В учебке мы должны были провести 6 месяцев. С понедельника по пятницу были в учебке. На выходные уезжали домой. Первые 2 месяца, как мы и договорились со старшей подругой, я и она вели себя пай-девочками. Старательно учились, дружили с девчонками из других городов, по вечерам читали книжки, слушали музыку, откровенничали о мечтах о будущем.
Было очень весело. Я, в целом, человек, не рвущийся к массе контактов, но, когда есть возможность пообщаться в дружественной обстановке с реально интересными мне людьми, я всеми руками за.
Из романтического на тот момент (ну куда же без этого, концентрация в одном месте молодых людей обоих полов способствовала романтике на мою бедную, дурную голову...) - несколько фактов бесед и пара поцелуев с парнем, назовем его Ветеран ( в свои 26 лет он уже побывал на какой-то войне, и меня это так впечатлило, что посреди утирания им моих слез по поводу чего я уже не помню, я стала его целовать, узнав эту информацию, или он меня?...что ж никто мне не напомнил об учебнике логики? - срочно надо было его перечесть: мои действия снова были импульсивно-нелогичными с непредсказуемыми последствиями).
Благо 6 месяцев учебки Ветерана истекали, и он вскоре выбыл. Уехал домой как ни в чем не бывало, забив на меня. Я даже и не помню, как он уезжал. Но и дела мне особого не было до него.
Еще через месяц после отъезда домой Ветерана, я, идя по коридору, вдруг заметила высокого, весьма крепкого телосложением парня, цепкий и нагловатый взгляд которого буквально впился в меня. Он застыл на месте, и я тоже...Расколдуйте меня, умоляю, все подобные застывания на месте для меня хорошо не кончались никогда...
Этого героя будут звать Медиум. Почему? Во-первых, его фамилия связана со словом "середина", а во-вторых и главных, он прочно соединил мою душу и тело с миром падших духов, и сделал это так легко, непринужденно под личиной великой любви, что я даже и ахнуть не успела. А когда все произошло и капкан захлопнулся, я выскочила из него (как мне казалось) совсем не той несчастной бедной овечкой, потерявшей Зоркого, а на время став просто одержимой блудным бесом буквально...
Медиум был брутален, груб и туп на первый взгляд. На деле же это был профессионал подстройки и коварства, как я, увы, выяснила на своей глупой простоголубиной шкурке в очередной раз. Истории с Палачом мне, дуре, было мало. Хотя я напомню, что у меня вследствие суммы травм, последней из которых стала гибель Зоркого, плохо работал неокортекс, я не ведала, что творю от слова "совсем". Я была, так сказать, в потоке, в каком-то грязном селевом потоке...
Медиум был также курсантом учебки, приехавшим 2 месяцами ранее, но при этом еще и кем-то вроде старосты курса - он занимал самую низшую командирскую должность над нами. Он имел в своих руках власть, и формальную, и неформальную. Этакой глыбой, а не обычным человеком, он являл себя, и все склоняли головы перед этим великаном. От него веяло жутью, честно говоря, сразу, но, в то же самое время, он был невероятно мил, искренен, умел красиво ухаживать, поддерживать интересный разговор, слушать внимательно.
И снова здорово: есть слушатель, а мне лишь бы все свои секретики выболтать на радостях...Эх, Зоркий, Зоркий, ну почему ты со мной никогда не хотел разговаривать лицом к лицу, внимательно слушая, что у меня внутри, делясь тем, что внутри у тебя? Вместо нашей большой и чистой любви мы попали с тобой в какое-то кривое зазеркалье, и когда оно закончится, неизвестно...
Поначалу мы с Медиумом просто невинно гуляли каждый день во время увольнения на 1,5 часа. Видимо все, что осталось нереализованным с Зорким, теперь переносилось на каждого встречного-поперечного, но я этого, поверьте, не осознавала. Это были чудеснейшие, добрейшие, милейшие встречи. Я буквально таяла во время этих встреч, словно отогревалась и снова начинала надеяться на то, что на этот раз счастье мое никуда не денется от меня.
