизнь у студентов довольно скудная и не всегда можно выглядеть «козырно». В принципе ключевой элемент был мокасинами «Армани» которые я взял у своего Армянского друга. В остальном же это были вещи из моей сгоревшей комнаты в общежитии – ими были розовая полупрозрачная маечка «Зара» и брюки той же фирмы. Одел я такую маечку дабы подчеркнуть дерево жизни, которое выделялась сквозь прозрачность ткани.

Подойдя к барчику мы встали в очередь к фейс-контролю и пройдя немного в направлении оного я заметил девушку, которая влилась с подругой стремительной походкой в очередь и пока вливалась я обратил внимание, что она смотрела на меня. Я думаю я ей понравился с первого взгляда, хотя позже ориентируясь на её камуфляжные штанишки я буду местами думать, что я был её целью задания и она была засланная ко мне, по причине развитости душ, я буду описывать эту суперпозицию периодически дальше. Вот. Так же цель эта может банально совпадать с целью её похода в бар и может являться обычным поиском спасения от непреодолимого одиночества, которое терзало её с детства. Об этом чуточку позже.

Я, поймав её взгляд, обратил внимание, что уже одной девочке понравился, но на тот момент я подумал, что она тощевата и поскольку я являлся перфекционистом в поиске подруги в барах я решил «посмотреть ещё».

Зайдя в бар я сразу, прямо в своём пальтишке прошёл на второй этаж, дабы осмотреть всё пространство проведя разведку. Да, я всегда использую тактику ведения войны в обычной бытовой жизни. Разведав же территорию я спустился обратно дабы сдать пальто в гардероб. Она словно ждала меня неподалёку и когда я начал сдавать предмет верхней одежды, она снова влилась и встав рядышком тоже начала ждать работницу гардероба. Конечно, я тоже обратил на это внимание, но тогда я подумал, что она совсем худенькая. Забегая вперёд дабы выразить переосмысления, которые меня преследовали в течение всей жизни я скажу, что «Худые» очень скоро станут моим основным фетишем.

Там, в этой очереди у нас завязался первый диалог, но его я не помню, помню, что я говорил дабы отметиться у варианта номер 1. Ну вообще, в защиту скажу, что цифра 1 тоже говорящая и для меня скорее в следствии стала означать «единственная», скажу это как всегда забегая вперёд. Забегать вперёд – она это не любила. Или любила, я так и не понял до сих пор как происходят женские манипуляции, там чёрт ногу сломит – я, конечно, не чёрт и поэтому ноги в сохранности, но разобраться до сих пор не могу и надеюсь, что когда-нибудь она мне расскажет своё видение ситуации – хотя, давайте откровенно – расскажет вряд ли.

Пройдя на второй этаж – не представляете – мы стали пить «вино». Я говорил, вином называют у нас весь спектр алкоголя и спектр как обычно был широким. Вообще, толи работала моя стройность и подвешенный язык, толи всё-таки та розовая маечка, но в тот день я взял пополнил свой телефонный список контактов примерно вариантов на пять.

В какой-то момент, варианту толи два, которым являлась местная текильщица, которая по совмещению должностей, как это бывает, работала в каком-то печатном агенстве я задвигал то, что мы можем помочь с её темой распечатки каких-то билетов на концерты и в принципе, заработать на этом деньги, которые поделим. О да, совмещать приятное с полезным я так же всегда любил, да и грех не Любить. Грех не Любить – я в течении этой книги всегда буду совмещать приятное с полезным, то есть использовать двойные контексты в выражениях. Конечно, например, я написал о том, что Любить надо – и не приятное с полезным, а девушку, которая запала в душу.

Я заметил её, когда задвигал, она стояла возле колонны неподалёку и явно смотрела на меня, отведя взгляд в сторону. В её взгляде читалось усталость и одиночество – а так же чувство потери, так как она искренне не понимала, почему я ещё не с ней, а стою с какой-то другой тёлочкой, но цель у неё определённо была. Возможно она была уставшая от непонимания людей, и Боже – как я этого не мог понять, так как я был не менее уставшим по этой же причине, но фенотропил(ноотроп для космонавтов, не путать с амфетамином) тогда сделал своё дело и усталость была меньше, а вариантов становилось всё больше.

В общем когда мы потусили, ближе к концу вечера, когда денег почти не осталось, а телефонная книжка уже была достаточна, я спустился вниз, чтобы отдохнуть и сел на кресло, с которого открывался вид на выход, который мне светил уже в скором времени.

Я снова увидел её. Она забилась в угол, смотрела на меня, а её целенаправленность перебивал какой-то молодой человек, который присел её на левое «ухо» и о чём то вещал. Её усталость становилась всё больше и оценив того парня как недостойного её, мой синдром спасителя, о котором я не знал долгое время, заставил меня подойти к ней, дабы спасти её от назойливого ухажёра, пригласив к барной стоечке внизу. Она сказала мне, что ей нужно «дослушать» речь парня, из вежливости, перед тем как пойти со мной.. Я бы сделал так же. Я думаю она сама по себе воспитанная такая, но ещё она потихонечку всё-таки взяла меня в мстительную разработку за невнимание уже тогда, тем не менее не открывая от меня свой уставший от нежелания слушать вещание взгляд.

Вернувшись обратно и посидев примерно пять минут и посмотрев в направлении выхода и барной стойки, к которой я хотел с ней направиться, я оценил свой денежный запас, примерно в тысячу двести рублей, что как раз должно было хватить на два алкогольных коктейля. После этого я не выдержал первый раз и махнул ей рукой, приглашая её пойти за мной в мой лучший период жизни, который случился со мной только благодаря ей. Конечно, без её НЛП тут не сработало бы развитие влечения – как же так, тут она теперь засомневалась, подумал я, осознавая, что она это делает специально. Она пошла за мной. Я очень оценил этот жест, так как всегда после считал, что так и должно происходить, если девушка хочет добиться успеха с парнем – он махнул, ты пошла. Всё. Я понял, что это успех уже в тот момент и оценил это очень достойно. Я вообще всегда любил покорность, и думаю, что у неё тоже такая наглость вызвала некоторое влечение. Вот пишу и думаю, что вроде всё гладко, а вроде битва на поражение, задуманная толи мной, толи, конечно же ей, так как она всё-таки девочка. Конечно я это понимал тогда.

Подойдя к бару я взял два коктейля и мы начали болтать о разном. Я обратил внимание на то, что она достаточно высокая, а она сказала, что просто у неё длинные ноги. Ну вот в общем то и первый выброс гормонов любви. С этого всё началось, так как ноги и попа мой основной фетиш на тот момент.

Выйдя из бара мы направились к метро и я предложил съесть шаурму, честно говоря, не рассчитывая что девочки согласятся.(она была с подругой, я писал, которую звали Иллия, я же был с другом, котором звали Аха) Второй выброс гормонов Любви я испытал, когда осознал их простоту, так как они согласились, что нужно покушать шаурму. Мы пошли. Денег у меня не было на тот момент, а вот у Ахи я рассчитал что они были, так как платил как обычно в большей степенности вежливости Я. Не могу когда есть деньги не угощать близких, что тут поделать. И вот тут случилось страшное – да, кстати, тот паренёк увязался за нами, который сидел и когда мы шли у неё на её красивейших ушках. Конкурент так же сыграл роль, которого она однозначно могла подвинуть, но решила оставить. Хотя конкурентом я его, конечно же не считал. Страшное произошло, когда я ей что-то сказал, а она слушала дальше. Я отошёл к Ахе с Иллией, которые шли позади меня, а после, возвращаясь обратно, почему то не выдержал и дал ей шлепок по заднице. Это было подсознательно. Я не понимал ещё тогда, что по моему вкусу это лучшая попа на белом Свете. Воцарилась тишина и отсутствие понимания что делать, так как эффект был нулевой в связи с тем, что офигели все, а Иллия восклинула «нифига себе». Все решили как бы не предать этому значения, так как могла что-либо агрессивно отреагировать только Ария, но я ещё тогда не знал, что попал именно в цель, которая станет так же основным моим «фетишем».

Подойдя к шаурмячке мы встали и я спросил у Ахи – есть ли у него деньги, чтобы заплатить за шаурму. Он сказал нет. Для меня вообще это страшный момент, но девочки сказали, что раз уж так – тогда заплатят они. Я вообще с них офигел, честно. Простые, хорошие девчонки, хотя и чувствовал себя неловко. Аха уж такой мой друг, который тоже не выдержал момент и сказал вслух, что деньги у него всё-таки есть. Обстановка разрядилась. Отведав шавухи мы пошли дальше к метро, любуясь чудесным утром и красивыми Московскими постройками. Но меня завораживал Рассвет, а вот Арию всё грузил этот парнишка, имени которого я даже не узнал. В какой-то момент я просто любуясь видом отвёл её в сторону и начал первый раз задвигать ей о природе и некоторые истины из буддизма. Мальчик поплыл. Сработало, хотя я всё-таки держался внутри стержнем и ещё ярких чувств не испытывал, разве что, наверное, ревность.

Постояв и полюбовавшись мы отправились в метро, попрощавшись с мистером назойливостью и в вагоне метро я встал с Арией в угол из поручней. Я встал облокотившись на них, а она встала напротив и я её, обнимая, придерживал. У нас завязался диалог:

Только я сразу скажу, между нами возможна только дружба, никаких отношений.

Подумав про себя, что я достойнейший из достойных и она просто меня не знает я ответил:

Потерявши плачем.

Мы поехали дальше и потом разошлись по своим веточкам. Да я предложил ей поехать потусить ко мне в общагу, хотя я просто уже дальше хотел её внимания, конечно, в глубине души рассчитывая на секс, но она подумав – отказалась, что я однозначно оценил положительно. Так закончился этот день, когда я встретил свою Любимую.

На следующий день когда я проснулся я осознал, что вариант у меня только один. Я ей позвонил. Ну, собственно, я ушёл в заплыв Любви когда она сказала, что её интересует тематика Буддизма и ей интересно. Всё. Это единственное существо в этой жизни на тот момент, да и наверное вообще, которое мне такое сказало.

