Ты встретила его — и всё вдруг стало красиво. Он говорил, что ты особенная. Смотрел на тебя так, будто до тебя вообще никого не было. Знал, как держать за руку, как выслушивать, как находиться рядом.
Он появился в твоей жизни и принёс с собой восторг. Будто на миг ты оказалась в фильме о настоящей любви — умной, зрелой, с обещанием на «всегда». Ты чувствовала, что расцветаешь рядом с ним, будто всё наконец встало на свои места. Но этот период закончился так же внезапно, как и начался.
Он стал холоднее. Появились мелкие уколы, подколки, обесценивающие фразы, после которых ты ловила себя на мысли: “а может, и правда что-то со мной не так?” Ты оглянулась — и поняла, что из цветущего сада оказалась в высушенном, уставшем поле, в котором всё живое увяло. И самое страшное — вместе с тобой.
⸻
Как чувствует себя женщина рядом с нарциссом
Женщина в таких отношениях постоянно чувствует, что она не дотягивает до какой-то невидимой планки. Будто что бы она ни делала — недостаточно. Недостаточно нежная. Недостаточно умная. Недостаточно лёгкая, сексуальная, зрелая, понимающая. Просто — недостаточно. Он может говорить, что ты слишком чувствительная, что ты “перегибаешь”, что всё не так уж серьёзно, и ты “всё себе придумала”.
Он может наказывать молчанием, холодом, дистанцией — а потом возвращаться как ни в чём не бывало. Ты теряешь ориентиры. Не понимаешь, где правда, где ложь, и в какой момент вообще всё пошло не так. Это жизнь на эмоциональных качелях. То ты — его солнце, муза, “самая-самая”. То — истеричка, которая “сама всё испортила”. В такие моменты твоя самооценка дрожит, как лепесток на сквозняке.
А ты всё равно продолжаешь держаться за него — потому что он убедил тебя, что без него ты вообще никто.
⸻
Как распознать нарцисса: сначала «вау», потом «что это было»
Нарцисс — это не всегда уверенный в себе красавец в дорогом костюме. Иногда он кажется трогательным, творческим, глубоко чувствующим. Он умеет очаровывать — тонко, без нажима. Он не навязывается — он выбирает. И когда он выбирает тебя, ты чувствуешь себя будто выиграла джекпот.
Но спустя какое-то время начинают появляться сигналы, которые поначалу легко объясняются: он просто устаёт, у него сложный характер, он “такой”, он много пережил, у него «особая душа». Только вот с каждым днём этих “особенностей” становится больше. А твоего спокойствия — меньше.
Если ты замечаешь, что он очень быстро сближается, но также быстро отдаляется, если он болезненно реагирует на критику, но сам легко унижает, если его настроение меняется по щелчку, и ты не можешь его предсказать, если он сводит с ума, а потом делает вид, что всё это было в твоей голове — возможно, это именно тот случай.
⸻
Какие бывают нарциссы: от глянца до перверзии
Классический нарцисс — харизматичный, яркий, умеющий производить впечатление. Он — душа компании, часто успешен, говорит красиво и уверенно. Ты рядом с ним как будто на витрине: он гордится тобой, пока ты соответствуешь его ожиданиям. Но если вдруг ты проявляешь слабость, эмоции, усталость — он исчезает. Или становится холодным и едким. Для него важна картинка, не содержание.
Уязвимый нарцисс (скрытый) — совсем другой. Он может казаться ранимым, непонятым, “глубоким”. Любит играть роль жертвы: его никто не понял, все его предавали. Непризнанный гений, никем не понятый романтик. Ты будешь спасать, заботиться, подстраиваться — а он будет всё время оставаться несчастным, обвиняя тебя в том, что “ты не та”. Это очень выматывающая связь, потому что ты всё время рядом, а благодарности — ноль.
Перверзный нарцисс — самый токсичный тип. Он умен, контролирующий, часто интеллигентен, знает, где тонко — и туда обязательно бьёт. Ты можешь ощущать себя глупой, неуверенной, растерянной, при этом не понимая, что происходит. Он никогда не поднимает голос. Он обесценивает с улыбкой. Ты начинаешь сомневаться в себе, в собственной адекватности, теряешь ориентиры — и именно в этом его сила.
Что происходит, когда женщина идёт в психотерапию
Почему именно женщина? Потому что нарцисс никогда не пойдет. У него и в нем - все хорошо. Это у других проблемы с ним. У меня в практике были нарциссы, дошедшие до терапии. Это сродни как увидеть живого мамонта в наше время. И единственное, зачем они приходили - потягаться с терапевтом. Убедить его в своей уникальности, очаровать, заставить верить в их версию. Такая игра, при опытности терапевта, долго не длится. Нарцисс как только понимает, что его стратегия не работает - резко теряет интерес и пропадает без объяснений.
