Иногда, даже будучи успешными, состоявшимися личностями, мы нет-нет да и скатываемся в поведение, которое больше свойственно… детям. Это не плохо и не хорошо, это просто факт.
Психологи называют это «детской позицией». И если она становится доминирующей, то мешает нам строить гармоничные отношения, достигать целей и просто радоваться жизни.
Давайте разберем 6 стадий или, скорее, ярких проявлений этой самой «детской позиции» у взрослых.
1. «Мир мне должен» (и все вокруг тоже).
Помните, как в детстве казалось, что родители обязаны купить ту самую игрушку, а бабушка – испечь любимый пирог?
Во взрослой жизни это трансформируется в ожидание, что начальник должен повысить зарплату просто так, партнер – угадывать желания, а государство – обеспечить идеальные условия.
Из моей практики: Ко мне пришла Анна, 38 лет. Успешный менеджер, но в личной жизни – полный штиль. «Я не понимаю, – жаловалась она, – я такая классная, а мужчины не ценят!
Он должен был догадаться, что я хочу цветы на годовщину знакомства, а не эту дурацкую сковородку!» Анна искренне ждала, что ее партнер будет телепатом, и обижалась, когда ее ожидания не оправдывались.
Мы долго работали над тем, чтобы она научилась говорить о своих желаниях прямо и поняла, что никто не обязан читать ее мысли.
Взрослая позиция: Я сам(а) отвечаю за свои потребности и желания. Если я чего-то хочу, я ищу способы это получить или прошу об этом прямо, понимая, что мне могут отказать.
2. «Я маленький, я ничего не решаю» (перекладывание ответственности).
«Так сложились обстоятельства», «начальник – самодур», «страна такая» – знакомые фразы?
Человек в детской позиции часто чувствует себя щепкой в бурном море жизни, полностью зависимым от внешних сил.
Он не видит своего вклада в происходящее и, соответственно, своей возможности что-то изменить.
Из моей практики: Игорь, 45 лет, жаловался на то, что его «задвигают» на работе, не дают интересных проектов.
Когда я спрашивала, что он сам сделал, чтобы это изменить – поговорил ли с руководством, предложил ли свои идеи, прошел ли дополнительное обучение – он отвечал: «А смысл? Все равно ничего не изменится. Это система такая».
По сути, Игорь ждал, что кто-то придет и «сделает» ему хорошо, как мама решала проблемы в детстве.
Взрослая позиция: Я влияю на свою жизнь. Даже если обстоятельства сложные, я ищу свою зону ответственности и действую в ее рамках. Я – автор своей жизни, а не пассивный наблюдатель.
3. «Кто виноват?» (поиск крайнего вместо решения).
Когда что-то идет не так, первый импульс «ребенка» – найти виноватого.
Это может быть коллега, супруг(а), правительство, погода – кто угодно, только не он сам. Поиск виноватого снимает напряжение, но совершенно не помогает решить проблему.
Из моей практики: Семейная пара, Марина и Олег, оба около 40. Пришли с запросом наладить отношения. Каждая сессия начиналась с перечисления взаимных обид и обвинений: «Это ты начал(а)!», «Если бы не ты…».
Вместо того чтобы обсудить, «что делать с проблемой», они тратили энергию на выяснение, «кто ее создал». Это классический пример, когда оба партнера застревают в детской обиде.
Взрослая позиция: Что произошло? Какова моя роль в этом? Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию или не допустить ее повторения в будущем? Фокус смещается с поиска вины на поиск решения.
4. «Спасите-помогите!» (ожидание «волшебной таблетки» или «доброго волшебника»).
Взрослый «ребенок» часто ищет кого-то, кто придет и решит все его проблемы.
Это может быть новый партнер, который «сделает счастливым», начальник, который «оценит и продвинет», или даже психолог, от которого ждут готовых рецептов, не прилагая собственных усилий.
Из моей практики: Ко мне обратился Виктор, 32 года, с проблемой неуверенности в себе. Он прошел несколько тренингов, прочитал массу книг, и говорил: «Ничего не помогает».
В процессе работы выяснилось, что он ждал мгновенного преображения, как в сказке. Он не выполнял домашние задания, не пробовал новые модели поведения в реальной жизни, а просто пассивно ожидал чуда.
Взрослая позиция: Я понимаю, что изменения требуют времени и усилий. Другие люди могут помочь, поддержать, дать инструменты, но основную работу должен проделать я сам(а).
5. Обида как стиль жизни (и способ манипуляции).
Дети часто обижаются, чтобы привлечь внимание или получить желаемое.
Взрослые в детской позиции тоже могут использовать обиду как основной способ взаимодействия с миром.
Они могут дуться неделями, играть в молчанку, всем своим видом демонстрируя, как их «недооценили» или «ранили».
Из моей практики: Елена, 42 года, постоянно обижалась на подруг, если те не могли уделить ей внимание немедленно, или на мужа, если он был занят работой.
Ее обиды были способом контролировать близких, вызывать у них чувство вины. «Вот я на тебя обижусь, и ты сразу поймешь, как был неправ!» – такая логика свойственна именно детскому мышлению.
Взрослая позиция: Я умею выражать свое недовольство конструктивно. Я понимаю, что другие люди имеют свои потребности и границы. Я не использую обиду как инструмент давления.
6. Страх перемен и панический поиск «стабильности» (даже если она губительна).
Ребенку важна предсказуемость и безопасность.
Взрослый в детской позиции панически боится любых изменений, даже если текущая ситуация его совершенно не устраивает.
Он может годами работать на нелюбимой работе, жить в токсичных отношениях, потому что «стабильность» (пусть и плохая) кажется ему более безопасной, чем неопределенность перемен.
Из моей практики: Андрей, 50 лет, много лет мечтал открыть свою небольшую столярную мастерскую. У него были и навыки, и идеи.
Он продолжал работать бухгалтером в скучной конторе. «А вдруг не получится? А где я возьму клиентов? А как же пенсия?» – его страхи были настолько велики, что парализовали любую инициативу.
Он выбирал привычное «болото» вместо возможного, но рискованного «океана».
Взрослая позиция: Перемены – это часть жизни и часто точка роста. Я понимаю, что есть риски, но я готов(а) их оценивать и действовать, а не цепляться за старое из страха перед новым.
Что же делать, если вы узнали себя?
Во-первых, не корите себя. Осознание – это уже огромный шаг. Во-вторых, начните с малого. Задавайте себе вопросы:
- «Какова моя ответственность в этой ситуации?»
- «Что я могу сделать, чтобы изменить то, что мне не нравится?»
- «Чего я на самом деле хочу, и как я могу об этом попросить?»
Взросление – это не про возраст в паспорте, а про внутреннюю зрелость, ответственность за свою жизнь и умение строить здоровые отношения с собой и миром.
Это путь, и он может быть очень увлекательным! Иногда на этом пути нужна поддержка специалиста, и это тоже абсолютно нормально и по-взрослому – обратиться за помощью, когда она нужна.
Надеюсь, эта статья была для вас полезна. Делитесь в комментариях, какие проявления «детской позиции» вы замечали у себя или окружающих?