В то время у меня играла песня Баты «Моя вселенная». Конечно, элемент проведения присутствовал на протяжении всего времени что мы были вместе, но и силы абсолютного зла, коим я считаю люцифера тоже были активны во мне, поэтому всё пошло под обкос, но не тогда. Тогда начался расцвет наших отношений и как ни крути это были они. Неважно, что я пытался сделать её своей девушкой, а она считала меня другом, но в первое же время мы договорились, что спать будем только друг с другом, но всё это было после, а сначала мы снова договорились поехать в тот бар с Ахой, Иллией и, само собой, с Арией. Приехав в бар мы начали выпивать, а деньги у меня были, так как я позвонил Отцу и попросил ещё на жизнь в общежитии и учёбу. Я думал чек с Ахой мы будем делить пополам, но моя активность и целенаправленность платила за всё.

Она наклонилась ко мне и начала говорить. Говорила она о разном, о проколотых недавно сосках, о том, что она любит. Она испытывала ко мне интерес, но то, что меня больше поразило в ней, это её голос. Он меня заворожил, не то слово. Так же она говорила много, могла поддержать беседу, а я сидел наклонившись к ней. У нас зашла тематика того, что мы любим покурить марихуану. Пообщавшись на эту тему и выпив пару коктейлей я предложил ей поехать ко мне в Углич, так как там всегда было. Немного подумав она согласилась. Прямо с бара мы поехали к ней, Иллия её конечно отговаривала, но девушка хотела ко мне. Я её понимаю, я сам тогда устал от одиночество, и то, что она согласилась «рвануть» ко мне, сильно меня восхитило. Правда она думала, что едет в какой-то простой дом, типа деревянного деревенского, но мой дом отличался комфортом. Собравшись мы поехали на маршрутку на щёлковский автовокзал. Приехав туда, там тогда шёл ремонт дорог, мы не смогли понять где стоит маршрутка и тогда я подошёл к полицейским стоявшим неподалёку и просто спросил, а когда вернулся обратно, Ария сказала, что не знала, что так просто можно сделать.

Мы сели и отправились в путь, она села у окна, а я расположился вначале рядом, а потом просто упал к ней на колени и вытянул ноги на свободное сидение через пролёт в маршрутки. Тогда я испытал тепло. Она меня приняла, хотя и удивилась моей открытости. Я лёг и на немного расплылся в её принятии. А ещё мы говорили и говорили о разном. Она была со мной откровенна – она рассказала, что она сирота. Синдром спасителя – помните? Я слушал внимательно. Её мать умерла, когда ей было двенадцать, а отец умер, когда ей было четыре. Дальше она жила с отчимом, как я узнаю позже, его она называла дядя Володя. Точнее не совсем жила, но он её поддерживал и заходил в гости. Она рассказала, что он бывший афганец и принял её мать после смерти её отца – мать же её умерла от рака. Я захотел дать её тепло. Наверное, после того, как она мне это рассказала, я стал зависим ещё и от желания её спасти, так как почувствовал одновременно и боль её детской израненной души и благодарность за то, что она приютила меня у себя на коленях и подарив мне нежность, которой в моей жизни от другой женщины я не испытывал, кроме Матери, но это, конечно, совершенно другое. Ария рассказала, что даже не смогла пойти к своей маме на похороны, на что я подумал, что наверное девушка была настолько разбита депрессивным эпизодом, что просто не могла встать с кровати. Представляете, какая пропасть открывается внутри души двенадцатилетней девочки, которая понимает, что осталась в мире, в огромном мегаполисе абсолютно одна. Я почувствовал тогда это чувство, я импат(чувствую эмоции других людей). А, да, она сказала мне, что спать со мной точно не будет, но моё эго явно намекнуло мне, что это реально. Я вообще редко получал отказ, на самом деле я был красивым и приятным в общении и максимально меня удерживали от занятия сексом в районе дней пяти девушки, которые меня интересовали, так что я думал, что Ария говорит правильные вещи, но она просто меня знает. Оставшись одна в мире, повествовала одна, опекунство над ней взяла её троюродная, вроде бы, сестра и они жили с ней до 18 лет. Надо отметить, что Ария получала высшее образование и ,кстати, она была на полгода старше меня. В дальнейшем это будет иметь интересное значение. После того как всё кончилось, я для себя понял на долгий период, что мне нужна была только образованная Москвичка, как я называл это желание тогда, потому что Ария много читала и была очень умна и добра, а доброта, как я говорил – основной признак высокого интеллекта, а жизнь в Москве делает человека очень разносторонне развитым. Я же всегда был честен и не претендовал особо, так как мы обговорились с ней, что едем покурить и потусить, но я не исключал возможность близости тел. Но мне было важно общение с ней как спасение от одиночества и она была максимально ко мне тепла, ведь тогда я забылся о том, что одинок. Тогда я понял, что мне надо её спасти, дать ей Любовь, которая уже была активна, хоть и только зарождалась во мне и тогда возможно она переосмыслит нашу дружбу и это перейдёт в другую степенность, но я плохо знал её судьбу и был слишком горделив решив добиваться ту, кто не верила в Любовь, так как потеряла всех любимых, как я думал людей. Я думал, что она не пошла к матери на похороны, так как была разбита в свои детские годы и просто не могла встать. Она осталась одна в этом мире. Я хотел быть к ней добр. Это сирота, а сироты – самые несчастливые люди, если не найдут близость, а тогда я стал к ней максимально близок, так как уже уснул ненадолго у неё на коленях, а она смотрела на меня и гладила мои волосы рукой. Тогда я спал как младенец. Я спал так, когда никогда не спал. Она закрыла все мои тревоги.

Приехав примерно к одиннадцати дня на остановку, которая располагалась недалеко от дома, мы пошли в сторону оного и надо отметить, что нас изрядно потряхивало. Мы не спали целую ночь и похмелье настигало нас своей первоначальной силой.

Войдя в дом она оценила обстановку, а я окрылённый тем, что в мою жизнь вошла такая девушка предложил ей выйти на улицу, так как хотел сделать отжимания на брусьях. Я сделал примерно раз сорок и пока делал, она сказала: «А ты, наверное, выносливый?». Конечно – ответил я. Тогда я был в неплохой форме и конечно это дало мне понять, что я интересую её как мужчина, а мне дало понять очередной раз, что она мне подходит. Но причинность моих отжиманий была лишь в том, что студент РГУФКА когда видит брусья – делает подход, всё просто, а брусья стояли прямо возле входной двери. Есть девушка – надо быть в форме. Негласно-гласное правило каждого спортсмена.

Пройдя после наверх, так как я решил расположить её на третьем этаже в отдельной комнате. В общем залезла она под одеялко, я же к словам её отнёсся с должным уважением и пониманием, а насиловать и склонять против её воли не собирался, не моё это, тем более лучше девушке показать в этом случае свою адекватность и тогда мол всё точно получится. Приёмчик про не спать был мне понятен в 21 мой год.) Посидев возле неё, я сказал ей, что надо тоже пойти поспать в в спальню на втором этаже. Когда я начал вставать, она попросила меня, чтобы я просто полежал с ней рядом. Тогда я испытал то чувство, которое испытываешь редко. То чувство, которое говорил о том, что ты ей нужен. Когда я забрался под второе одеялко, причём не вплотную, мы легли как два «солдатика» и о чём-то беседовали. Тогда я первый раз испытал чувство родственности с Арией, у меня возникло ощущение, что мы близки с ней, как брат и сестра, но сформулировать это чувство тогда для себя я не мог. Говорили мы с основном о том, как нам в данный момент хреново и как нас потряхивает и я под после под предлогом того, что нам нужно средство от похмелья пошёл в аптеку, а потом сказал ей, что когда приду лягу спать. Да, как я говорил приехав в Углич, мы проследовали ко мне в дом и Ария очень удивилась, так как она думала что это будет какая-то деревянная дача, а это был 3х этажный коттедж. Я был рад что ей понравилось, без задней мысли. Я просто всегда хотел с людьми поделится счастьем, тем более Отец у меня компанейский человек и я знал, что он будет за меня даже рад, что я остепенился приехав с девушкой. Да, конечно, он всегда был заинтересован во внуках.

То, что между нами случиться сексуальная связь, я догадывался, так как я вообще парень сообразительный, а у меня был развит синдром ожидания неудачи, наверное всё-таки с рождения. Причин для этого достаточно в следствии моих прошлых инкарнаций и тем более у меня было сильное похмелье и в аптеке я купил волшебную синюю таблеточку. Да, кстати, как по наитию, когда мы приехали домой, мой отец поехал кататься на велосипеде – заехал в яму, упал и сломал руку и его положили в больницу на неделю и дом оказался в нашем распоряжении. Придя домой из аптеки я принял таблеточку, как буд то бы зная, что через полчаса максимум что-то между нами будет. Я поднялся на второй этаж, позвал её, она вышла из спальни на втором этаже, там было гораздо приятнее и она видимо перебралась туда. Когда я увидел её я снова ощутил душевную теплоту – что-то вроде того чувства, когда ты пришёл откуда то к себе домой, а тебя встретила жена и мне захотелось поиграть ей на гитаре. Она села на стул напротив лестницы, а я же взял гитару которая находилась возле, я вообще часто там играл спасаясь от одиночества, сел прямо на ступеньки этой самой лестницы, взял гитару и начал играть ей и петь. Я исполнил несколько песен, а именно если вспомнить точно их было четыре.

Первая была под названием «Детство золотое» и слова в ней такие:

«Мне мама часто в детстве говорила,

Что жизнь шальная до добра не доведет

И что ждёт тебя убогая могила

Да не в гробу, а у кладбищенских ворот.

Я пил с утра пока не кончится дыханье

И потому мой дом похож был на блиндаж

Не оставлял даже женщин без внимания...

С вопросом Гамлета "Ты дашь или не дашь"

Детство золотое, весёлая пора

Мама окна моет и зовет домой со двора

Детство золотое, проходит.. ну и пусть

От боли сердце ноет: "заткнись! заткнись... я не вернусь."

Я помню точно школьную систему,

Когда меня перевели в спец. класс

За то, что переспал с девчонкой Верой

За то, что я влюбился в первый раз..

Дым сигарет стал заменять мне воздух

Кастет мой стал как обручальное кольцо..

