Пристегните ремни, земляне! Каждый год мы несемся вокруг Солнца за 365 дней, 5 часов и кучу секунд, которые кто-то лениво скинул в високосный день. Эйнштейн назвал время иллюзией, но попробуйте объяснить это банку, когда платите ипотеку за март. А вы вообще знаете, почему март называется мартом? Или за что нам такой февраль? Спойлер: наш календарь – это древнеримский трэш с элементами культа императоров. Погнали!
Главный виновник: Григорианский календарь.
Тот самый, по которому вы опоздали на работу сегодня. Ввел его папа Григорий XIII в 1582 году, чтобы починить сломанный юлианский календарь Цезаря (да, того самого). Но корни – глубоко в римском болоте. Представьте: изначально было только 10 месяцев! Зима считалась «мертвым сезоном» – типа, отдыхайте, варвары, имен вам не положено. Спасибо царю Ромулу (735 г. до н.э.), он так и записал.
Как месяцы получили свои имена (и нервные тики):
- Январь (Januarius): От двуликого бога Януса – одно лицо в прошлое (новогодние обещания), другое в будущее (их же провал). Римляне открывали ворота его храма на войне. Нам бы такую мотивацию!
- Февраль (Februarius): От слова "februa" – "чистить". Был месяцем тотального детокса (жертвы, искупления грехов). Теперь понятно, почему он такой депрессивный?
- Март (Martius): Именем бога войны Марса. Воевать начинали весной – снег сошел, грязь подсохла. Первый месяц года у римлян! Да, Новый год в марте – вот где они были правы.
- Апрель (Aprilis): От "aperire" – "раскрываться". Бутоны, надежды... и первые майские долги. Римляне романтики!
- Май (Maius): Тут два варианта: богиня земли Майя (курировала рост растений) или "maiores" ("старейшины"). Месяц тёток на лавочке и дачных посевов – логично.
- Июнь (Junius): Богиня Юнона – покровительница брака ("жениться в июне – всю жизнь прокукуешь дуэтом"). Или от "juvenis" ("молодые") – сезон выпускных и летней любви.
А дальше – цирк с императорами!
Раньше месяцы просто нумеровали: Quintilis (пятый), Sextilis (шестой)... Но скромность не порок? Нет, не слышали!
- Июль (Julius): Был квинтилисом. Пока Юлий Цезарь не умер. Его именем назвали месяц рождения – скромненько, да? Заодно он запилил юлианский календарь (спойлер: кривой).
- Август (Augustus): Был секстилисом. Пока племянник Цезаря, Август, не решил: "А чем я хуже?". Назвали в честь его великих побед... и огромного ЧСВ. Месяц августа – ваш выходной? Благодарите римского императора!
Осенняя депрессия в цифрах:
Тут римляне совсем сломали логику. Когда добавили январь и февраль, сдвинули нумерацию, но имена оставили:
- Сентябрь (September): От "septem" (семь). Но теперь он девятый. Когнитивный диссонанс обеспечен.
- Октябрь (October): От "octo" (восемь). Теперь десятый. Императоры пытались переименовать его в свою честь – не прижилось. Народ не оценил.
- Ноябрь (November): "Novem" = девять. Одиннадцатый месяц. Римляне, что вы курили?
- Декабрь (December): "Decem" = десять. Двенадцатый. Вот и конец года... и вашего терпения.
Бонус-трек для тех, кто дочитал:
- Знаете ли вы, что в Эфиопии сейчас 2017 год? У них 13 месяцев! Новый год – 11 сентября. Пока мы пишем "2025", они пишут "2015". Кто-то явно проспал пару обновлений.
- Месяц "Невуарий"? Увы, не случилось. Хотя звучит как идеальное название для января в России.
_______________
Наш календарь – это слоеный пирог из суеверий, культа личности и математических ляпов древних римлян. Почему мы до сих пор ими пользуемся? Потому что даже папа римский не смог придумать ничего лучше, чем подкрутить Цезаря. Так что в следующий раз, глядя в календарь, помните: вы смотрите в лицо Януса, Марса и вечного ЧСВ Августа. Время – иллюзия, а февраль – навсегда!