В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
😁😁😁
- Нужно быть внимательнее! - Говорит хозяин магазина продавцу. - Вон тот мужик взял две зубные щётки, а вам сказал, что у него одна!
- Да всё нормально. Я с него за четыре взял!
😁😁😁
Муж ругается с женой:
— Почему ты никак не можешь понять? Нет такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! Поняла наконец?!
- Да, дорогой...
- Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?!
Жена на минутку прерывает поиски, поднимает голову, и отвечает:
— Наш лифчик!
😁😁😁
На ТВ идут политические дебаты.
В прямой эфир дозванивается телезритель:
— У меня вопрос к коммунистам. Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В прошлом месяце их было семнадцать штук — а что толку? Чего вы добились?! Извините, но я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене! В прошлом месяце мы провели всего два митинга...
😁😁😁
Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете луны и редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Затащив это все на крышу, не смотря на плохую погоду радиолюбитель начинает устанавливать на крыше антенну.
Рыбак смотрит на него, смачно сплевывает в сторону, и презрительно произносит:
-Господи, бывают же фанатики!
😁😁😁
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами...
— Брить надо!
😁😁😁
Советский союз. Ребёнок возвращается домой после экзамена. Мать спрашивает:
— Ну, как? Сдал?
— Кого?
😁😁😁
У 85-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит:
- Валечка совсем плохая. Два часа просидели - хоть бы чаем напоила. Вторая:
- А разве мы были у Валечки?
Третья:
- Кто такая Валечка?
Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое:
- Вот суки, даже не пришли!
😁😁😁
Блондинкам жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь самостоятельно закапывать мотоциклистов...
😁😁😁
Директор морга звонит другу, директору мотомагазина:
- Привет. Ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- Восемь.
- Ага, один "хрустик" ещё где-то катается...
😁😁😁
Беседуют два приятеля:
- Представляешь, одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой.
- И что?
- Да вот думаю, это как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Орле?
😁😁😁
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский удивленно восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
😁😁😁
Идет игра «Что? Где? Когда?».
Ведущий:
— Вопрос нашего телезрителя из Урюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила теленка Гаврюшу… Гаврюша оказался бычком.
А теперь — внимание! Вопрос: "Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?"
😁😁😁
Всем отличного настроения, прекрасного воскресенья и доброго здоровья! А тем, кто не подписался на наш канал - Отличной и быстрой подписки
С вас лайк! 😛
Ваш Звёздный Дождь.
Может быть интересно :
Дом с запахом яблок - душевный рассказ
Родной чужой - душевный рассказ
Вкус любви - романтическая история