Я дрался так, что рано или поздно

Стал забывать своё нормальное лицо.

Детство золотое, весёлая пора

Мама окна моет и зовет домой со двора

Детство золотое, проходит.. ну и пусть

От боли сердце ноет: "заткнись! заткнись... я не вернусь."

Ну а сейчас солидный, толстый дядя

Ночами пьет, а дома ждёт жена

Он променял обоих их не глядя

На Верку, что мне сына родила.

А где же этот босоногий мальчик?

Наверно так же он клинёт отца..

Как я когда-то, в рот засунув пальчик

Ночами плакал, проклиная подлеца.

Детство золотое, весёлая пора

Мама окна моет и зовет домой со двора

Детство золотое, проходит.. ну и пусть

От боли сердце ноет: "заткнись! заткнись... я не вернусь..

Я не вернусь...»

Вторая содержала в себе такой текст:

«Есть в Италии маленький дом,

Он стоит на обрыве крутом.

В этом доме смеются и пьют,

И о чём-то тихонько поют:

Дорога в жизни одна -

Всех к смерти приводит она.

Чем раньше, чем позже умрёшь -

Прошедшее вновь не вернёшь.

Один раз на свете живёшь,

Всё что хочешь от жизни берёшь,

Но девушку пылкую и рома бутылку,

С собой на тот свет не возьмёшь.

За тенью явилася тень,

И стоит на пороге ступень.

В этот вечер, в двенадцать часов,

Старый негр отпирает засов.

За пару распущенных кос,

Что пленили своей красотой,

С оборванцем подрался матрос,

Подстрекаемый шумной толпой.

Сцепились два тела дрожа,

И блеснули два острых ножа.

Оборванец был ловок и смел,

Он врага своего одолел.

А когда на колени он пал,

Чтоб врага своего рассмотреть,

Он в матросе Брата узнал,

Не видавшего много лет.

И тогда он к ней подскочил

И с кинжалом руку занёс,

И в самое сердце вонзил,

Он остро заточенный нож.

А когда полицейский дозор,

Постучался в тот маленький дом,

Оборванец был бледен как мел,

И о чём-то тихонько он пел:

Дорога в жизни одна -

Всех к смерти приводит она.

Чем раньше, чем позже умрёшь -

Прошедшее вновь не вернёшь.

Один раз на свете живёшь,

Всё что хочешь от жизни берёшь,

Но девушку пылкую и рома бутылку,

С собой на тот свет не возьмёшь.»

Третью я решил исполнить с той контекстной мыслью, чтобы донести мыль, что после моей первой трагичной влюблённости, я тоже так серьёзно к любви не отношусь и заодно повествовать о своих расстроенных чувствах. Она содержала следующие слова:

«Девчонка одна, жила без забот,

Жила как хотела и наоборот.

Парнишка один, был в девчонку влюблён.

Парнишка любил, а ей всё-равно.

Но всё херня, все бабы суки, бабы б..ди,

Не надо их любить любовью непростой.

Не надо им дарить конфеты в шоколаде,

А надо бить, чтобы был в душе покой.

Не знал он тогда, что хочет она,

Сказал ей однажды, простые слова.

Но только молчание, услышал в ответ,

И понял парнишка, любви больше нет.

Но всё херня, все бабы суки, бабы б..ди,

Не надо их любить любовью непростой.

Не надо им дарить конфеты в шоколаде,

А надо бить, чтобы был в душе покой.»

Увидев, что Ария немного шокирована моей откровенностью, я решил спеть последнюю песню, она называется «В последнем бою, за душу мою.», которая мне на тот момент из всех песен, которые я тогда умел играть на гитаре, нравилась больше остальных, в ней было было следующие содержание:

«В последнем бою, за душу мою,

Два ангела спорили кто из них прав.

Один сказал в ад, другой сказал в Рай,

А мне бы назад, дожить этот май.

Один говорит, что ждёт меня ад;

Что трогал девчонок, их тело, и зад;

Порой забывал о Боге и вот

Не видеть мне золота райских ворот.

Что пил я вино, курил я траву,

Из тех, с кем я спал, не любил ни одну;

Что в жизни своей не нашел я пути,

Теперь я как спичка для дров, что в печи.

Другой говорит, что ждет меня Рай;

Что там на земле запомнили май;

Что слезы друзей и слезы подруг

Над телом моим, как спасательный круг;

Что вспомнив меня, улыбаются все;

Что жил я не зря на этой земле

И верил в единого Бога-Царя,

И может простить за грехи он меня;

Что где-то и кто-то поёт чушь мою,

Кто дома, кто в школе, а кто-то в строю,

И вдруг все исчезли, остался один,

Проснулся, и тихо догорал мой камин.

В последнем бою за душу мою

Два ангела спорили, кто из них прав?

Один сказал: "В ад!", другой сказал:"В рай!"

А мне бы назад, дожить этот май.»

Когда я допел эту песню я на несколько секунд замолчал, чтобы отвести дух и внимательно посмотрел на Арию, она же увидев что я жду её реакции на только что мною спетые песни, сказала, что последняя песня ей понравилась, после чего я встал с лестницы, подошёл к ней, взял её за руку и мы пошли в спальню, хотя я следовал за ней, что говорило о её согласии.

Боже, наверное в моей жизни не было ничего лучше чем то, что произошло когда мы легли с ней на кровать. Во-первых начиная уже с первого поцелуя у меня возникла абсолютно твёрдая и уверенная эрекция, чему я удивился, так как обычно мне приходится искать возбуждение к девушке. Слышали про феномен «Мудрость пениса»? Это когда твой мозг или твоя душа выбирает партнёра и на ту, которая тебе подходит встаёт точно. Я тогда это испытал первый раз. Больше ни с кем не испытывал такого, сейчас уже понятно почему и именно поэтому я об этом рассказываю – ищите родственную душу, если есть такие факторы ментально-биологического расположения, значит истинное счастье вам сулит только родственная душа. Когда мы занимались этим и в процессе меняя позиции я осознал тот факт, что её фигура для меня идеальна и вызывает просто невероятный эмоциональный отклик в моём сознании. Я увидел тогда то, что она создана для меня. После того, как мы занимались этим несколько раз, после решили пойти куда-нибудь выпить пивчик, но перед этим мы пошли в душ. Там нас встретила первая нежность в нашей лав стори, конечно, вначале мы занялись там этим, но потом я ощутил позыв внутри себя отнестись к ней как можно нежнее, мне захотелось сделать её спокойнее и счастливее. Я нежно нанёс ей на волосы шампунь и очень аккуратно, думаю, можно сказать с Любовью омывал ей их, а потом и остальное тело, а она в этот момент омывала меня. Я смотрел в этот момент на её глаза и видел, что она удивлена тем, что такое происходит, но и была в приятном женском восторге от такой ласки. После того, как мы вышли из душа это продолжилось в процессе вытирания друг-друга полотенцами, и было ощущение, словно мы знали друг друга уже очень давно и очень друг другом дорожили.

Одевшись мы пошли в город и когда Мы уже пришли в ресторан «Старый город», я взял пару бокалов разливного пива и мы пошли в «VIP» комнату на четыре стола, где можно было курить кальян. Войдя в помещение, я увидел, что за одним из столов сидят мои друзья и Мы с Арией к ним присоединились, расположившись на диване, где Ария села слева от меня, а по иронии судьбы, за столиком позади нас сидела моя первая влюблённость.

Когда мы пили с ней пиво, курили кальян и беззаботно общались, я понял, что эта, новая девушка в моей жизни совсем идеальная. Она весёлая и позитивная, она добрая, бесконечно красивая и милая для меня, и по крайней мере я сразу же забыл то, что осталось позади. Очень символично, что эта ситуация сразу отразила тот факт, что как только в нашу жизнь входит истинная любовь, все прочие связи остаются позади, вот только эта история отразит и ситуацию с тем, что иногда нужно сотню раз убедиться, не была ли какая-то из девушек твоей истинной любовью, прежде чем насовсем обрывать с ней контакт, но думаю это больше либо кармические сложности, либо мудрёности путей Бодхисаттв, как в нашем с Ней случае. Попив пивка и возвращаясь с Арией, мысленно я посчитал, что денег у меня оставалось тысячи три рублей, а когда вернулись, мы занялись этим ещё несколько раз и крепко уснули в объятиях друг друга.

Проснулись мы утром от того, что в нашу комнату зашла моя Бабушка Зоя, но мне в тот момент в отличии от других подобных сцен не было неловко, так как меня тогда возникло ощущение, что я лежу в постели с девушкой о которой уже хотел бы, чтобы знала вся моя семья, а это была только наша первая ночь. Ария немного притихла, а я был счастлив от того, что бабушка увидела, что Она лежит рядом со мной. Я продолжал чувствовать то тепло и спокойствие, которое началось с того момента когда я положил голову к Арии на колени и тогда я первый раз захотел, чтобы так было всегда. Мы пообщались позитивно и бабушка ушла, а Ария сказала, что моя бабушка ей понравилась. Я же повернулся к Арии и мы начали целоваться и нежиться, а потом она сказала: «Сейчас кое-что будет». После того как она сказала "Сейчас кое-что будет ", она опустилась вниз. В процессе приятного кое-что, я лицезрел удивлённый, но строгий взгляд, который отражал видение некоторого феноменального парадокса. Все видели картину: "Сотворение Адама"? Дак вот, чаще всего взгляд, когда смотрят на эту картину, направлен не на Бога, не на выражение лица Адама и даже не на момент неудачной синергии, а именно на мужской половой признак первого человека. Парадокс, читавшийся в лице у этой прекрасной девушки заключался в следующем: По моему мнению, Она не понимала, как из такой штучки, получилась такая штуковина. Нужно понимать один факт: Адам создан для того, чтобы плодиться и размножаться и думаю логично, что конструктор, который его проектировал явно не обделил оного необходимым для этого девайсом, а сконструировал нечто шедевральное, на что и был направлен сей удивлённый взгляд изображающий приятное удивление Евы, ведь не для одного Адама это всё-таки сотворялось. Должен отметить, что как я думаю, именно благодаря этой технологии становится возможным сверхчувствительность в том месте, так как огромное количество соответствующих клеток находятся на маленькой площади которая в следствии увеличения расширяется, растягиваясь, если они заложены генетически и дхармически. Это обеспечивает и огромные ментальные силы.

