Волей случая оказались в поезде. Только приготовились предвкушать и вкушать, как сволочная память среагировала не менее сволочной статистикой: все, абсолютно все наши ж/д поездки, сколь редкими они ни были, ознаменовались приключениями, о которых забавно рассказывать столь же, сколько напрягательно быть в них драйвером вагонных изменений к лучшему. Судите сами, пока мы сидим, качаемся и думаем, откуда на сей раз ждать подвоха...
———————————————————————
"Вагонные споры - последнее дело", особенно когда из поездных топ-напитков не употребляешь ничего (чай с заглавного фото не в счёт, но речь и не о нём), но когда некий железнодорожный бог назначает на выбранном маршруте на не то чтобы главную, но яркую роль, с ним особо не поспоришь. В замкнутом пространстве и с обязанностью доехать) Таковых спектаклей с нашим непосредственным участием разыгралось три (по числу поездок в сознательном возрасте) и мы вангуем четвертый.
Примо. Дело было черт знает в каком году, в не самом технологичном плацкарте. Нам с проводницей выпало будить на верхней полке дембеля в жутко ароматных кирзачах. Отчего мы не нашли себе в том плацкарте более интересного занятия? "И вы, корнет, себе другой забавы здесь не нашли?" - спросите вы. А кто бы нас спрашивал, парируем мы, мы что ли виноваты, что невольно выиграли номинацию "Самый невезучий соплацкартник"? Уж не знаю, где мы так нагрешили, но вот свят-свят не напрашивались. Да и проводница попалась такая, что мы, аки Платон Рябинин, как-то сжались, "подходит человек в форме, я, естественно...". Короче, мы приступили к безнадежному делу, ибо дембель, проозонировавший своими сапогами весь вагон и непотребно скулящий во сне, был а) крепко подкован в игре в "Дембельский поезд" б) пьян до последней возможности и накидался он не "Вдовой Клико". Нет ни малейшего сомнения, что его звали Андрюшей, так он устроил нам полный "Вокзал для двоих" и на интеллигентные способы разбудительного воздействия не реагировал ни на ползвёздочки. Не отозвался он и на классическое армейское "Рота подъём!", не на того напали, исконный голос командира - святое. Только дрянной табак сыпался из его кармана на наши белые кеды.
Раскрасневшаяся и разошедшаяся проводница мотыляла несчастного за подворотничок головой от стены до заграждения, разговаривая продолжительным фольклором. Мы предложили применить финский способ побудки при помощи печной лопаты, почерпнутый нами в гайдаевском шедевре "За спичками". Как вдруг дембельнувшийся метко лягнул левым кирзачом проводницу в печень, и железнодорожница моментально улетела на боковушки, а нам предложил, не просыпаясь: " Ну всё, пошли лосей валить". Мы ему что тогда ничего не ответили, что сейчас бы не смогли, но затих он моментально. Проводница под наш жест пальцем к губам "Т-ссс, не спугни!" набросила на его кирзачи какую-то попону, с тем и поехали дальше.
Продолжим чуть позже здесь же, поскольку все куры, варёные яйца и маслины должны быть съедены.
Le ретро́.