Мы с Медиумом были из разных городов. Пару недель мы просто гуляли, болтали обо всем на свете.
Гуляли на улице в увольнении, потом по второму, учебному этажу, где никого не было вечером в темноте: там было очень сподручно делиться сокровенным, и я, болтливая наивная дура, поделилась тем, что у меня еще не было мужчины. Как же это вдохновило Медиума! Меня даже немного покоробило от этого. Но он быстро взял себя в руки, заметив мое смущение.
К исходу второй недели он сказал, что сегодня мы еще разъезжаемся по домам, а в следующие выходные поедем домой вместе. "Домой!!!" - мне так мало было надо, чтобы поверить в то, что я нужна, так просто мне было навешать лапши на уши. Я готова была в тот же миг лететь с ним на край света.
И край света он мне-таки устроил...Очередной в моей странной жизни...
На третьей неделе встреч Медиум явно осмелел и начал уже к поцелуям добавлять разные интимные прикосновения. Я удивлялась, смущалась, но отчего-то не сопротивлялась им, я понятия не имела, может быть, так и надо было делать взрослым людям.
Решила, видимо, довериться ему, как более опытному, а скорее, ничего я не решала, а просто это было похоже на тот опыт, который устраивал мне отчим в детстве, и я провалилась в травматический флешбек, став "маленькой", непонятливой, послушной из страха девочкой.
К концу недели Медиум предложил разъехаться по домам, а в воскресенье вернуться в учебку, чтобы провести вместе спокойно целый вечер, пока не будет остального народа и занятий. Ну, естественно, я охотно согласилась на свою глупейшую голову. Что там было, насчет, "поедем домой", я уточнять постеснялась. Я же всегда думала, что я ни на что не влияю. По всей видимости, он реально хотел на выходные забрать меня в свой город, но что-то сорвалось, и планы пришлось на ходу менять.
По понедельникам утром я ехала в город, где была учебка, на автобусе, напрямую, а в воскресенье времени было больше, и можно было доехать на перекладных электричках, сменив по дороге аж три города. Целое приключение.
Когда я вышла из автобуса и пошла искать учебку, быстро стемнело. Я первый раз приехала таким путем и толком не знала, куда идти. Я заблудилась! Зашла в какой-то район с одинаковыми новостройками, ветер дует, метя в лицо снегом, в свете фонарей вообще не разобрать, куда двигаться, навстречу никто не идет, чтобы спросить.
Проблуждала я довольно долго. Теперь вижу в этом самый настоящий знак: мне прямо указывалось на то, что я иду в блуд, что я заблуждаюсь, но кто бы тогда меня научил правильно читать знаки. Хотя, учили Небеса уже, что зря говорить...Но...урок с Палачом пользы не принес должной...Видимо поэтому меня ждал новый... более суровый урок...
Меня снова тянуло к очередному "возлюбленному" как магнитом (это к вопросу о том, почему не всякая влюбленность - начало любви, иногда это начало конца...).
К тому же, где мне ночевать, если я не найду дорогу? Вариантов нет. Надо продолжать искать учебку.
Нашла, вошла, поднялась наверх.
На этаже никого... только ОН и Я.
Маленькая, красивая, невинная и очень недальновидная птичка... в клетке...
Но она об этом еще не знает...
Мы начали очень страстно целоваться, и Медиум буквально потащил меня в одну из комнат на мужской половине. В казарменную спальню на 25 коек!
Там никого не было.
Запашок в комнате был еще тот...примерно как что-то среднее между запахом в корзине для грязного белья и спортзалом, где мощно потеет сразу много людей.