Дальше мы понежились ещё в кровати и спустились вниз в столовую завтракать. Бабушка обычно у меня готовила жаренную курочку и Ария отметила так же, что ей очень понравилась еда и как Бабушка Зоя её готовит. Я же был рад тому, что Ария хорошо проводит время и продолжал смотреть на каждую её реакцию зачарованными глазами.

Дальше нужно было исполнять обещанное, ведь приехали мы всё-таки ещё и покурить.. А нету. Я обзвонил всех и ничего не нашёл, но мой друг Денчик предложил вместо натурального продукта, подвезти специю, которую очень почитают на планете Арракис в романе Фрэнка Герберта «Дюна». Когда он подъехал мы покурили и накрыло как вы понимаете знатно и Ария пошла наверх в спальню, а я ещё немного остался с Деней, чтобы поболтать. Побеседовав с ним о том о сём, мы обсудили прекрасный женский пол и он даже отметил, что у него есть знакомая девчонка, у которой задница даже побольше чем у «этой». Тут немного про себя поразмышлял о том, что у Арии действительно классная попа и сказав Денису: «Пойду поднимусь наверх», я пошёл в комнату, а Ден остался залипать на кухне. По его словам ему стало «немного не по себе». Когда я пришёл в спальню, увидел что Маша залипает в телефон и немного порассматривав её красоту, я лёг к ней и слился с ней в порыве страсти первый раз приправленной усилителями ощущений. Спустя примерно 25 минут, ведь под марихуаной происходит не слабая пролонгация процесса, я спустился вниз к Денису, обосновав вынужденность своего отсутствия Арии мыслью: «мол нехорошо это, гость всё-таки» и увидел его сидящем на туалете с опущенной крышкой в позе мыслителя которому в добавок ещё и не очень хорошо. Я подумал тогда, как это бывает в такие моменты, что нужно что-то срочно делать, поэтому сфоткал это действо и принёс ему стакан воды. Ден чуть поотмок, пришёл в себя и уехал домой, оставив нам кулёк специй на остаток выходных. Весь следующий день пролетел незаметно и наступило воскресенье, а значит, пора было ехать в Москву. Утром заказав экспресс-кар мы с Арией позавтракали и отправились на маршрутку, испытывая довольно серьёзные «тяги», ждать транспорт.

Когда мы ждали, позвонил водитель и сказал что машина придёт минут через 15, а я же в ответ сказал: «Окей» и положив трубку подсчитал, что когда приеду в Москву у меня останется только около тысячи рублей на сессию и подумал, что надо как-то будет попросить ещё денег у Отца.

Когда же приехали в Москву, мы зашли в метро на кольцевой, маршрутка в то время приезжала на станцию метро Комсомольская, к трём вокзалам. Арии нужно было по кольцу вниз до серой ветки, а мне сделать переход на красную ветку и отправиться на Черкизовскую. Пришёл момент когда нужно расставаться. Ей нужно было в одну сторону, мне в другую, а мы стояли в обнимку крепко прижавшись друг к другу и я так сильно не хотел её отпускать, даже понимая, что мы ещё встретимся скоро.

-Ты знаешь, я очень давно не ходил ни с кем за руку, сказал я ей.

-У меня тоже такого очень давно ни с кем не было.

После нежного и чувственного поцелуя, я попрощался с ней и она развернувшись в своём направлении пошла быстрым шагом, а я продолжая испытывать чувство влюблённости наблюдал, как она уходит вдаль и лишь только когда она скрылась за колонной и потерялась из виду, я развернулся и пошёл в сторону перехода по моему направлению.

Когда я пришёл в общагу, я понял что учиться мне не хотелось теперь совершенно, но сессию сдавать было, конечно же, надо и я позвонил Отцу и попросил денег на жизнь, так как всё потратил. Он спросил на что и я ответил, что все выходные провёл с девушкой, что он её видел и это было как в Раю. Он выслал денег. Отец у меня, надо отметить, очень классный. Несмотря на то, что в детстве были разные моменты, но чем больше я взрослею, тем больше я понимаю, что Отца может понять полностью только Сын и лучшего Земного Отца, для меня, придумать невозможно.

На следующий день, я сходил на пары и сразу же созвонился с Арией. Точно не помню, может мы переписывались в ВК, но в основном мы созванивались. Она сразу сказала, что очень не любит переписки в социальных сетях, а любит слышать голос собеседника и прямую речь, а я же в свою очередь, как всегда её желания уважал. О следующей встрече мы договорились на четверг и я ждал этот день как, наверное тот момент, когда подойдёт моя очередь на пропуск в небесный Эдем. В четверг Ария сказала мне приезжать к вечеру и я начал немного подготавливаться к встрече, то есть выбирать вещи в которых поеду и замутил немного «твёрдого рассыпного» с собой. Когда я приехал к ней снова закрутилось это высшее состояние блаженства, которое я испытывал и я только сейчас, с возрастом, по-настоящему понимаю, что это было такое. Это был не просто секс и не просто любовь, не теплота и не спокойствие. Это было всё сразу.

В общем покурили, сделали это самое несколько раз и без сил развалились на кровати, после чего она игриво посмотрела на меня и заявила: «Лёшь, секс конечно хороший, но может добавим в него кое-что?» Мне стало интересно и я спросил, чем бы она хотела этот процесс разнообразить, в ответ она выдала следующее:

-За волосы меня потаскай или пощёчины побей, руку там позаламывай...

Я немного растерялся и спросил:

-А зачем мне тебя бить если ты мне нравишься?

Да, в общем до того момента фетиша на БДСМ штучки у меня не было, но когда я начал применять эти дела в арсенале, отказаться в будущем уже не мог. Доминация в жёстком стиле очень подходила моему темпераменту и обладать хрупкой, 43-килограмовой девушкой, было очень возбуждающе. В общем эти два фетиша остались со мной навсегда – жёсткий секс и бдсм, хотя секс который я практиковал всегда был жёстким, просто я не знал как он называется и думал, что он вполне себе классический. У меня в жизни были проблемы в сексуальном плане со многими девушками, так как чтобы достичь кульминации мне часто требуется двигаться в максимальном темпе от тридцати минут и выше и многим элементарно становится больно, хотя я и менял темп на нежность, поцелуи, прелюдии, ласку. Всегда любил эти психоэмоциональные сексуальные качели или может быть даже своего рода трамплины. К тому же ещё, я вроде писал ранее, ещё лет в 12-13 я прочитал книгу Дао Любви и прекрасно разбирался не только в разных сексуальных техниках, но и прекрасно понимал, как владеть энергией тела, для того, чтобы, например, отдалить оргазм, если чувствую что девушка хочет продолжения или его хочу я. В принципе в сексе мне всегда интересно было не столько собственное удовольствие, как ощущение того, что девушка после секса считает тебя лучшим любовником, который был в её жизни, а тут мы с Арией в плане половой конституции явно идеально подходили друг другу. Я кайфую от чувства обожествления тебя читающегося в глазах девушки. Часто разные друзья говорили мне, что мол: «Я с той-то, той-то переспал и она сказала мне что я лучший и что такого секса у неё не было никогда и она уже ведь не первая, кто так говорит!», на что я уверенно всегда отвечал: «Братан, после секса со мной девушка не может говорить минут 20».

Надо отметить, что и ощущения у меня от секса крайне приятные в следствии моей половой конституции которая имеет в себе гиперчувствительность. В периоде высокого возбуждения мне бывает крайне приятно, я бы сказал, прям максимально доступно человеческому мозгу, а в момент оргазма мой мозг простреливает какой-то столб света и всё в мозгу просто взрывается примерно секунд от трёх до семи. Такое ощущение, что в этот момент реально рождаются новые галактики во вселенной. Я тогда ещё не понимал, какое отношение я имею к имени «Шива». Должен отметить, что всё становится логично, когда узнаёшь, что у Шивы с Шакти первая брачная ночь длится обычно целый год, ведь ни с кем кроме Шакти Шиве не надо, а поскольку Богу доступен такой уровень удовольствий, то и заниматься этим хочется бесконечно.

В общем получив новый для меня опыт ещё пару раз, мы разлеглись у изголовья кровати. Она лежала справа, а точнее можно сказать сидела, оперевшись на спинку кровати и такую же форму принял и я. Вначале мы какое-то время отдышались, а потом долго общались и смеялись. Я ей рассказывал о чём-то, какие-то научные, эзотерические факты и она сказала мне что я – ходячая википедия. Я принял это как комплимент, надеюсь это он и был. Дальше шла речь о разном и я понял, что она немного теряется в датах и числах. Я решил пошутить и спросить: «Какой сейчас год то вообще знаешь?» Она немного подумала, ответила что не помнит и начала игриво улыбаться. Надо отметить что я удивился сильно и, честно говоря, мне почему-то было и забавно в том числе. Сейчас я понимаю, что я чувствовал её вайб и не просто потому, что я какой-то чувствительный, а потому что я прекрасно её понимал с её позиции. В той жизни которую она перенесла на тот момент, совершенно не имели значения даты, нужно было просто стремиться к позитиву, не думать о лишнем и просто жить дальше. Я принимал это. Дальше полежав ещё немного, она спросила: «Когда ты поедешь к себе?», на что я ответил: «Ты что с ума сошла, куда я поеду?». Она недовольно хмыкнула и приняла моё присутствие, а я был безмерно этому рад. Когда мы проснулись утром, не помню, занимались ли мы этим, скорее всего да, она мне начала объяснять, снова, что отношения её не интересуют и что если у неё и есть какой-то половой партнёр, то он приезжает к ней и после акта сразу должен уехать. Я кивнул, но меня к ней так тянуло, что я собирался не быть в этой ситуации «каким-то половым партнёром», а желал сближения к лоббированию которого я сразу и перешёл.

-Ария, давай так, обсудим два условия, так как меня не совсем всё устраивает(Знали бы вы каким боком выйдет это «Устраивает», в прочем потом узнаете):

Тебе не нужны отношения, ведь так? Тогда делаем следующим образом. Мы тусим вместе определённое время и когда у меня начнут появляться сильные чувства, я тебе об этом говорю и мы, если ты не хочешь продолжения – расстаёмся. Ок? Она ответила – Ок.

Меня не устраивает, когда я сплю с девушкой, а с ней в это время бывает кто-то ещё. Давай сразу обговорим – Да-да, нет-нет. Пока мы с тобой общаемся и спим друг с другом – у нас в плане половых взаимоотношений есть только Ты и Я. Ок?

Тут она подумала немного, сказала что не понимает почему это столь важно для меня, если это всего лишь дружба, но в конечном итоге согласилась. Меня это устроило. Дальше мы пообщались ещё немного и я уехал к себе в общагу.

Остальной период своей учёбы в этом семестре я закрывал сессию и в этом деле мне очень сильно помогал один препарат, я о нём обмолвился ранее. Назывался он «Фенотропил». Разработан он был ещё в СССР для космонавтов и лётчиков испытателей и под ним я носился по зачётам и экзаменам как угорелый, закрывая их максимально эффективно. (Надо отметить я долго использовал этот препарат и он мне помогал избавляться от моих зависимостей, типа периодического курения сигарет или марихуаны, а так же с ним я быстро набирал спортивную форму. Помимо всего он эффективнее всего избавлял меня от депрессии и давал стремление к жизни, вместе с желанием делать её лучше. Я думаю все эти качества этого препарата единственная причина, по которой закрыли его выпуск, так как официальных видимых причин закрывать выпуск популярного эффективного препарата так и не было. Просто этот препарат помогал людям спасаться и делал их чище и умнее. Кстати, я сразу же посоветовал этот препарат Арии и она придумала интересный способ относительно того, как его применять. Раздробив и измельчив до состояния порошка таблетку фенотропила, она принимала его через ноздрю. Кстати, я тоже попробовал, но особой разницы не увидел и дальше мы употребляли его согласно инструкции. Так же я забрал компенсацию за сгоревшее общежитие и приобрёл препарат для стимуляции гормона роста и сустанон. Преподаватели на кафедре тяжелой атлетики говорили нам такое выражение: «Каждый уважающий себя спортсмен, должен попробовать сустанон». Я себя, однозначно, уважал и конечно же решил его попробовать в том числе. На счёт допинга ситуация в РФ сложная, но почти все спортсмены которые приближаются к уровню «Чемпионата России» – употребляют запрещённые допинги. Это ни для кого не секрет, в прочем, как и тотальная коррупция в стране. Организм нужно подпитывать, когда терпишь колоссальные перегрузки, так нам тоже говорили преподаватели. Был ещё ряд смешных фраз в универе между нами, спортсменами, типа если кто-то пропустил тренировку, сосед мог сказать: «Егоров, мешок, я тебя с уколов сниму(или с питания).» Как мы питались во время обучения я говорил и меня всегда удивлял этот парадокс, как стать профессиональным спортсменом уровня высших спортивных достижений, если питание дают только когда ты их достиг. Но, видимо, так закалялась сталь. Так же в этот период, я тогда был ещё на 4 или потому что я перевёлся на заочную форму обучения это был уже 5 курс и до диплома мне оставался год. В тот период времени мне уже нужно было писать начинать его потихоньку, там было преддипломная проверка и он уже должен был быть в наличии. В то время я узнавал где и как могут помочь с этим всем и нашёл человека, который этим занимался. В тот же период узнав об этом, ко мне подошёл один знакомый спортсмен и попросил контакты, я ему не отказал, о чём в принципе и жалел – и нет, он так же сказал, что если я всё равно пойду туда договариваться, то попросил, чтобы я договорился и на счёт него, а другой наш общий знакомый предложил мне на этом деле немного заработать указав ценник на 3 тысячи выше, что по тем деньгам это было не мало и в итоге я был весь радостный, что я всё это промутил, вот только одно но - проект, который меня человек попросил сделать – провалился и у меня начались проблемы, причём довольно серьёзные. Я тогда съездил к себе в город и когда вернулся обратно в общежитие меня попросили зайти к ребятам и объясниться. Тогда я уже понимал в чём проблема и узнал у «своих» можно ли её решить и как. После того как я объяснил ситуацию, мне дали номер человека, который мог бы помочь решить всё мирно. В общем когда я зашёл в комнату и меня попросили объяснить момент неудачи с проектом, на что я ответил, мол что пусть между нами решит рассудительный человек и в ответ мне последовал ответ, что мнение людей не интересует и только Бог может влиять на решения ребят и так же последовал хук слева, после чего секунд на 5 я потерялся из реальности. Их там было несколько, а я один, да и даже если бы разговор шёл один на один парень тот был значительно сильнее, тяжелее и в плане спортивного уровня выше меня + я не чувствовал за собой правды и поэтому я решил в этом моменте принять участь смиренно. Я потом даже думал, что если такой максимально сильный боец меня отключил, то и бояться мне особо больше нечего в плане уличных драк. Так что, всё что не делается, всё к лучшему. Кстати, должен отметить, что в этом выражении – «Только Бог властен надо мной», я увидел очень большую красоту и после этого старался не обращаться к разным «людям», а только к тем, кого я называл друзьями. В общем остался я опять без денег, так как пришёл в себя уже без бумажника. Через день мы опять с парнем, которого я всё-таки как я чувствовал подвёл, поговорил, он был в расстроенных чувствах и рассказал, что у него всё-таки Мама переживает и провалиться он с обучением не может. Тут мне стало ещё более грустно, я почувствовал себя ещё более виноватым и сказал, что постараюсь что-то придумать, а на счёт «человека», я сказал, что просто хотел чтобы кто-то более рассудительный помог нам решить эту ситуацию. Тем же вечером мы созвонились с Арией и я сказал, что у меня начались большие проблемы и думаю, что на такой волне нужно сделать паузу или что-то типа того, чтобы её в это не втягивать. Вот это очень важный момент. Она сказала, что я могу приехать к ней и пожить у неё какое-то время. Вы знаете, вообще, я особенно сейчас понимаю, что все практически все люди скажут тебе в такой ситуации нет, но она сказала мне, что приютит меня с моими сложностями.

Когда я приехал, я снова оказался в Раю, но теперь я был настолько благодарен ей, что наверное тогда я влюбился окончательно и бесповоротно. Я очень редко видел за людьми такие поступки в этой жизни. В общем где-то неделю я у неё был и открыл в себе новые грани чувств и сексуальных достижений. Не знаю, что это было – сила любви или 5 эфиров тестостерона, но занимались мы этим раз пять ночью и в течении дня ещё в районе десяти раз, то есть практически сутками. В середине этой недели я созвонился с тем парнем и мы решили так, что я верну деньги и немного сверху и так и закончился мой первый «Коммерческий» эксперимент и с тех пор на такого рода коммерцию у меня аллергия и отторжение. Деньги если зарабатывать, я считаю, то честно, без обмана и наживы, таков стал мой принцип и за это можно было сказать даже спасибо этой ситуации.

В конце недели я собрался ехать домой, отдохнуть и переварить ситуацию и мне надо было ехать в общагу за вещами. Перед тем как я уехал, я решил поднять всё-таки тот вопрос о наших с Арией отношениях. Помню, как тогда мы сидели на балконе и курили сигаретки. Кстати, в этот период времени, я по-настоящему закурил сигареты. До этого я когда жил «кабачной» жизнью «по пьяне» тоже покуривал, но курил не в затяг, но Ария мне подробно объяснила всю технику курения и в общем то я тогда и вкурился. С тех пор я так и курю, то много, то мало. Когда тренируюсь активно – бросаю, когда следую по пути страстей – больше. Иногда балансирую и курю по три сигареты несколько дней в неделю. В общем то об этой привычке я не жалею, как я сейчас постоянно говорю: «В дурке нельзя не курить, сойдёшь с ума. А весь мир сейчас – дурдом». К тому же каждый раз закуривая сигарету я вспоминаю её, тот самый большой и тёплый Свет в моей жизни. Эту прекрасную девушку – Арию.

Дак вот, когда мы «сидели и курили», я сказал: «Ария, сейчас надо надо решить». Я понял, что сильно в тебя влюбляюсь и нам нужно дальше определить, продолжаем ли то что между нами дальше или расходимся. Боже, как я мечтал, надеялся и верил, что она не захочет, чтобы мы заканчивали это и она ответила: «Мне сейчас всё нравится, я не хочу чтобы это заканчивалось». Тогда я испытал одно из самых больших состояний счастья в своей жизни и влюбился окончательно, а любовь, как вы знаете, если она настоящая, окончательности не имеет.

Когда я шёл в общагу, возвращаясь от Арии, я встретил соседа по комнате и когда мы свернули на территорию университета меня снова окликнули эти ребята с которым у меня были проблемы, которые так просто конечно же бы не кончились. Я это понимал. Вначале я решил пойти дальше и не обращать внимания, но пройдя метров сто, я отдал соседу бумажник и телефон и пошёл обратно. Я очень не любил всегда трусость как понятие, как состояние и в целом как концепцию и всегда с ней боролся, так как считал, что максимум, что она даёт это отсрочку от исхода. Возможно это была «Слабоумие и Отвага», но выбора в той ситуации я не имел, так как проявлять трусость - это не моё. Без этого качества, которое ей противостоит, в конечном итоге, как я понимаю, мир бы просто был порабощён. В общем подойдя к ним, тот парень с неудавшимся проектом ударил меня в плечо, его отвели, а ко мне подошёл другой парнишка из этой компании, отвёл в сторону и в общем в контексте его слов читалось, что я молодец, что подошёл, а не убежал. Он улыбался и шутил и сказал, что я могу идти. Придя в общежитие я собрал сумку и сразу оттуда соскочил, как у нас говорят в кругах Российского ада «К себе на хату», что означает – уехал домой.

