Привет, друзья! Решил я что надо мне жить с женщиной. Вот такое нетривиальное решение принял, да. (надо посмотреть значение слова нетривиальное, его мне ИИ подсунул).
Решил сделать хорошие фотографии, чтоб на сайте знакомиться. Ну вот фото не могу вам показать, смартфоны мои сломались и зависают, но поверьте мне на слово - оделся в самое дорогое и выглядел очень хорошо.
Я был в очень дорогих брендовых носках Puma, мне их год назад поклонницы подарили, в коробке с едой. Там ещё была бутылка водки и десять банок премиального очень дорогого бангладешского пива, которого я никогда в жизни не пил. Как известно - я вообще не пью, поэтому мне присылают такие подарки. Жидкость для мытья посуды и 10 губок для неё же (представляете что мне шлют фанатки).
Водку я сразу же выпил прямо там, в ПВЗ, трясущимися руками из горла. Ну устал я, пробежка в парке была до этого 15 км как обычно намотал, потом с гирями побаловался часик, на турнике во дворе повисел, отжался 80 раз, подтянулся раз пятьдесят, ну и расслабиться мне надо было. Пульс то 185 после занятий, а водка сразу его успокоила и привела в норму.
Заснул я там же сразу, на лавке в ПВЗ. Как проснулся не помню, но потащился домой с коробкой под мышкой.
Дома расставил пиво в серванте красиво, думаю - вот придёт ко мне невеста, удивлю её такой красотой, банки красиво серебрятся в глубине серванта. Сам я в дорогих брендированных штанах (я показывал фото вам, чёрные такие). Туда же жидкость для мытья посуды поставил, красивая очень ёмкость, я никогда жидкость для посуды не видел в своей жизни, выглядит как дорогая ваза, и губки для посуды тоже туда же красиво разложил. Они разных цветов все, как карандашами в детстве я ими любовался.
Вот, думаю, невеста придёт, увидит, сразу оценит, какой я хозяйственный, запасливый да бережливый. И сразу замуж меня возьмет (Господи как я этого жду, это ж сразу маманю свалю на жену наконец).
Вот, глядите ка, какую девушку себе присмотрел. Думаю написать ей в контактике. Я решил себе подругу найти, для души, поговорить. Чтоб поговорить было о чём, песенки попеть. Написано: Шарлиз Терон, актриса Голливуда и светская львица.
Львица это хорошо, я Лев, и решил себе только Львиц теперь брать в пару. Есть в них что-то этакое. Красивые, как я люблю. Статные. Деньги хорошо умеют зарабатывать. Была у меня одна Львица, ой как нить расскажу, не забыть бы только. Чего мы с ней вытворяли, матьчесная. Режим с гигиеной нарушали на каждом шагу. Страсть обуяла в пучину. Об одном только помню - блин, не то вспомнил то. Там не про то совсем!
В общем, решил я Шарлизке написать. Ни одного фильма с ней не видел, вот пусть приедет покажет мне кино. Хах. Я такой. Я так то только старые советские фильмы смотрю, пересматриваю по 100500 раз. Ирония судьбы, Служебный роман. Там она не снималась точно. Не знаю почему, такие фильмы известные. А её нет ни в одном. Врет наверно про себя, что в Голливуде живет и снимается. Вот и проверим заодно, что она за актриса такая.
И с маманей думаю они поладят. Раз она роли играет - значит к любому человеку даже потерявшему разум найдет подход. Любую роль исполнит. Вот. Такое решение я принял. Круто изменить свою жизнь. Стать степенным. Начать жить с одной хотя бы, для начала. А там посмотрим, как пойдет. Я ведь не прост, не прост. Тяжеловато ей со мной будет - особенный я.
Боже, Маман! Да где же вас носило! Мама тут как тут явилась не запылилась, услышав мои бредни. Ты говорит, кто такой и почему в моей квартире поселился. А ну покажь документы! Ордер на заселение есть у тебя, бомжара? Какого рожна тут глотку дерёшь в пять утра? Спать мне не даешь которую ночь. Окатила меня ведром воды... диван теперь сушить надо.
Ох. Как не вовремя. Нет, надо что-то делать, куда то её девать, надо принимать решение. Ах я уже принял же, забыл. Выписываю себе Терон и пусть сама разбирается как хочет. А мне спать пора, утро уже.
Пойду к соседу. Он почасово квартиру сдаёт, ну пока проблемы нет - пойду сосну, часиков на пять. Сколько за это плачу, спросите? Ну чтоб поспать в его хате которую он почасово сдаёт? А нисколько, хе хе.
Он попросил не петь под гитару больше никогда. Слух у него говорит очень хороший, оперный певец он. Слушать невыносимо говорит. Ну и жрицы любви жалуются ему, клиенты говорят бегут как заслышат эти душераздирающие аккорды и мой надрыв. А он мне взамен разрешает бесплатно поспать у него иногда, когда хата свободна.
Вот такой я бизнесмен, бизнес план намутил такой хороший. Хах. Со мной не пропадешь. Берите замуж меня, девки. Львицы мои золотые, любимые, ау!