Доброе утро,
Продолжу делиться опытом про БП
Одни из программ, которые всплыли у меня при встречи БП, это программы: "я его не достойна" и "хотела бы я быть как он"
Программу - я его не достойна, я честно сказать пронаблюдала у себя впервые. Это было одно из первых ощущений после знакомства с ним, которое пришло само и само и ушло, ощущение было - Боже, кто ты за человек, такой красивый, глубокий. "Я его не достойна" - эта мысль впервые поселилась у меня в голове. Благодаря обсуждениям с Аней, я узнала что такая программа в обе стороны, при встрече БП, достаточно распространена
Она, кстати, пришла достаточно быстро и достаточно быстро была прожита
Вторая программа
Уже спустя несколько месяцев
"Я хочу быть как он, почему я не живу его жизнь?"
И тут всплыло что-то очень необычное, я никогда не хотела прожить чью либо жизнь
А тут во многом он антипод
Боже, его жизнь не ставила его в условия - в которых он пробивал лоб, чтобы найти ответы и понять что происходит. Он вообще живет просто - появился вопрос в голове, не пришел ответ - да пофиг. То ли это мудрость, то ли глупость дурака на горе
Это как? Размышляла я, - хотела бы я быть им - ощущала я.
И к своим годам (он на 13 лет старше) - он сохранил такую в чем-то непосредственность, наивность, и главное - безнаказанность. Что тоже - является ровно противоположным опытом, и..хотела бы я быть им. Легкость в своем падении, полном равнодушии к глубокой миссии своей души, и размеренной жизни потребителя.
Я делаю все, чтобы изменить свою жизнь. Он - не делал ничего.
И его никто за это не спрашивает, ни Творец, ни он сам. Как это?
Или играть в половинки в отношениях, упиваться своими страданиями и вестись на игры в горячо/холодно, реально играть в зависимости, даже от своей же привязанности, и терпеть и даже тащить в дом - объект своей зависимости, который его никогда не поймет, и все оправдывать и прощать, лишь бы не быть одному. Влюбиться в человека не своей касты, и играть в аристократа-принца, в отца-мать, да еще и реально обижаться на выходки и отсутствие понимания. Вместо того, чтобы задуматься о взрослом подходе к семье, взрослых отношениях и без замены ролей родитель-ребенок.
Его жизнь не вынуждала идти к развитию. Он реально только недавно начал что-то изучать. На фоне всей его глубины, это выглядит так необычно
Он - больше всего боится изменений, и боится потерять привычное.
Я - все в точности наоборот, человек с молотом Тора. Я никогда не могла так, как он. И мне очень сложно - терпеть и подстраиваться.
Хотела бы я хотя бы войти в привычное и стабильное, и быть немного похожей на него.
Жить в своих потребительских слабостях, радостях, зависимостях, упиваться и наслаждаться страданиями, похотью, быть зависимой в отношениях, держаться за старое и терпеть, только из-за страха потерять привычное. И легко поддаваться под влияние других, которые не созданы чтобы влиять на него. Слушая всех, не слыша ответы, потому что глубинная часть его - в них не нуждается. Ставя свои слабости, свою материалистичность - дороже внутренних проходов, души и миссии духа.
Почти все это - противоположный на сегодняшний момент, мне опыт
Ему глубоко все равно на свою жизнь, кроме потребительских удовольствий, и его это полностью - не парит. Это как?
Я хочу быть им.
Это такая приятная нега, вот так спать как он.
Местами ощущение всего этого доводили меня до какой-то непривычной зависти, и это ощущение сильно заполняло меня - "я бы все в жизни отдала, чтобы прожить его жизнь, вместо своей"
Такого у меня не было ни разу, ни с одним человеком, которого я встречала
Я думаю что, отчасти, это связано с душой, душа проходит кардинально разные в чем-то опыты в двух телах, чтобы собрать картину целостной и получить многогранность
Продолжение следует
Другие статьи в профиле