Самые сложные и энерго затратные для меня чтения - генераторам.
Это шок. Потому что казалось бы, что может быть проще.
У тебя есть сакральный центр, который откликается на жизнь каждую минуту.
Ты в любой момент можешь остановиться и услышать как это происходит.
Стратегия генератора самая простая для проживания. Просто слушай свои звуки.
Три предложения и можно расходиться и идти кайфовать от жизни. Но нет.
Именно эта простота вызывает тонны сопротивления.
В смысле все так просто?
Невозможна для восприятия мысль, что тебе ничего не нужно делать специально.
Просто расслабиться и довериться жизни.
В уме генераторов
самое жёсткое сопротивление. Самая тяжёлая фрустрация.
Самая сильная защита.
Это как стокгольмский синдром.
Ум не хочет признавать факт насилия. Потому что нужно признать, что всю жизнь ты делал это с собой и позволял другим.
Потому что это очень больно.
Ум не верит что выход есть и он простой, доступен прямо сейчас. Он внутри.
Никто и ничто тебя не ограничивает. Ты есть у себя каждыйх момент.
У меня однажды был опыт. Очень концентрированный. В течение суток в защищённом пространстве я ни шагу не сделала без отклика. Буквально. Я сидела и не двигалась пока не слышала запрос снаружи и свой звук изнутри. Тотальная стопроцентная честность. Мне интересно было проверить эту формулу.
Шёл примерно третий год эксперимента.
Все было прекрасно и я чудесно проводила время на небольшом тропическом острове, гуляла по кораловым пляжам, вокруг были друзья и со мной не было рядом ребёнка и вот этого вечного материнского "надо".
К концу этого опыта я села на берегу и разрыдалась.
Никогда до этого я так не ревела. Я не могла даже сначала понять что со мной.
Очевидных причин для слез не было - мыслей, воспоминаний триггеров и образов выбивающих эмоции. Мой ум был в состоянии наблюдателя. Тело было мягким и включённым. Но я безутешно выла и не могла успокоиться.
Через пару часов я тупо устала плакать, но процесс не заканчивался. Не помогало ни окунание в море, ни прекрасное окружение, ни объятия близких.
После очередного выплеска слез я спросила себя, чего это я. Что происходит. Ответ пришедший из тела меня ужаснул.
Через слезы выходила накопленная в теле фрустрация.
Тело почувствовало что можно откликаться, это приятно и безопасно. И выдало концентрированную порцию боли и прочих неприятных ощущений накопленных за время, когда я его не слышала. Это был очень знаковый момент. Увидеть, осознать, прочувствовать фрустрацию на вкус. Как факт. Без умозрений. Без концепций. Столкнуться лбом с правдой тела. Одно из самых сложных проживаний в моей жизни.
Тогда оборона моего ума дала трещину. После того опыта все стало по другому. С тех пор мне просто сразу больно, если я иду против тела
Быть собой это просто легко и приятно.
Быть в контакте со своим телом и доверять ему и жизни в нем - самое большое удовольствие, которое невозможно описать.
Решиться пойти на контакт требует мужества.
Столкнуться с правдой тела и признать что все что ты про себя думаешь - не ты, это шок.
Гранитный саркофаг убеждений, под ним литры яда и боли, под ними живая жизнь.
Я всегда очень радуюсь, когда удаётся достучаться.
Увидеть свой ум и все его защиты больно и страшно.
Но оно того стоит.