Я искренне недоумевала, куда и зачем он меня тащит. Оказалось, в самый дальний угол спальни. Целуя меня, Медиум пытался снять с меня брюки, но у меня там был неудачно завязанный на узел кожаный пояс, который никак не поддавался.
Бог, наверное, давал мне еще один шанс опомниться и остановиться, осознать, что к чему, но я уже совсем плохо соображала, что именно происходит (хотя, скорее, это был шанс для него, он же все это затеял, не спросив меня). Во мне перемешались и стресс, и страх, и смущение, и растерянность, и влюбленность (да какая там, влюбленность, конечно, это была побочка адреналиновых всплесков от взаимодействия с этим "очаровательным" чудовищем - кажется, что ты можешь приручать чудовищ, но на деле, это чудовище своей податливостью гипнотизирует твою волю, подбираясь все ближе и ближе...).
Потом Медиум был высокий, крупный, накачанный и невероятно сильный, я была ниже ростом, худенькая, хрупкая, робкая, тревожная, не могла быстро ориентироваться и соображать, особенно в стрессе.
Если бы даже я понимала, что это н@силие, а это было именно оно, как я экспертно вижу сейчас, то кричать, звать на помощь было бы бесполезно, да и невозможно. Этажи были высокие, на третьем мы были одни, второй, учебный, тоже совсем пустовал, да и на первом этаже все были ближе к входу, от лестницы далеко. Рот бы он мне закрыл в два счета, возможно даже и навсегда. Расчет обстоятельств им произведен был инженерно точно: никто и ничто ему не помешает воплотить задуманное.
Но мы же были в отношениях, таких сказочно-милых, что я и не думала о плохом, просто не понимала, что к чему...
Медиум быстро довел меня до кровати, кувыркнул туда. Устав возиться с поясом, просто порвал его одним рывком (а пояс был весьма крепкий...), а через пару секунд я, даже не успев опомниться, девственницей уже не была...Словно распахнулась какая-то дверь в миг, и некое новое незримое пространство сожрало меня с потрохами.
Медиум сел, сразу заметно остыл, успокоился, движения перестали быть широкими и порывистыми. Потом посадил меня рядом с собой...Я тупо смотрела в пустоту казарменной спальни с двухэтажными койками. Мда, не так я мечтала стать женщиной. А как? Я вообще как-то мечтала о том, как и с кем это будет?
Увы и ах, но нет. В 16 лет я решила, что ничего чистого, хорошего и доброго мне не светит, я испорченная кукла, а не девушка. Ну вот и результат. Зло мной не погнушалось зато. Как и я злом...
Медиум был совершенно хладнокровным, ничего не говорил, на нем не было и тени удовольствия, вообще было не понятно, что он чувствует и думает, словно какой-то хирург сделал сейчас очередную рутинную операцию и удовлетворен своей работой.
Ничего, ноль.
Это усилило мою растерянность, испуг, непонятный трепет появился перед Медиумом, и я стала словно утешать его что ли. Вот она травма отношений с мамой: я все сделаю, только бы не видеть недовольства в свою сторону, даже если со мной произошло что-то ужасное.
Произошедшее с Медиумом я быстро оправдала в своих глазах тем, что он, якобы, был безумно влюблен, что страсть разрывала его, что все равно мы собирались жить вместе, "поехать домой", и теперь-то уж точно преград в нашем общении больше никаких не будет, я буду с ним спать, в конце концов, 21 век, все так живут, терять мне больше нечего (история с обидками Зоркого тоже повлияла на мое отношение и выводы, на дальнейшие решения, ведь изначально он дистанцировался от меня, потому что его внезапно зашедшие слишком далеко поцелуи ошарашили и сковали меня, теперь, всех после него я боялась оттолкнуть подобной, вполне закономерной отмороженностью на первых порах сближения).
