Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Задумался, чем перепугал жену.
Любите своих внуков. Они отомстят вашим детям.
Был в зоопарке. Все животные ведут себя пристойно. Кроме обезьян. Чуствуется что это уже без пяти минут люди.
Лучший четвероногий друг - кровать!
Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее...
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
Да, невесёлым получился некролог.
Быть честным хочется...
Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла.
Но не со всеми...
Я вас пристрою в лучший из миров...
Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
Не надо провожать. Мы сами доползём.
Как говорится, победителей не садят.
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
Он, наконец, проВрался в депутаты.
Не надо инсценировать раздумья.
Она ломаться отказалась наотрез!
Смеяться - вы последний? Я за вами.
Как говорил один заведующий кафедрой - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса- никогда!
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
К психологу уже поздно, а к психиатру - страшно... Причём, за него и страшно!
Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил! - Не иди! - Почему?! - Не ломай человеку жизнь.
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
- В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически
чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов.
Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Оба прекрасно проводили отпуск. Он — на Лене, она — под Владимиром.
Магазин ковров:
— Мне в детское, что нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Семеро.
— Лучше заасфальтируйте!!
Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
СМС от мужа: - Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены: - КТО ТАКАЯ НАСТЯ?
НОГИ и ГОРЛО находятся в какой то странной зависимости!! Промочишьноги - болит горло...
Промочишь горло - заплетаются ноги!!!
Бабушка спит. К ней зашел внук (4 года), разбудил и спрашивает:
- Бабушка, тебе плохо, что я разбудил тебя?
— Плохо, внучек.
— Вот, чтоб ты знала, как мне плохо, когда ты меня в садик будишь!
Поругался я с женой,......и чтоб хоть как-то ее разжалобить...,открыл окно на 15 этаже......,встал на подоконник... Жена заходит в комнату... оценила обстановку и говорит: .-"Мусор захвати!...".
За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.
Hе страшно уехать в командировку без суточных... страшно приехать без... месячных
Интим не предлагать! Но не терять надежды.
Не пытайся понять то,чего не понял. - Не понял. - Не пытайся...
А вы, кто? - Я - женщина вашей мечты! - Да? Нет, я не о такой мечтал! - А сбылась ТАКАЯ!!!
Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что - не усложняйте жизнь...
Ах оставьте меня,Фима, я холодна как рыба. - Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес!
Изобретатель дивана после него уже ничего не изобрёл.
Рассмеши меня.- Но я не помню ни одного анекдота... - Ничего страшного, расскажи о своих мечтах...
Нина, я бы у Вас, конечно, спросил - как дела, но вы же потом не заткнётесь!...
Внучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? Альцгеймер,бабушка, Альцгеймер...
С чем связана твоя работа? - С идиотами!
Из объяснительной: Я не пришла 2 января на работу потому,что думала,что пришла...
Когда Бог решил наказать мужчину,он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал :"А душу из него она сама вытрясет!"
Объявление в поликлинике:"Всех,кто понял смысл жизни,психиатр принимает вне очереди."
Вы с мужем занимаетесь сексом? -Регулярно! - Очень хорошо! А как часто? - Непрерывно!
-Вот это я понимаю - молодцы!!!А в какой форме? - В мозг... начиная с раннего утра!
Вовочку настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.
Зять так любил тёщу... что плясал все 40 дней...
Не пренебрегайте грехами - ОНИ , часто, единственное утешение в жизни...
Опыт - это когда на смену вопросам ЧТО? ГДЕ? КОГДА? и ПОЧЕМУ? приходит один единственный вопрос- НА ХРЕНА?
Еще анекдоты
Объявление на воротах ипподрома:
Русским женщинам вход воспрещен. Пожарная часть за углом.
* * * *
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
* * * *
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
* * * *
Кто вам сказал что я злопамятный. Просто я злой и память у меня хорошая.
* * * *
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
* * * *
Секс по телефону
Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.
* * * *
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
* * * *
Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
- Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
- Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.
* * * *
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
* * * *
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
* * * *
Коротко о себе...... На любителя.
* * * *
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
* * * *
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
* * * *
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
* * * *
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
* * * *
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
* * * *
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
* * * *
Не уверен — не обнимай!
* * * *
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
* * * *
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
* * * *
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
* * * *
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
* * * *
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
* * * *
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
* * * *
- Дорогой, У меня есть две новости. Одна плохая, одна хорошая. С какой начать?
- Начни с хорошей.
- Подушка безопастности в нашей машине работает хорошо ...
* * * *
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
* * *
— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!
* * *
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!
* * *
— Ты нашёл своё место в жизни, Изя?
— Найти своё место в жизни легче, чем его занять.
* * * *
Ленивые все делают быстро, чтобы поскорее отделаться от работы.
И все делают качественно, чтобы потом не переделывать.
* * *
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый этаж...
* * *
Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно, обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ ОТЕЛЯ".
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
* * *
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
* * *
— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...
* * *
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.
* * *
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
* * *
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!
* * *
— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.
* * *
— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая новость: цены на яхты упали!!!
* * *
— Моня, а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!
* * *
— Как Ваше состояние, больной?
— Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше…
* * *
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 80 килограмм!
— Боря, вообще-то во мне 86...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
* * *
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией...
* * *
— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...
* * *
У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.
* * *
— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…
* * *
В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…
* * *
— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!
* * *
— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.
* * *
На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос попугая:
— Рекс, ФАС!
* * *
— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.
Предыдущая часть: