Речь без мата - как щи без томата! Народная мудрость. Надо признаться, что матом в нашем магазине не ругались, на нём разговаривали, что иногда шокировало не местных покупателей. Вот представьте себе нежную феечку, директора магазина, рафинированную девушку в розовеньком платьице в цветочек, которая чехвостит продавца в хлебном отделе такими словами, от которых покраснел бы боцман с парусного судна? При покупателях. Да, это нехорошо, но было за что.
Предательское мороженое.
Врывается ко мне упомянутая директор магазина, трясёт надкушенным стаканчиком мороженого. Переходит на ультразвук:
- Найди в базе это мороженое! Оно разве может стоить тридцать рублей?
Для цен конца десятых годов это реально перебор. Нахожу правильную цену - 12 рублей, мороженое из тех, что в Какраньшии называлось молочным и стоило 9 копеек, а в отделе к нему прилеплен ценник от дорогого пломбира. Но название мороженого совпадает. Сначала шишки валятся на меня - откуда взялась такая цена. Выскакиваю в отдел, с непарламентскими выражениями, конфисковываю ценник, начинаю изучать, так и есть - артикул не бьётся, а сам ценник слеплен из двух и прокатан через ксерокс. Как потом жаловалась директриса, прооравшись и устроив продавщице клизму с патефонными иголками и лишением премии:
- Ладно, я закрываю глаза на махинации с ценниками, зарплата у девчонок реально плохая, но это же надо додуматься - начальству продать гадость по цене бриллианта из короны! И она ведь умудрилась продать две коробки по этой цене! Позорище, вот покупатели, наверное, плевались! И какими словами я я могла свои эмоции выразить? "Многоуважаемая Альфия, Вы были категорически неправы, продавая мороженое детям по троекратной цене?".
Алкогольная эпопея
Пили в магазине по-чёрному. Ну, грузчики - это понятно. Трезвый грузчик, это что-то из области фантастики, и встречается примерно с такой же частотой, как и радужный единорог. Периодические облавы и обыски успеха не имели, к концу рабочего дня они умудрялись накушаться в хлам и начинали творить всякую мерзость. То кто-нибудь уснёт в душе, решив сполоснуться после трудов. То раздерутся на эстакаде. То загрузят дорогущий коньяк вместо дешевой водки на торговую точку, где за три года продали две бутылки коньяка.
И, видимо, это передаётся воздушно-капельным путём, от грузчиков эту мерзкую привычку переняли продавцы. Тут стоит пояснить про график работы. Начальство у нас было городское, и сильно зависело от транспорта, работали они до 17:00. А магазин закрывался в 20:00 - и целых три часа продавцы были предоставлены сами себе. Потому что и склад работал до пяти, а до восьми оставались один грузчик и четверо продавцов. Ну естественно, как начальство за порог - весь дружный коллектив сползался в промтоварную подсобку употреблять палёнку из пятилитрушек. Были пара случаев, когда исключительно вмешательство высших сил не позволило случиться каким-нибудь пакостям.
В ту злосчастную ночь наш двор и примагазинную территорию посетила делегация ворья из Татарии. Вскрыли восемь машин, вытащили из них всё, что можно. Разумеется, бабки, страдающие бессонницей именно в ту ночь спали, как младенцы, и ничего не видели. Утром явились печальный участковый с опером, и пошли опрашивать всех подряд. Собачники тоже ничего не видели-не слышали, кого ещё можно опросить? Да магазинных же! И вот, подходят правоохранители к магазину, видят - сигнализация выключена. Ага, значит, там кто-то есть. Дверь не заперта. Заходят. А внутри никого! Выручка в кассовых ящиках лежит, и последствия пиршества в подсобке. Деваться некуда, сели охранять магазин. Где-то через полчаса начали подтягиваться зомби-продавцы, которые накануне расползались на карачках, и просто, тупо забыли включить сигнализацию и запереть дверь. Как потом резюмировал участковый:
- Вот же повезло продавцам! И не повезло ворам - трудились, машины вскрывали, а тут большой магазин стоит открытый! Да с четырёх отделов тяпнуть выручку было бы выгоднее, чем сдирать бампер с дэу и выковыривать музыку из газели! Ещё и выпивкой-закуской можно было разжиться! И хвала небесам, что нам меньше работы досталось.
Перекрестились левой пяткой тогда все - последствия набега татаро-монгольского ига могли быть просто чудовищными.
К.л.имакс.
Работал у нас грузчиком ещё один уникальный Юрец. Который, к своим двадцати годам имел тяжёлый алкоголизм, четверых детей и аттестат школы "для особо одарённых". Жена его была выпускницей той же школы и страдала патологическим бредом ревности - плодились и размножались они с катастрофической скоростью, регулярно устраивая охоту друг на друга прямо на складе, между коробок с чаем и стиральным порошком. После поимки партнёра бурно мирились там же, между коробками. Все работники склада привыкли к этим чуднЫм привычкам, и особо не возражали против этих обезьяньих игрищ, если они особо не мешали рабочему процессу.
И вот, как-то, когда Юрик страдал от жесточайшего похмелища в самом пыльном углу склада, черти принесли Очень Большое Начальство. ОБН очень оскорбилось видом работника, который реально выглядел больным, и послало его на три буквы - в ЦРБ, повелев притащить справку от врача.
Юрик, заняв у меня денюшку на дорогу, резво рванул в больничку. На следующий день вид Юрчика был совсем тоскливым.
- У врача был?, - гаркнула я, заходя на склад. - Какой диагноз поставили? (в душе надеясь, что прочитаю в справке банальную НЦД, которую рисуют всем, когда ничего не понятно, но очень интересно)
- Был!, - дрожит Юра, - вот, две бумажки дали, и ничего толком не сказали! Наверное, у меня что-то неизлечимое, климакс скорее всего.
Волком вою из-под стола:
- Юр, у тебя здесь написан гиповитаминоз!!! И рецепт на витамины!!! Ты с чего взял, что у тебя климакс?
- Так у моей мамки то же самое, то в жар, то в холод кидает, давление скачет, изжога периодически случается! Мамке сказали, что это не лечится!
В этот момент я замечаю Очень Большое Начальство в дверях, с квадратными глазами, и это самое начальство потихоньку сползает на пол, хватая воздух, как рыба на льду.
В общем, простили Юрке все грехи, всё-таки к.лимакс у человека, а это почти инвалидность. Даже ОБН велело отцепиться от человека.
А как мы клеили на эстакаде гроб для Юрки, из скотча и коробок, это уже отдельная песня. Потому что этот "тяжело больной" товарищ достал всех своими страданиями, да и Зоя его тоже ни фига не радовала со своими набегами.