Отдохнув какое-то время дома, я приехал обратно в Москву, закрыл сессию и конечно же сразу поехал к Арии. Ещё какое-то время проведя у неё дома время. Всегда буду отмечать, что это время проведённое с ней, для меня, лучшее время в жизни. К тому же в тот момент наш секс стал немного разнообразнее, когда я первый раз попробовал с ней другой вид секса. После н-ного количества раз занятий любовью, я спросил комфортно ли она себя чувствует, на что она ответила: «Думаешь я «это» не пробовала никогда»? Ответ я принял и, собственно, он меня ни капли не расстроил, так как девушке было 22 года и тем более по темпераменту секса я прекрасно понимал, что парень я у неё не второй. Должен отметить, что со всеми девушками в моей жизни, кроме одной у меня был анальный секс, может если только ещё исключить какие-то разовые случаи секса после клубов. Та – одна, кстати, заявляла что анальный секс она разрешит только после свадьбы, на что я со смешком отвечал: «Выйдешь замуж, набери мне сразу тогда.» Это была шутка, конечно же, так как я всю жизнь с детства соблюдал кодекс чести относительно этого и никогда, если знал, что у девушки есть молодой человек или муж не заводил с ней никаких контактов и даже не флиртовал и даже более того, у нас город маленький и даже если я не знал хорошо парня, но знал с какой он девчонкой встречается, я уже не мог на неё смотреть, если мы с ним хотя бы вступали в диалог.

Вернёмся всё же к разговору о всяком разном опыте в той уютной квартире, в которой он происходил. Ария вошла во вкус в плане откровений и моего принятия, улеглась, как обычно к изголовью кровати и начала мне перечислять список тех, с кем у неё было:

-С Баховки у меня было трое парней и сжала три пальца на правой руке.

Глянув на остальные открытые 7, я решил на этом моменте я её остановить и попросил дальше не продолжать, потому что мне не нравится знать эти факты о девушках их количестве парней, тем более для меня это было не столь важно, при причине готовности принятия. Она призадумалась на мгновение и пока это происходило я в плане мыслеформы прокрутил внутри мозга то, что мне именно про неё факты эти не хочется знать, потому что я в неё влюблён и хочу с ней продолжения. Дальше Арию потянуло на философию и она выдала довольно эпичную фразу: «Ну чего такого то, ведь секс – это просто пенис во влагалище!». Тут я конечно немного был всё-таки шокирован. И в дальнейшем это выражение стало небольшим локальным мемом, так как у меня не было понимания как так можно относится к себе, потому что для меня тело – это душа, а душа – это тело. Тут я должен немного забежать вперёд. Два момента:

1. Не нужно вешать ярлык, потому что ближе к концу книги откроется теоретическая трагичная жизненная ситуация относительно того, как эта «истина» была получена этой девушкой.

2. В будущем я сам начну практиковать такую философию какой-то период времени, в общем то, наверное, со всеми девушками после Арии, так как понятно, что истинная любовь моя это она, а все остальные, это просто пенис во влагалище. Но подробнее об этом потом.

В общем проведя какой-то период времени ещё вместе на этой квартире, я сказал, что нужно съездить в общежитие за какими-то вещами. Мы с ней тот период помимо зависания у неё дома гуляли по Москве, занимались делами и она, кстати, тоже «писала» диплом. После неё я всегда хотел только образованную Москвичку, так как оценил все прелести общения с таковой.

Заехав в общагу, мы немного залипли у меня в комнате, она до этого говорила, что хочет заняться этим где-нибудь «ещё» и я, в принципе – «Ну вот, пожалуйста. ВЭБ арена.» Общежитие для заочников находилось на территории ВЭБ арены и окна общежития выходили прямо в зал арены. Оттуда я поглядывал на разные выступления и спортивные мероприятия, которые там проходили. Было круто там жить. В общем в процессе реализации задуманного, мы отметили что в комнате довольно «крипово» и дойти до кульминации так и не смогли, а решили всё-таки поехать домой. Честно говоря, я всегда думал и думаю, что лучше тёплой, домашней, трёхспальной постели для этого самого – придумать ничего лучше нельзя, если в её арсенал, конечно же включить всю остальную квартиру. В общем было очень хорошо тот период и незаметно подкрался май, а в мае у меня – 16 числа – день рождения. Кстати, не так давно узнал, что Булгаков праздновал свой день рождения именно 16 мая, не знаю просто ли это совпадение или это моя очередная инкарнация, но факт – вещь упрямая.

В тот май стояла чудесная, тёплая, можно сказать летняя погода и я не мог дождаться того дня не потому, что это мой день рождения, а потому, что по нашей договорённости ко мне должна была приехать Ария. Примерно весь тот период мы две недели жили вместе, то в Угличе, то у неё, а две недели отдельно, то есть она пребывала в Москве – а я в Угличе.

День рождения был в субботу, я всё организовал, купил ящика три водки, разной еды, мясо для шашлыка и прочее. Конечно на финансирование полученное от Отца. Мы поставили много столов в наш сад и я пригласил всех кого только можно из Углича, Москвы, Ярославля. В пятницу Ария позвонила и сказала, что выехала из Москвы часов где-то в девять. Надо отметить, что с ней были ещё две подруги. Иля и Аня. Я был не против, а даже рад этому, ведь я хотел принять всё, что было в её жизни в свою. Часов в девять вечера мы с ребятами решили заскочить в кабак и встретили там старших. Я начал пить пиво и выпил не так много, но ведь кабак есть кабак и как всегда, когда мы сидели за столом, к нам за стол подсел какой-то идиот и начал себя агрессивно вести. Указав ему на то, чтобы он от нас отсел и оставил в покое и предупредив о том, что он получит люлей в случае дальнейшего неприятного поведения в нашу сторону, он всё-равно продолжил исполнять своё. Тут я не выдержал, встал, он встал тоже и оказался напротив меня. После того, как я ещё раз ему сказал о том, что он должен от нас уйти, он отказался и я его толкнул двумя руками в грудь. Улетел он метра на два, я в этот момент ещё отметил, что подпитка и силовые работают. В общем решив этот вопрос, как я подумал, окончательно, я сел за стол и мне позвонила Ария и сказала, что они уже подъезжают и через пятнадцать минут будут в городе. Я попросил друга съездить встретить девочек и мы прямо с кабака рванули за ними. Вернувшись обратно, я зашёл попрощаться с ребятами, а девчонки остались на улице, но когда я подошёл к своим, я увидел что конфликт продолжается и решили мы так, что нужно выйти на улицу и там его и закончить. Когда мы вышли я подошёл к Арии, сказать, что сейчас быстро всё тут решиться и пойдём домой и повернувшись назад увидел, как Макс ударил этого парнишку, который всё не мог угомониться. Парнишка упал, пришёл в себя и поведение у него резко пошло в положительное русло. Немного там постояв после я увидел, что конфликт исчерпан и мы с девчонками пошли домой. Подруг Арии я расположил на третьем этаже, у меня там этаж, как я возможно уже писал разделён перегородкой на две части, а в моей комнате, соответственно расположились мы с Арией. Всё это время, что Ария жила в Москве на своей квартире, с ней ещё жила та самая подруга Иллия и поэтому заниматься этим через стенку дело для нас было вполне привычное, хотя тихо у нас конечно же не получилось. В следствии мы стали ходить на чердак бани чтобы нас никто не слышал дабы не смущать живущих с нами.

Очень чувственно и в огромном удовольствии пролетела эта ночь и настал мой день рождения.

Вы когда-нибудь слышали как цигане пьют в день рождения?(Переделанная цитата из фильма «Большой Куш») Послушайте. Пришло и приехало человек наверное больше тридцати. Ребят из Углича, компания у нас, как я писал, была на тот момент большая, было человек 20: из Ярославля приехал мой в какой-то там в третей или четвёртой степени брат Игорь, который потрясающе пел на гитаре и имел в своём арсенале песни собственного сочинения и ребята которые учились со мной в университете, а именно приехали Мурат и Влысый. Мы начали пить. Столов было много, народа собралось так же прилично и некоторые начали мне дарить подарки, например один антиквар подарил мне серебряную ложку с золотым ковшиком. Так я и не знаю где она с тех пор, как один раз её увидел. Ария с подругами села за столом слева от меня, Влысый сел справа, Мурат напротив, а Отец с близкими родственниками сидел во главе стола, остальные хаотично распределились по столам кто куда. Водка которую мы пили называлась «Белочка», что очень иронично, потому что в итоге та самая белочка пришла, да ещё и необычная. Ария в подарок мне на день рождения привезла стимулятор для искусственного ускорения времени, в небольшом количестве, который мы отложили на потом. Пили мы долго, часов, наверное, с пяти до двенадцати и в этот период было очень весело. Я предложил Влысому пить «нормально», он согласился, а поскольку Угличский алкогольный стаж на тот момент у меня был высокий, то я выдерживал довольно сильные дозировки этого яда, сумев находится в уме. В относительном. В общем пили мы в пропорции в среднем стопка раз в пять минут и каждый тост, соответственно. Конечно были перерывы на гитару, разговорчики в стороне и ещё на один моментик. Немного охмелев я взял Арию за руку и сказал ей, что нам нужно сходить в комнату кое-что обсудить. Честно говоря, мне кажется она подумала тогда, что пришло время ускорить время, но я хотел другого, да и она получается тоже хотела отличного от моей затеи. Когда мы вошли в комнату, я начал её целовать и повалил на кровать, но она сказала, что не хочет сейчас этим заниматься, а я всё-равно продолжил. Когда я вошёл в неё, она не проявляла сильных признаков чувственности и заинтересованности к моменту, что надо сказать я отметил положительно, так как я понял, что если она не хочет заниматься этим, то она способна волей ограничить даже свою чувствительность, а поступать против воли другого существа я не люблю, как я говорил и я прекратил. Она начала одеваться, я оделся раньше, пока всё это происходило я услышал, что нас зовут ко столу и что нас долго нет и услышал шаги на лестнице, а когда силуэт прорисовался на третьем этаже, где мы были, я увидел Влысого и он сразу же спросил меня, чем мол мы тут занимаемся, ведь нас все заждались. Я сказал, что просто общались, устали от компании и что уже идём и пошли дальше отмечать со всеми. Пока выпивали произошёл ещё один очень забавный момент. Где-то за полтора месяца до этого, я закинул под вишни, которые находились метрах в пяти от стола, пять семечек пятилистного растения, которое всё чаще ассоциируется с Канадой. Когда мы сидели с Муратом возле вишен лицом к столу, Мурат наклонился ко мне и сказал:

-Лёх, а что у тебя там план растёт?