Мама также крепко вбила в голову идею об оправдании и терпении зла, и о том, что если что-то произошло или происходит черное, надо просто перекрасить его в белое (или вовсе сделать вид, что ничеготакогонебыло), и все будет хорошо. Сработало, я перекрасила. У меня больная доверчивость и наивность и больное позитивное мышление...Больная убежденность в том, что люди зло делают нечаянно, случайно, ненамеренно. А так они все добрые и хорошие.
Кстати, вспоминаю еще такой момент. Когда я уезжала из дома, отчим, впрочем как и всегда, терзал меня свои моральным н@силием, угрожая в том числе, что вместо выезда из дома произвольного меня оттуда вынесут ногами вперед. Причина? Психопатам не нужны объективные причины. Они сами себе закон и пророки.
Знаете, что тогда сказала мама о его поведении? "Ну может он любит тебя всю свою жизнь как женщину и мучается от этого? Можно же и посочувствовать человеку!" Учитывая то, что встретил он меня в своей жизни в трехлетнем возхрасте, а растление началось лет с пяти, то да, именно любит, именно как женщину и именно мучает...ой мучается, конечно, в мамином варианте.
Я не знаю, что мучительнее мне было. Поведение отчима-психопата или мамины подобные умозаключения, вбиваемые мне кувалдой ее многозначительного тона в голову навеки.
Вот результат. Ведь Медиум был так влюблен, его рвали на части такие страсти, его можно оправдать, он же мучается от своих сексуальных желаний. Я оправдала очередного н@сильника в своей жизни, мама, ликуй!
А еще так хотелось уже спрятаться в чем-то родном и большом, в своем, что больше не будет отнято, как все предыдущее. Что вообще за маразм был думать, что меня непременно где-то в мире ждет что-то готовенькое и точно распрекрасное уже мое? Опять же тогда где? с кем? как? Что это такое распрекрасное воочию, а не чувственно? И кто это вообще мог бы быть после Зоркого?
Как староста курса, Медиум жил в отдельной одноместной комнате, тогда как мы обитали в комнатах по 6 и 9 человек (девушки), и по 25 человек (парни).
Почему все это действо, учитывая то, что он меня ждал в тот день и долго, не произошло в его "апартаментах" и не было хотя бы обставлено романтикой, на которую он вполне был способен, мне непонятно. Сейчас, оглядываясь назад на его портрет в целом, я думаю, что он хотел, кроме физического контакта, который полностью режессировал только он один, еще и унизить, шокировать меня. А может, он искал дополнительных острых ощущений, ведь в спальню казармы мог в любой момент кто-то войти. Короче, все было абсолютно инфернально, а потому я снова ясно вижу здесь влияние сатаны. Он продолжал охоту за моей неразумной, но искренней душой.
В результате сего интимного происшествия я полностью переключилась в режим жертвы н@силия. Я стала удобной, послушной, безропотной и безмозглой... мы же в отношениях...
В каких, нафиг, отношениях? Кого с кем? На каких основаниях и условиях???Такие вопросы я просто не ставила. Никакие вопросы я не ставила себе. Плохо меня учили психологии в ВУЗе, плохо...
Теперь каждый вечер после отбоя Медиум приходил за мной в комнату, где я жила, и я уходила ночевать к нему. На глазах у изумленных моей порочностью соседок, конечно, ведь вчера еще я была такая хорошулечка... Видимо, в результате того, что он со мной переспал уже один раз, я получила такое "торжественное" право на вход в его покои...Сюр, просто непролазный сюр. Джинджер в Зазеркалье, следующая серия...
Больше не было ничего: ни романтики, ни смеха, ни общения, ни прогулок, НИ-ЧЕ-ГО. Кроме страннейшего секса, где со мной что-то делали, но я при этом ни физически, ни эмоционально, никак не испытывала вообще ничего, даже отдаленно напоминающего удовольствие, радость, счастье, любовь. Все продолжалось каждый раз до тех пор, пока Медиум не разрядится, а мое удовольствие, как и я сама его не интересовали. Маски быстро слетели.