Что же будет с женщиной? Сначала — тишина. Та, в которой ты вдруг начинаешь слышать себя. После долгого внутреннего шума, напряжения, склеивания осколков чужих истерик и бесконечных попыток объяснить, что ты не враг — наступает тот самый момент, когда тебе не нужно никому ничего доказывать.
В терапии ты впервые разрешаешь себе говорить не про него, а про себя. Не оправдываться, не защищать его перед подругами, не пытаться “понять, что с ним не так” — а просто осознавать, как долго тебя не слышали. И как долго ты сама себя не слышала.
Ты начинаешь чувствовать разницу между настоящей близостью и эмоциональной манипуляцией. Между любовью, в которой тебя видят, и отношениями, где тебя используют как зеркало, в которое удобно любоваться. И с каждым разговором ты как будто встаёшь с колен, на которые давно привыкла опускаться, даже не замечая этого.
Психотерапия не делает тебя жёсткой или равнодушной. Наоборот — ты становишься мягкой, но с границами. Ты не теряешь чувствительность — но она больше не делает тебя уязвимой, потому что теперь ты знаешь, где заканчивается твоё, и где начинается чужое. И самое важное — ты уже не пытаешься “исправить” нарцисса.
Ты не ждёшь его похвалы, не боишься его молчания, не ищешь в нём подтверждение своей ценности. Ты выбираешь себя. Снова. И каждый раз чуть увереннее.
⸻
Что важно понять женщине, которая была в отношениях с нарциссом
Ты не была глупой. Ты была доверчивой. Ты не была слабой. Ты просто любила и надеялась. Просто рядом с тобой был человек, который не мог тебя ни услышать, ни понять. Не потому, что ты плохая — а потому, что он не умеет иначе. Ты имеешь право на отношения, в которых тебя не оценивают, не используют, не сравнивают.
Ты имеешь право на голос, на чувства, на слёзы и на смех. И ты не обязана больше выживать в союзе, где тебя постоянно ломают под чужую идею о “правильной женщине”.
В каком случае без терапии уже нельзя?
Есть моменты, когда важно не просто задуматься о терапии, а срочно выбираться к себе с помощью тех, кто знает дорогу. Если ты находишь в себе хотя бы одно из этих состояний — не тяни:
• Ты не можешь принять ни одно решение без “а что он скажет”.
• Ты не помнишь, какая ты, когда не тревожишься.
• Ты оправдываешь его жёсткость словами “он просто такой”.
• Ты боишься задавать вопросы, потому что знаешь, что снова получишь наказание холодом.
• Ты перестала делиться с подругами, потому что стыдно признаться, во что превратились эти отношения.
• Ты стала сомневаться в своей вменяемости, в чувствах, в реальности — как будто не можешь больше доверять себе.
• Ты пыталась уходить, но каждый раз возвращаешься, чувствуя, что будто не можешь без него жить.
Если это звучит знакомо — одной вытянуть это почти невозможно. Нарциссическая связка — это не просто “плохие отношения”. Это зависимость, и для выхода из неё нужна поддержка. Не абстрактная. Не “подруга на звонке”. А профессиональная, системная, устойчивая.
А когда можно попробовать справиться самой?
Если ты уже не в отношениях с ним, но они всё ещё звучат в голове — это тоже непросто, но иногда это путь, который ты можешь пройти сама, если:
• Ты ясно осознаёшь, что это был абьюз. И уже не идеализируешь.
• Ты умеешь останавливаться в мыслях, не сливаясь с фантазией “а вдруг он изменится”.
• Ты не питаешься надеждой “он всё осознает и вернётся”, а реально хочешь выйти из этого сценария.
• У тебя есть стабильная опора в жизни: работа, отношения с другими людьми, хотя бы минимальная рутина.
• Ты читаешь, рефлексируешь, фиксируешь, учишься замечать шаблоны.
• Ты не возвращаешься в переписку, в соцсети, в попытку “доказать и объяснить”.
Это возможно. Только помни: самостоятельный выход не должен превращаться в изолированную борьбу. Ты можешь справиться, но если чувствуешь, что снова застреваешь — это не провал. Это просто сигнал, что пора взять за руку того, кто поможет.
Иногда, выходя из отношений с нарциссом, ты уходишь не одна. Ты уводишь за собой ту себя, которую он почти уничтожил — уязвимую, открытую, живую. А потом, шаг за шагом, возвращаешься к себе настоящей. Той, у которой есть право быть. Без страха. Без вины. Без оправданий.
А у тебя был такой? Как ты поняла, что он — “тот самый”?
Расскажи. Возможно, кто-то сейчас прочитает твои слова — и впервые за долгое время почувствует, что она не одна.
(с) Янина Сарбаева, клинический психолог, схематерапевт, семейный психолог
#клиническийпсихолог #семейныйпсихолог #нарцисс #нарциссизм #нарциссическоерасстройство #отношениясмужчиной #песихологияотношений #отношениявпаре #созависимость