А я совершенно забыл о том, что закинул туда семена.

-Мурат, да хватит хрень нести.

-Да вон растёт!

-Марат отстань, хватит меня разводить.

-Да я тебе говорю, пойдём.

Когда мы подошли ближе, честно, я сам удивился и только через несколько минут только вспомнил о том, что их сам туда посадил. Надо отметить что я обрадовался, ведь будет чем приятно удивить Арию. Курили мы тот период, надо припомнить, много и у нас всегда было, ведь помимо всего, секс под дудкой – это когда тактильность и ощущения усиливаются многократно, а оргазм взрывает голову начисто.

Помню, как мы пели под гитару: У нас в городе есть коронная песня, которую написал Игорь и она называется: «Пригнись Москва, гуляет Углич до утра». Её то мы и пели среди прочих особенно громко. Текст там потрясающий и вдохновляющий Угличан на алкогольные подвиги:

«Пригнись Москва

Гуляет Углич до утра.

И до краев уже наполнены бокалы.

Пусть отдыхают мусора, пусть отдыхают мусора

Здесь сколько не налей, все время будет мало.

Здесь погуляем

А там песни попоём.

Пусть знает весь народ у нас сегодня праздник.

Мы знаем в жизни что по чем, мы знаем в жизни что по чем

Пусть отдыхает серо-голубой УАЗик.

Затронет душу

Одинокая струна.

И снова мне не спится летними ночами.

И вновь напомнит мне она, и вновь напомнит мне она

Что гордо я ношу призвание - Угличанин.

Пригнись Москва

Гуляет Углич до утра.

И снова буду я ходить сегодня пьяный.

Давай братан налей вина и всем до дна и всем до дна

За Углич,за друзей и за родную маму.»

Я тогда ещё взяв гитару, обратил внимание на то что Ария с подругами сидит на брёвнышке возле мангала и отдалилась от меня. Я думаю помимо того, что как я понимаю сейчас, я задел её тревожный триггер, я просто показал себя неадекватно наверху и ей не хотелось быть рядом со мной какое-то время в тот момент, но тем не менее она на меня смотрела и я попытался спеть как можно лучше, чтобы произвести на неё впечатление, но я был тогда уже сильно пьяный к тому моменту и голосил относительно не очень. В общем попили «вина», как у нас говорят, а как я говорил, называют вином весь алкоголь сразу, и я бы честно говоря сказал даже, что напились сильно. Влысый, например, уже к тому времени был почти в ноль и мы все пошли собираться в кабак. Тут пришло время Х-кратного ускорения. Я, Марат, Влысый и девчонки достали запрятанный, запретный вес. Ария предлагала сделать по чуть-чуть, но я когда пьяный, то видимых пределов не вижу, поэтому я сейчас и почти не пью, так как жизнь научила и сильно. Но тогда мы с парнями сделали по пять-шесть дорог, а сколько сделали девчонки, я не помню, так как мы сразу сорвались с места. Да, кстати, из-за этого мы с Арией поругались, так как она просила меня остаться и побыть с ней, но я заявил что я всегда выберу друзей, а не девушку. Сейчас я понимаю, что конечно, нужно по ситуации выбирать, но если речь идёт о любимой, которая станет женой – всегда нужно выбирать её. Предчувствую критику дворов, но я скажу точно, что в итоге кроме Арии и Родителей, то есть семьи, меня оставили в этой жизнь все и всё что нужно было тогда сделать, это не идти в питейное, блудливое заведение, а взять Любимую за руку и пойти гулять по ночному городу, но мы с «пацанами» пошли в кабак. Что делали девочки, где-то час до нашей встречи я не знаю, а вот пока мы были в кабаке, там творилась, как у нас говорят - «Дичь». Кабак был забит людьми доверху. Я чуть осмотревшись везде, пошёл в соседний бар, постоял у боулинга, ни о чем не думав. Спиды я тогда попробовал в первый раз и состояние было для меня «в диковинку», хотя Арии я говорил, что опыт у меня такой есть, дабы быть с ней на одной волне. Глупость на глупости.. Когда я решил вернуться в соседнюю локацию с танцполом, я не разошёлся плечами с каким-то огромным парнем, как, опять же у нас говорят: «Он меня толкнул или задел плечом», хотя, конечно же, от столкновения я мог уйти сместив своё левое плечо на десять сантиметров назад. Немного, но быстро и доходчиво объяснив ему что к чему в жизни устроено, я в ответ на свои слова услышал, что я д.б и что сейчас выхвачу за дерзость. Короче ударил я его несколько раз и он от меня побежал через весь зал в другой бар, после чего закрылся за дверью которая вела в диджейскую комнату, если идти по лестнице вверх, а путь вниз же вёл к запасному выходу. Когда я начал ему через стекло доносить мысль через жест перерезания горла, то есть проводя большим пальцем по шее, что ему сейчас придёт конец, я увидел как он начать спускаться вниз по лестнице оценив призрачную перспективу и в этот момент вышел диджей, открыв мне дверь, после чего я смог спуститься вниз к тому, кто пообещал меня побить. Быстро спустившись по лестнице, я налетел на него с ударами. Накрыло меня сильно от этих веществ и агрессии вызванной на фоне очередной несправедливости в свой адрес и я бил я его минуты три, оставив лежать на полу в углу в полной темноте. Запасной выход, конечно же, был закрыт. Выбежав с того места с бешеными глазами и проходя мимо танцпола, я увидел что Ария и девчонки стоят в ряд и смотрят на дискотеку. Я увидел, что меня они заметили, но я был в состоянии под названием «Раш» и прошёл мимо к выходу в курилку, думая, что позиция альфа это то, что нужно в такой ситуации. Почему-то я совершенно неправильно трактовал тактику поведения с бездной, измучившейся от жизни и таких дебилов, которым я был с девушкой, так как сейчас понимаю, что её тянуло ко мне совершенно за другие качества, среди которых, наверное, всё-таки как раз нежность и периодическая адекватность. Описанием данного я всё-таки говорю о том, что я не сразу стал умный в этой жизни и что в каждый новый жизненный путь нужно проходить развитие заново и это как ни крути – сансара, то есть страдания. Дитя человеческое десантируется в обстановку и развивается там, где оно родилось и надо отметить, что мы с Арией уже давно вышли на максимальный уровень развития и представьте, чем нам тут пришлось заниматься в этот раз во имя спасения. Когда я вошёл в локацию курилки, я увидел что Мурата «грузят» мои же друзья и сразу подошёл к Мурату с вопросом о том, что случилось.

-Да вон, Влысого вырубили!

Я повернул голову налево и увидел что Влысый валяется в позе ангела под стульями в курилке. Я поднял его и повёл в туалет умываться, он был весь в крови и хромал. Когда я подвёл его к туалету, я услышал, сзади крик, от моих:

-Влысый, мы сейчас тебя убьём, сука.

Я тогда повернул голову, Влысого убрал за спину, расставил руки крестом и сказал, что не дам этого сделать. Дальше я подвёл его к Мурату и сказал им, чтобы шли на улицу и ждали меня, а сам пошёл к своим узнавать, что произошло. Оказалось, что Влысый напился и нафигачился так, что просто подошёл к одному моему другу, который так же сидел с нами за столом во время празднования и сказал тому, что он п*ор. А друг мой этот весил килограмм сто десять и жал от груди килограмм сто семьдесят, помимо того, что у нас в городе так вообще нельзя поступать, ведь могут и убить. В общем дальнейший исход и последствия не заставили себя долго ждать.

После того как я вышел на улицу я начал искать Мурата и Влысого и конечно же, когда меня немного начало отпускать, начал думать об Арии, о том где она и в порядке ли всё с ней. Я начал всех искать, но никого не нашёл и пошёл домой. Давайте тут вставим словечко об адвайте? Что из этого выбрал я не сам, несмотря и на влияние люцифера с правого плеча? Разве каждое из моих действий не являлось моим выбором и следствием проявления свободы воли? Разве можно снимать с себя ответственность за то, что я в итоге всё потерял, размышляя о каком-то сне абсолюта, в который мы все попали?

Когда я пришёл домой Мурата и Влысого дома не оказалось, но девчонки сидели на кухне. Боже, как я был рад. Мы с Арией отошли за барную стойку, у нас на кухне так назывался у нас большой стол, на котором готовили. За ним были окна, микроволновка и стиральная машинка. Илия и Аня остались сидеть в двух метрах от нас за столом. Точно я не помню тот разговор, по понятным причинам, но помню саму его суть. Знатно эмоционально из меня полилось тогда, так как наступил после мании от ускорителя, наступил депрессивный отходняк. За всё в этой жизни приходится платить. Я начал плакать, рассказывать Арии о том, что все меня не любят и не понимают всю мою жизнь, немного рассказал ей печальных фактов о своей жизни и о том, что просто не хочу оставаться здесь один, ведь меня все всегда бросают и даже она, Ария, должна завтра уже уехать от меня. Ария сказала мне, что возможно не уедет. Боже, как я был рад этим словам. Я так не хотел, чтобы она уезжала, я так хотел чтобы она осталась как можно дольше – и она не уехала. Она была со мной ещё неделю или две после этого творившегося бреда. Не описать те сильнейшее чувства родства и единения и моего принятия, которое я испытал после этого по отношению к ней, ведь она очередной раз проявила ко мне милосердие. Для меня это было спасением, от самого худшего, что может быть, если оно длится всю жизнь – душевного одиночества. После этого я понял, что по-настоящему её люблю.

После того, как она сказала, что возможно не уедет, мы пошли спать. Девчонки по-прежнему расположились за перегородкой, а мы отправились в постель. В этот раз я занимался этим с ней уже на основе максимально тёплых чувств, но и страсти это не отбавило, а алкоголь и стимулятор сделал акт долгим и ещё более страстным. Подарок на день рождения она мне всё-таки сделал ещё один, который так же не забудешь никогда, но надо сбавлять градус пошлости, так как книга в основном о любви, для любви и для её спасения. Так и закончился этот местами радостный, местами сложный, местами восхитительный, а местами ужасный день. Мы легли спать обнявшись и переплетясь телами и крепко уснули. Да, мы всегда спали в объятиях друг-друга и это было лучшее, что было в моей жизни. Знаете, когда проходит после потери любимого человека вы не вспомните секс, даже если он был самый восхитительный в вашей жизни. Вы вспомните только эти самые тёплые объятия, когда вам казалось, что сама душа вашего любимого человека проникает в вашу, излечивая её своим теплом. Это то, чего я хочу больше всего на свете и буду хотеть всегда. Её объятия.