Что было дальше, помню смутно, но вскорости мы расстались. С одной стороны, я узнала, что у него есть ребенок, которого он намерен был отнять у жены, ну и, соответственно, жена. И то, и другое привело меня в бешенство, и я вроде бы послала его, параллельно дико боясь, что могла забеременеть, и что тогда? А ведь могла, я вообще не думала ни о чем, ни про предохранение, ни про болезни, я просто сдалась его натиску и все...
Он грубо требовал от меня контакта, и пару раз я зачем-то возвращалась снова, непоследовательность - мое второе имя...пока однажды не приехала милая особа из новобранцев из его города, и он тут же не стал ухлестывать за ней, полностью меня утилизировав из контакта с собой. Демонстративно при мне приставал к ней и ухмылялся, глядя на мое все возрастающее недоумение и боль.
Жуткий тип, конечно. Однажды я решила высказать ему что-то по поводу его обращения с подчиненными, и, только сделала шаг вперед ему навстречу, как он с огромной силой просто вышвырнул меня из кабинета. Благо сзади была толпа, которая самортизировала мой полет в стену напротив. В толпе был кто-то из высшего руководства, но мер принято не было. Все всё замяли для ясности, а я поняла, что Медиум полнейший психопат и неадекват, опасный и никого не боящийся, наоборот, всем внушающий ужас. И надо держаться от него, как можно дальше.
Я погрузилась в растерянность больше обычного, соображала что -либо вообще с трудом. Бывало, что мы с нашей группой могли немало выпить вечером или ночью, веселиться, болтать, и я, когда была очень пьяна, начинала делиться сокровенным с кучей народа. Говорила, что не знаю, беременна ли я, а вдруг, и что тогда мне делать...
Помню однажды Медиум мне даже допрос учинил, приперев к стенке, правда ли я беременна или просто пускаю о нем слухи. К счастью, беременной я от него не была. Это был просто страх.
Алкоголь и наличие беспредельщиков рядом, два моих вечных триггера, до добра меня опять не довели, и, буквально, в течение следующего месяца я попала в одну за другой интрижки сексуального характера, в которых вела себя как знатнейшая куртизанка, сама давалась диву на себя, не думала ни о правилах , ни о запретах ни учебки, ни закона, ни Самого Господа Бога. Хотя молиться я продолжала, слезно прося Господа мне как-то помочь. Как, я сама не представляла.
Снова никаких эмоций от этого и никакого удовольствия не было. Просто какое-то обсессивно-компульсивное поведение.
Я много раз могла попасться за нарушение дисциплины и с позором быть изгнанной не только из учебки, но и с работы, но, к счастью, меня пронесло (другим не так везло). Не иначе меня прикрывал кто-то незримый, всегда вовремя и незаметно проводя мимо кордонов? Это явно были чудеса, потому что чувство реальности я просто утратила, да еще и в таком месте, где царила непоколебимая ниакими оправданиями и жалобами погонная дисциплина.
Медиум как-то выцепил меня в коридоре, чтобы выразить мне свое презрение в связи с тем, что я додумалась пойти по рукам. Вот такой вот аморальный морализатор...Что-то мне это очень напоминало...Отчима скорее всего. Тот тоже очень строго вбивал в меня дисциплину и мораль и при этом много лет медленно и верно растлевал, а потом стыдил за сексуальные проявления, о которых требовал ему признаваться в "доверительных" беседах...
...Зоркий... мертв, я в какой-то непролазной грязи. Приехали, называется, слов нет...
Все разлетелось... вдребезги...
Надо хотя бы остатки разума сохранить...
Я буквально опротивела сама себе, возненавидела себя за этот ра3врат. Мужиков в учебке было много, слава об мне, как о падшей женщине, разлетелась быстро, и мне уже приходилось буквально грубо отбиваться от покушавшихся на мое тело голодных упырей.
