Когда человек с травмой начинает «размораживаться» в процессе терапии, его защитные механизмы, включая идеализацию родительских фигур и детства, постепенно отступают. В этот момент он начинает осознавать, что произошедшее с ним является результатом не его плохих поступков или вины, а следствием неэмпатичного обращения. Это осознание приводит к переживанию горя — того самого горя, от которого он долго прятался и которое трудно было признать, ведь психологически он ощущает себя сиротой.
Понимание того, что изменить что-либо в прошлом невозможно, и что травмы, полученные в детстве, формируют его настоящую жизнь, становится тяжелым бременем. Выйти из этого состояния только усилием воли не удается. В то же время, он начинает четко осознавать свою «голодную» потребность в заботливом, ответственном и сильном взрослом, на которого можно опереться. Находясь в постоянном поиске такой фигуры и опираясь на свои «антиродительские» критерии, он, как правило, находит ее и начинает идеализировать.
Этой фигурой часто становится новый партнер, но не только. Идеализация может касаться начальников, старших коллег, друзей, врачей или психологов. От человека, обладающего «взрослостью», бессознательно ожидается проявление терпения, эмпатии, ответственности за свои действия и чувства, а также способность открыто обсуждать проблемы в отношениях, не прибегая к защитным механизмам. Таким образом, происходит перенос внутренней потребности на другого человека.
К сожалению, разочарование неизбежно. Несмотря на идеализированные ожидания, при первых же трудностях реальные люди — возлюбленные, чиновники, авторитеты — оказываются обычными травматиками, которые тоже имеют свои уязвимости, прячутся за защитами и боятся быть искренними. Многие из них не понимают, что такое «партнерские отношения», и теряются при столкновении с проявлением эмоций и открытым заявлением о своих потребностях.
После нескольких попыток найти взрослую фигуру, которые могут занять от 3 до 5 лет терапии, человек, пережив серию болезненных разочарований и крушений надежд, начинает осознавать, что он сам может быть более зрелым, чем многие окружающие его люди. Он способен поддерживать отношения, даже когда возникают трудности, осознает свои защитные механизмы и опирается на открытость в общении. Он научился прояснять неясности и брать ответственность за свои чувства и действия.
С течением времени у него уходит тоска по взрослой фигуре, способной разделить его бремя. Он приходит к пониманию: он сам — достойный партнер, который лучше всего позаботится о себе и сможет поддержать подходящего человека.
Спустя какое-то время привычные идеализации других людей исчезают, и он начинает видеть реальных, несовершенных мужчин и женщин со всеми их достоинствами и слабостями, не расстраиваясь от этого. Опираясь на принятие себя, он выбирает «своего» партнера для развития отношений.