Иногда я думаю: почему у меня так — когда кто-то делает что-то хорошее, я это просто проглатываю, будто так и надо. А вот если сделал глупость или ошибся — сразу чувствую зуд внутри, хочется подметить, прокомментировать, ткнуть. И я говорю. Даже если мягко — всё равно чувствуется, что я не сдержался. Почему у меня благодарность тише, чем недовольство? Почему ругать — легче, чем признать хорошее? Ведь я замечаю, когда кто-то постарался. Когда сделал чуть больше, чем должен. Когда поступил красиво, честно, бережно. Но внутри включается что-то странное: “ну ладно, и так понятно”, “зачем лишний раз хвалить”, “вдруг зазнается”. Зато негатив как будто требует выхода. Сразу. Немедленно. И даже не ради справедливости — а просто потому что накопилось.
Я думаю, это не про других — это про то, как я сам с собой привык обращаться. Молчи, если молодец. Критикуй, если ошибся. Добро — оно само разберётся. А вот плохое — надо фиксировать, разбирать, исправлять. И вот так же я молчу о хорошем в других, как молчу о хорошем в себе. Не хвалю. Не подмечаю. Не благодарю. А потом удивляюсь, почему рядом становится всё меньше света. Может, потому что я сам его не разжигаю, даже когда вижу. Может, потому что жду, что добро само как-то прокричит — а оно, вообще-то, тихое. И часто уходит.
🧘♂️ Техника
✍️ Вспомни три случая, когда ты хотел сказать хорошее, но промолчал. Что именно ты не сказал? Почему? Что тебя остановило? А потом — выбери одно и скажи это. Себе или другому. Без повода. Просто потому что почувствовал.
🔗 Утром я писал о том, как в поиске зла мы сами себе роем яму. А вечером — у тебя есть выбор: усилить тишину добром или снова стать голосом недовольства.
📣Если этот вопрос заставил задуматься и что-то в себе узнать — подпишись. Я здесь каждый вечер в 20:05, чтобы вы могли задать себе вопрос. А утром — в 08:05, цитата, которая не учит, а пробуждает.
Хочешь поддержать этот проект — есть такая возможность. Никаких «надо». Только если сам почувствуешь, что хочется. Твой донат поможет ему жить и расти.