Я ни в коем случае не хотела себе такой распущенности, поэтому быстро взяла себя в руки и закрыла тему отношений в учебке раз и навсегда. Бог помог точно.
Через 3 месяца Медиум выпускался и уезжал.
В последнюю ночь мы все отмечали окончание учебы их взвода, выпившие ходили по коридору, общались. Медиум зажал меня в углу между стенками и начал высказывать все, что он обо мне думает, приправив это тем, что очень хотел мне буквально сломать н0с, чтобы я не была такой красивой, когда мы расстались с ним. Вряд ли, конечно, Медиум реально стал бы это делать, тем более там, где была масса свидетелей, скорее так играл, пугал, но страшно, поверьте, мне было очень, и ответно заигрывать с ним мне больше совсем не хотелось. Учитывая то, что Медиум был аж на целый год младше меня, ему только исполнился 21 год (это я узнала случайно, из паспорта), скорее всего из него действовали все возможные демоны, потому что внешне и по поведению, по речи он был до того уже прожженный и опытный, до того обрюзгший, вероятно, от огромного количества пива, которое он пил ежедневно и развязного образа жизни, что выглядел как минимум вдвое старше 21 года. Благодарность Богу, снова меня уберег в моей дурости, быстро разрушив этот скользкий и опасный для жизни и здоровья мезальянс.
Ночь перед отъездом Медиум нагло проспал в моей кровати, крепко меня взяв в захват. На защиту кого-то я не рассчитывала особо, а после угроз сломать н0с, как-то смиренно решила потерпеть его до утра, к тому же полночи уже пролетело, легли мы под утро. Это, видимо, был его значительный финальный аккорд. И я рада этому. Не приведи Господь жить с ним в браке, представляю, что бы я там испытала.
Медиум выбыл, можно было выдохнуть. Через пару месяцев я встретила его в областном управлении, он деловито поинтересовался, как у меня дела, все ли у меня нормально, никаких там покаяний, сожалений, извинений в мою сторону. Ничего. Ну хорошо, что в этот раз не было угроз мне что-нибудь еще сломать. Видимо, место встречи было не очень удачным для этого. Меня снова на несколько недель откинуло в ступор от этой встречи.
В этом же году, когда я поехала на повышение квалификации в областной центр, психолог из города Медиума поведала мне, что за постоянные злостные нарушения дисциплины Медиум был практически сразу уволен со службы. Вообще, мне непонятно, как он на эту службу попал. Со страху взяли что ли. Хорошо еще, оружие не успел получить и натворить с ним что-нибудь. Хотя он и сам был оружием широкого спектра поражения. Вот так, оказался в нужное время в нужном месте на короткий период времени около меня очередной ставленик сатаны. И я снова попала под его удар, как и тогда с Палачом, развесив уши до пола и широко разинув глаза и рот на лесть, обращенную ко мне. Дура, что еще сказать. Неизлечимая дура...
И снова лишилась ценного для себя, как тогда лишилась расположения Зоркого.
Больше интриг в учебке я решила не заводить, я итак была в шоке от того, как провела 2 месяца в ра3врате. Надо было как-то все это переварить и возвращаться в себя.
Но. Обозначилась еще одна явная линия мужского внимания в моей жизни еще там в учебке. Раз в пару недель с новым штатом новобранцев приезжал кадровик из города, куда я уехала жить. И каждый раз (в отличие от остальных кадровиков-женщин) он обязательно меня находил, жал мне руку, очень тепло интересовался, как у меня идут дела, не нужно ли какое-то участие или помощь. Это был просто какой-то бальзам на мое больное сердце. Но тогда за этим романтики я не видела. Об этом герое в следующих главах. Скажу честно, он понравился мне внешне, когда я только приехала в новый город, но он был женат, и я как-то сразу отмела от себя свои романтические настроения. И сейчас я помнила об этом, поэтому искренне воспринимала его только как старшего друга.
Продолжение следует...