Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил". Хотим представить вашему вниманию очередную подборку наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала "Крокодил" и несколько картинок из жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара.
Они, которые рядом.
Давно хотела спросить. Может, кто сталкивался с подобным ?
Рядом со мной живут Они. Я к ним уже привыкла. Их двое, и вроде они оба мужского пола. Они появились в моей жизни, когда мне было 14 и до сих пор со мной, сейчас мне 24. Ведут себя как ангелы-хранители. Оберегают от бед, советуют как поступать и вообще – помогают. Только если я хоть что-то понимаю – это совсем не ангелы.
Я и сама советуюсь с ними, и ни разу их совет не оказался плохим. Ни разу они не ошиблись в суждении ни об одном человеке. Когда мне что-то нужно – например, маршрутку вовремя или что бы повезло в чем-то по мелочи – я тоже прошу их. Помогают. А если так, как мне надо, не получается – оказывается к лучшему. Иногда они даже ругают меня, когда я слишком долго не ложусь спать или легко одеваюсь.
Но что они такое ? "Света" я от них не чувствую. Хотя и особой злобы, темноты или гнили – тоже. Я, на самом деле, жутко боюсь сюда писать, потому что понимаю, каким диким бредом все это звучит. Я сама в них не особо верю. Думаю – может, выдумала от скуки или крыша едет, но они говорят, что им моя вера до лампочки – они есть и все.
Когда мне больно – они поддерживают меня, когда мне грустно – веселят. Заставляют образумиться, когда я в ярости. Их я совсем не боюсь, кстати. Успокаивают, когда мне страшно. Хотя мертвечина и нечисть пугает до истерики. Я опасаюсь , что рано или поздно они потребуют плату и что она будет страшной. Хотя они говорят, навредить у них была возможность сто тысяч раз. И что они вообще не хотят мне ничего плохого. Уж тем более моей смерти. Наоборот – они меня берегут.
Но я не понимаю – зачем им это все ?
Если это, конечно, не бред и не шизофрения на какой-нибудь стадии.
Мне очень, очень, очень хочется поговорить с людьми, которые с подобным имели дело.
Напишите мне, отзовитесь. А то я запуталась. И мне страшно.
Я очень прошу администрацию канала опубликовать этот текст хотя он и не тянет на историю ! Куда еще писать, я не знаю, а мне очень нужны советы !
Смотрим веселые карикатуры из журнала "Крокодил" прошлых лет.
Любопытный спортсмен.
Папуа-Новая Гвинея.
Международные соревнования по плаванию.
Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи :
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар ?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист ?
***
- Идея для стартапа: робот, который принесёт
стакан воды перед смертью.
- Ага. Просыпаешься такой утром в неплохом
настроении... а тут робот со стаканом воды.
"Полная стерильность, приятель. Топоры одноразовые" !
В парикмахерской.
Парикмахерская. Мастер бреет клиента.
Справа зайдет. Поработает. Слева.
Зa этой процедурой следит кот.
То слева зайдет зa мастером, то справа.
Клиент спрашивает :
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.
***
— Все неприятности когда—
либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Странный ник.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член" ?
- Понимаешь, я родился в Чернобыле.
У меня четыре руки, четыре ноги.
Как ты думаешь, какой вопрос
мне чаще всего задают ?!
***
- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.
- Чтобы все помнили твой весёлый характер ?
- Чтобы заколебались красить..
"Мужик погоди. Нарежь кусочками".
Кукушка.
Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось.
А она ему :
- УК-УК! УК-УК !
- Чего-чего ? - не понял мужик.
- Чего-чего... - возмутилась кукушка.
- Два лишних года уже живешь !
***
Специалист, отвечающий за безопасность
атомной станции, сказал «пи&дец» из-за вытекшей
в кармане ручки, но 15 человек, находившихся
рядом, все равно поседели.
"Эй ! Ваш билет" !
Кредит.
- Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей,
но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко ?
- У нас 8-й этаж. Можете в любое.
Кроме третьего слева.
Я там машину паркую.
***
Если количество трупов в разбившейся
маршрутке превысит число сидячих мест,
то водитель маршрутки будет
иметь серьезные проблемы.
К вам пришли.
Три часа ночи, стук в дверь.
Маленькая бабуся пробирается к двери,
смотрит в глазок : два амбала стоят.
- Вам кого ? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер !
- А у нас план !
***
Один мальчик очень любил кормить рыбок.
Однажды он перешел дорогу мафии и теперь
занимается любимым делом постоянно.
Утопленник.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит :
— Мужчина, стойте ! Подождите !
— Ну, чё тебе надо ?
Женщина, протягивая пакет :
— Вот, котят возьмите...
Открывает мужик пакет, а там — кабачки.
***
Купался мужик ночью лесном в озере.
Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила
человеческим голосом :
— Плюс два или минус два ?
— Плюс два !
За яйца схватилось ещё 2 руки.
Не злите Домового.
Это произошло с подругой моей бабушки и её мужем. Хотя и говорят, что для бабульки не редкость разбираться во всём паранормальном, но эта женщина – полное исключение. Это такая дамочка, что и в старости осталась… ну, как бы светской львицей : Этакая пустоголовая, но хитрая сплетница. Я, если честно, её не люблю и над этой историей долго злобно хихикала. У них с мужем есть три квартиры, живут-то они в одной, но и в других двух частенько гостят тоже. Так вот, произошло это в одной из их пустующих квартир. Они решили пожить там неделю, пока делался ремонт в предыдущей. Ну, живут себе люди и всё нормально, но началось у них нечто странное, то кастрюли ночью звенят, хотя и всё стоит на месте, то кухонные полотенца в мусоре оказываются. Естественно, они начали громко возмущаться :
Мол, что за фигня тут. Им соседские старушки и говорят :
Так и так значит, домовой у вас, поставьте ему молочка в тарелочку – может, всё и наладится. Ну они послушали, а когда пришли домой, то сели на кухне и давай ржать, что, мол, вообще соседи поехали мозгами, еще молочка кому то ставить. Плавно тема свернула на оскорбления и опровержения существования этого самого домового. Ну, слова, видимо, пошли не из самых приятных. И тут, на глазах у этой женщины, со стены слетает черпак, зависает в воздухе, а потом как влепит со всего маху её муженьку по черепушке.. Так они с такими воплями вылетали с той квартиры, что словами не передать, а муж после памятного удара ещё и на все углы налетел. Когда они этим делились, то смеялась я знатно. Может, это ещё кого повеселит. Читайте на здоровье.