На следующий день мы проснулись с утра в сильных похмельных синдромах, а как у нас это, я уже говорил, называлось – в тягах. Обзвонив всех, кто был вчера на праздновании, Мы с Арией вышли в сад, где уже был влысый и Мурат. Я начал узнавать подробности. Да, кстати, за пять минут до этого, когда я проходил мимо Отца, где он как всегда лежал на диване возле телевизора и он меня отчитал за то, что ко мне приехал друг, а я его не защитил и не спас, а потом ещё и бросил на произвол судьбы. Я попытался это оспорить, рассказав как оно было, но это действо было совершенно бесполезно. Так все следующие годы он мне и припоминал этот момент и всегда говорил, что я никак не помог другу и ничего не сделал в той ситуации и, честно говоря, это тоже отражает всю мою жизнь. Хотя, наверное, сейчас я понимаю, что это позиция человечества относительно всех моих жизней.

В общем встретившись в саду с ребятами, я услышал всё то, что уже знал, посмотрел на влысого и побеспокоился о состоянии его здоровья. У него была сломана нога, ну и весь он был относительно сильно побит. Громогласно заявив в стиле генерала из особенностей национальной охоты, что всё будет нормально, я увидел что подтягиваются ребята и в том числе и те, кто его бил. Мы немного это обсудили и дальше начали просто шутить над происшедшем. Через несколько часов собрались все кто был и мы начали проводить второй день празднования уже на позитиве. Мы ели оставшийся со вчера шашлык, а кто-то из друзей привёз с собой литров десять разливного пива и в этот жаркий по летнему майский день оно нас спасало от похмелья. У нас в компании был парень, Рома Хук, дак вот, он так же закинул нам вяленой и копчёной рыбы, под это дело. Мне всегда нравилось это в Угличе, в то время все друг другу помогали и было прикольно сделать кому-то хороший жест совершенно бескорыстно и даже во вред своему карману. В Москве тогда такое не отслеживалось, а позже ушло и из Углича, так как дела в связи с экономической ситуацией в стране пошли плохо у всех, окончательно разобщив народ.

Дальше мы катались по городу, общались и было в тот день всё весело и без негативных приключений. На третий день продолжать алкогольный забег мы, конечно же, не стали. Я вообще не люблю похмеляться и если я и лечу подобное подобным, то только тогда, когда совсем плохо и никогда это не планирую. В этом, думаю, я не одинок. Следующие дни проведённые с Арией были ещё лучше, а моя влюблённость превращалась в устойчиво прогрессирующую Любовь. На третий или четвёртый день из гостей у меня остались только Ария, её подруги и Мурат. Все вместе мы тогда решили, что нужно поехать купаться. Недалеко от города был карьер, то есть искусственно сделанное озеро. Мы приехали туда, там была тарзанка и мы прыгали с неё, веселились, курили сигаретки и много смеялись. Счастливые и удовлетворённые проведённым временем, позже мы поехали домой, а Мурат поехал к себе в посёлок. На следующий день подруги Арии уехали, а мы с ней ещё какое-то время провели вместе в Угличе. Погода была солнечная и нам было очень хорошо вдвоём, мы гуляли, загорали и конечно же сутками напролёт курили марихуану и занимались, я думаю, уже Любовью. Что мне запомнилось в эти дни особенно ярко, дак это Ария додумалась до того, до чего никогда не додумывался почему-то я. У нас дома на втором этаже к спальне пристроена башенка и из этой башенки дверь выходит на крышу, покрытую шифером. Ария повела меня туда и сказала, что тут прекрасно можно проводить время. Все дни на пролёт мы сидели на этой крыше и разговаривали обо всём на свете. Лучше собеседницы в моей жизни больше я так и не встретил. Напротив нас открывался вид на озеленённый древний город, а так же за участками с частными домами, глядя на которые, мы обсуждали что там делают люди, открывался вид на асфальтовую дорогу, по которой постоянно проезжали машины, которые мы так же обсуждали. Кто там может быть едет, куда и зачем. Предполагали и описывали судьбы. В следствии наша близость перешла на тот уровень, когда мы поняли, что мы договариваем друг за друга предложения, причём слово в слово, в точности как каждый из нас задумал выразить мысль. В дальнейшем у меня такого уровня взаимочувствования тоже ни с кем не было. Случались редкие эпизоды в мою сторону, но в основном мои предложения удавалось предугадать на одно или два слова вперёд, но никак не полностью всё задуманное. У меня же это получалось всегда превосходно и я всегда договаривал за людьми их мысль, хотя это и невежливо и вызывает отторжение. У меня просто на этот счёт интрига, угадаю я или нет задуманное сказать человеком. Хотя, наверное, телепатический элемент в этом тоже присутствовал всегда. Потом Ария уехала к себе и наступили очередные две недели разлуки. Я звонил ей раз, наверное, раз десять в день и ещё, несмотря на её нелюбовь к текстовому общению в сетях, я пытался ей писать, хотя наше общение, как я понял, когда я после расставания с ней уже перечитывал эти переписки, больше напоминало общение двух похотливых деградантов. Я не очень долго мог их читать в следствии осознавая свою тупость и приходя к выводу о том, что такой как я в итоге, возможно, просто не мог ей понравится надолго, так как было видно, что Ария в основном поддерживала эти переписки, лишь реагируя на мои заявления и пошлый посыл. Каждый раз, когда она писала мне что приболела, я писал ей в ответ, что знаю отличный способ вылечиться от всех болезней и скоро приеду и вылечу её. Она же отвечала, что очень этого ждёт, в контексте, например. Хотя это и работало. Дальше во время этих дней разлуки, хотя мы с ней, надо сказать и сошлись на мысли, что встреча после этих ожиданий приносит безмерное удовольствие и это не так плохо, что мы не всё время вместе, я начал ловить себя на мысли, что я даже мастурбировать могу только на её фото. Нет, не потому, что я пытался не изменять ей даже в мыслях, а потому что все остальные девушки начисто перестали меня заводить, а страсть и похоть во мне вызывала только она. Моя уже Любимая тогда Ария. Это так же доказало мне факт того, что можно любить одну женщину всю жизнь. Наверное я чувствовал тогда, что это такое сильное чувство пройти не может.

Помимо того, что я по ней очень скучал в те дни и каждый день грезил о нашей следующей встрече, которая должна была случится уже в Москве, так как очередь ехать к ней была уже моя, я задумал осуществить одну свою мечту. Я давно уже хотел набить следующую татуировку. Мне очень нравилась всегда философия индейских народов и я всегда считал очень трагичной их судьбу, которую я и решил отразить у себя на левом плече. Я выбрал рисунок с изображением вождя индейского племени, точнее его черепа, с довольно саркастичной улыбкой, намекающей на то, что придёт час расплаты за содеянное с его племенем. Впрочем, я уверен, что каким-нибудь вождём индейского племени, я тоже когда-то был в одной из своих многочисленных инкарнаций, потому что я чувствую большую обиду за геноцид этого народа. Кстати, очень интересен следующий факт. Выбрав изображение черепа умершего индейского вождя, я договорился со своим тату-мастером Вадимом, который бил мне Дерево Жизни и назначил с ним дату в такой день, чтобы сразу оттуда из Ярославля прямиком на поезде поехать к Арии в Москву.

Наступило заветное число, я сел в маршрутку до Ярославля и отправился набивать татуировку. Да, я приготовил небольшой подарок Арии, как я ей и обещал, взял с собой пятку убойного плана. Мне было немного «стрёмно» ехать с весом через половину центральной части Российской Империи, но сделать её как можно счастливее мне очень хотелось. Приехав к Вадиму я расположился на кушетке и процесс начался. Череп мы с Вадимом били часов наверное в районе пяти. На плече появился контур изображения, было довольно больно. Да, ещё я набил этот череп, потому что хотел ещё больше нравится Арии. Она любила татуировки. У неё их было так же не мало: На плече у неё был китайский дракон в цветочках, с толстым контуром, она набила его за один сеанс, вроде, как она говорила. Я удивился тогда её способности терпеть боль, не понимая, как такая нежная девушка получила способность так контролировать свои эмоции и ощущения. На стопе у неё тоже были какие-то цветочки, а внизу живота слева было сердечко с крестом, но больше меня зацепила надпись, находившаяся на правой руке с внутренней стороны, чуть ниже локтя. Там было написано: «libertad», что в переводе означало «свобода». Это сыграло очень сильную роль в понимании её философии жизни и дальнейших моих поступков и действий в наших отношениях. Я прекрасно понимал, что ей нужна свобода в том числе и от привязанностей. Она потеряла всех близких в своей жизни и думаю привязаться к кому-то снова, ей было сложно, больно и даже как я думал – невозможно, но возможно, это невозможно было только тогда, а не вечно. Я понимал её философию свободы и, честно говоря, за любовь к свободе сильно уважал. Вообще я считал, что опыта страданий в её жизни было столько, что она познала Дзен уже тогда, ведь именно страдания освобождают нас из рабства невежества, повторюсь, хотя в наш век как не страдай сложно избавиться от этих оков, если нет духовного наставника, который подскажет, как идти по пути прогресса в духовности, а она людям думаю в целом не особо верила, к тому же сиротство сделало её абсолютно самостоятельной, а таким людям сложно что-то донести в плане истин, ведь они считают, что всё и так уже в жизни поняли, хотя это и является однозначно гордыней, но гордыня эта появляется в результате психической травмы, а не от блажи душевной.

Вот почему я считаю что сирот обижать никак нельзя: Они перенесли ад на земле ещё в детстве, неважно, какими они стали в следствии, конечно если это не крайности типа маньяков, убийц, растлителей и насильников и обижать сирот, по всем понятиям, нельзя.