«Когда проект болен, но мы его всё равно показываем клиенту»
Автор: человек, который деплоит под шёпот: «лишь бы не упало...»
🦠 1. Technical debt (технический долг)
Диагноз: хронический долгокодизм.
Симптомы: все знают, что "потом надо будет переделать", но никто не говорит, когда это «потом».
— Почему баг?
— Ну… это долг с 2017 года.
— А почему не отдали?
— Мы взяли новый. Под меньший процент.
Снаружи проект сияет. Внутри — как чердак сумасшедшего.
🔮 2. Legacy code
Звучит как: старая травма.
Типичный случай:
— Кто это писал?!
— Ты. В 2019.
— … я был молод. Мне было плохо.
Legacy — это когда ты не трогаешь код, потому что боишься разбудить древнее зло.
🧯 3. Hotfix
Диагноз: скорая IT-помощь.
Когда случается:
всё горит, клиенты орут, CTO в коматозе, а ты — с кофе и дрожащей рукой.
— Что за коммит?
— Не спрашивай.
— Работает?
— Вроде да.
— Надолго?
— Ха… ха-ха… ха…
🧠 4. Refactoring
Психотерапия для кода.
Ты смотришь на то, что написал 3 месяца назад, и такой:
— Кто это писал?
— Я.
— Серьёзно?
— Да.
— Печально.
Refactoring — это когда код работает, но тебе стыдно за него.
Прямо как за старые фотки с челкой и MySpace.
😇 5. MVP
Минимально выживающий продукт.
Именно так. Не «минимально жизнеспособный», а выживающий вопреки всему.
— Это всё, что у нас есть?
— Да. Но если клиенту понравится — допишем.
— А если не понравится?
— Скажем, что это концепт.
🛑 6. Scope creep
Звучит как: зловещий ползущий объем.
Происходит так:
— Давайте добавим ещё одну фичу!
— Но её не было в плане.
— Это мелочь!
— Так мы уже 2 года делаем «мелочи».
И вот у тебя продукт — это Франкенштейн, собранный из хотелок, внезапных идей и «а можно ещё одну кнопочку».
🧨 7. "Works on my machine"
Официальное оправдание 90% багов.
Врачи в IT называют это синдромом локальной уверенности.
— У тебя не работает?
— Странно… у меня — норм.
— А ты где запускаешь?
— На Маке. В пятницу. Под чай с мятой.
— А прод на Windows?
— Ну… бывает.
💉 8. Manual testing
Звучит как народная медицина.
— Как протестировали?
— Глазами.
— А баги?
— Ну, они были…
— Но?
— Я просто не нажимал туда.
💡 9. Business logic
Это не логика. Это вера.
— Почему эта кнопка делает вот это?
— Потому что так сказал аналитик.
— А он откуда знает?
— Потому что так хочет клиент.
— А клиент понимает?
— Нет. Но платит.
🎭 10. Demo
Синдром презентационного успеха.
Ты за 3 часа до демо собираешь всё на соплях, оборачиваешь в обёртку и молишься, чтобы клиент не нажал лишнего.
— А вот это работает?
— Лучше… не нажимать.
— Почему?
— Там… ну, просто не надо.
🧘 11. Backlog
Диагноз: "отложенные страдания".
Это список задач, которые:
- Никто не будет делать.
- Все делают вид, что сделают.
- Когда-нибудь войдут в планы — если менеджер потеряет рассудок.
🔂 12. Retrospective
Групповая терапия.
— Что пошло не так?
— Всё.
— Что можно улучшить?
— Найти другую работу.
— Что делать дальше?
— Повторить всё сначала. И надеяться, что в этот раз багов будет меньше.
🧍♀️ 13. Project manager
Не диагноз, а отдельный психотип.
Между клиентом, разработчиками и реальностью.
Симптомы: постоянное чувство вины, галлюцинации в Jira и фраза:
— Ну мы ж договорились!..
— Нет.
— Ага…
🎢 14. Burndown chart
Это не график. Это линия тревожности.
Когда она идёт вверх — ты в стрессе.
Когда она резко вниз — ты в панике.
Когда она ровная — ты забыл обновить тикеты.
🫠 15. "Let's fix it in production"
Психиатр: вы серьёзно?..
А ты такой:
— Ну а чо. Всё равно уже сломалось.
Это как лечить перелом пластырем — зато быстро!
📦 16. Monolith
Огромный кусок кода, который никто не трогает.
Потому что страшно.
Там внутри:
- старые библиотеки
- забытые зависимости
- и душа уволенного программиста
🫣 17. Client review
Показ симптомов заказчику.
Ты такой:
— Мы почти закончили.
А клиент:
— А почему оно не в фиолетовом?
— Потому что в ТЗ не было фиолетового.
— Ну я же думал, что вы поймёте!
🫥 18. Acceptance Criteria
Псевдонаучная попытка структурировать хаос.
— У задачи есть критерии?
— Да.
— Кто их писал?
— Клиент.
— Кто понял?
— Никто.
🤡 19. "Minor bug"
Это не баг. Это бомба замедленного действия.
Менеджер:
— Пофиксите потом, не критично.
Через месяц:
— Почему всё упало?!
— Помните тот minor?..
— Чёрт.
🏆 20. Done
Самый лживый статус.
Ты пишешь: ✅ done
А внутри знаешь:
— Оно не тестировано.
— Оно не покрыто.
— Оно работает только у тебя.
Но... зато галочка стоит.
🎬 Финал:
Если бы айтишники были врачами, они бы лечили апендицит hotfix-ом, ставили пломбу поверх багов и рисовали графики боли в Jira.
Но знаете что?
Оно как-то работает.
Иногда.
С крэшем.
Но работает.
И клиент доволен. А значит — мы живы.