Здрасьте, мои особенные подписчики! А что вам написать? Сижу тут, болит-болит горло, апатья нападает. Такая сильная апатья, что даже встать не могу. Учёные звонили, говорят, у меня уникальная форма апатьи, в учебники войдёт. Надо что-то делать. Надо принимать решение. А я ж талантливый. Мне сам известный телеведущий когда-то сказал, что я особенный. Да-да, встретились в туалете телецентра, когда я там решал вопросы со своим будущим ток-шоу. Он даже мыть руки перестал, так был поражён моей харизмой!
Ой дурдом дурдом. А ничего не происходит, всё по старому. Пью-пью лекарства, а толку нет. Двадцать семь таблеток в день принимаю, но это потому что система иммунная у меня особенная. Врачи не понимают. Я им объясняю-объясняю, а они только улыбаются и укол предлагают. Надо что-то делать. А что делать, если бизнес-элита страны против меня ополчилась? Я ж гений экономический, они боятся. Мои идеи про обмен носков на нефть могли бы страну спасти! Надо принимать решение.
Расскажу вам историю из моей особенной жизни. Когда я был большим бизнесменом (я ж на самом высшем уровне работал), ездил-ездил по командировкам. В Москву часто. А ещё в Париж, Нью-Йорк и на Марс один раз. Что? Не верите про Марс? Это был секретный проект! Мама говорит, что я дальше соседнего магазина никуда не ездил, но у неё деменция, она путает. Вчера вот кота в микроволновку засунула и хотела разогреть. Говорит, думала, это пельмени. Ой дурдом дурдом.
Квартиры всегда снимал дорогие. Потому что я особенный. Фирма платила. Какая фирма? Ну та самая, которую потом известный банкир лично закрыл, потому что боялся конкуренции. У него аллергия на мой интеллект началась, чихал-чихал при виде моих бизнес-планов. Надо что-то делать с этой страной. Надо принимать решение.
А что вам написать? Ну что? Горло болит-болит. Врачи говорят, такие миндалины как у меня только у особенных людей бывают. Семь штук нашли! Обычно две, а у меня семь! Мама опять забыла выключить воду, ванная затопилась. А потом включила фен и свет во всём районе погас. А я ж программист высококлассный был. Да-да. Костюм носил с галстуком. И носки! Два разных, для креативности мышления. Мне Билл Гейтс сам писал, просил поделиться секретом. Но я отказал. Потому что я особенный.
И вот однажды снимал квартиру в Москве. Искал-искал, никто не сдаёт. А я ж особенный, мне особенная нужна была. И тут дама на Порше предлагает квартиру с люстрой за 500 тысяч. Я сначала думал, что квартира за 500 тысяч, а потом оказалось, что это люстра! Я по ней даже полазил для проверки! На верхотуре нашёл птичье гнездо с бриллиантовыми яйцами. Особенная женщина, богатая-богатая. Ей 65 лет, а мне 30. А выглядел я на 29 и три месяца, потому что я особенный. Надо принимать решение.
А что вам рассказать? Ну что? Денег нет совсем. Последние отдал на анализ ДНК. Доказал, что я потомок Наполеона! Но справку потерял. Кашляю-кашляю. Вчера кашлянул так, что соседская собака залаяла на китайском! Может скинетесь на лекарства? Ссылка на донаты в описании. Мне нужно особенное лекарство из печени единорога. Ой дурдом дурдом.
Так вот, эта женщина в меня влюбилась! Да-да! Вот такой я особенный! Попросила в ресторан её сводить. А ресторан тот самый, где президент обедает каждый вторник. Я его там видел мельком, он мне кивнул, узнал меня. А потом подмигнул и тайный знак показал! Потому что я особенный. Мы с ним в одной секретной организации состоим. Не скажу в какой, а то вас всех потом инопланетяне заберут.
А она меня своим парнем представила! Пожилым людям. А они все олигархи были! Я их всех знаю, но не буду называть фамилии. Один мне даже часы свои подарил. Золотые! Правда, потом забрал, когда я ему объяснил, как экономику спасти с помощью обмена кактусов на биткоины. Испугался моей гениальности! Надо что-то делать. Надо принимать решение.
А ничего не происходит, всё по старому. Ой как зуб болит-болит. Врач говорит, у меня особенный случай — зубы растут внутрь черепа! Интересуются моим феноменом. Мама опять кота в холодильник закрыла. Деменция у неё. Кот вышел оттуда синий и заговорил человеческим голосом! Но только со мной, потому что я особенный. А у меня уникальный IQ, между прочим. Тесты показали — пятьсот баллов! Обычная шкала только до ста шестидесяти, но для меня специальную разработали.
Потом эта женщина попросила на своём джипе её до коттеджа отвезти. А джип не простой — с искусственным интеллектом! Со мной разговаривал, просил научить его думать. А коттедж тот самый, где известный олигарх раньше жил! Я ж туда заехал, охрана меня не хотела пускать. Показывали автоматы, кричали "стой!" Потому что я особенный, они боялись. А я им анекдот рассказал, они так смеялись-смеялись, что забыли меня остановить.
А что вам написать? Ну что? Надо что-то делать. Делал-делал бизнес-планы вчера, а потом мама документы выбросила. Нет, не в мусорку — в окно! Бумажки летали по району, люди их ловили, читали и сразу богатели! Уже три новых миллионера в нашем дворе! Деменция у мамы. Ой дурдом дурдом.
И вот представляете, эта женщина мне предложение сделала! Замуж звала! Прямо на колени встала! А коленки хрустят-хрустят, как пакеты с чипсами. Сказала, джип мне подарит и работать не надо будет! А ещё виллу на Луне и коллекцию невидимых бриллиантов! А у меня ж девушка была, модель! В другом городе жила. В Париже. На Марсе! Лунатикам показывала новую коллекцию скафандров. Надо принимать решение.
А ничего не происходит, всё по старому. Денег нет совсем. Банкомат меня вчера узнал и сам деньги предлагал! Но я отказался, потому что принципы. Надо что-то делать. Может вы мне на новый телефон скинетесь? Старый в унитаз упал, когда я фотографировал особенную структуру воды. Я ж открытие сделал! Вода под моим взглядом складывается в кристаллы, которые предсказывают будущее! Но учёные замалчивают. Боятся меня! Надо принимать решение.
Короче, я этой богатой женщине отказал. Потому что я особенный, мне принципы не позволяют. Она психанула, чашку разбила. А чашка не простая была — из метеорита сделанная! Осколки по кафе летали и людям сверхспособности давали! Одна официантка мысли читать начала, так меня раскусила сразу. А потом эта женщина выгнала меня из квартиры! Представляете? А всё потому, что я особенный, она не смогла меня купить. Даже когда вертолёт предлагала и коллекцию говорящих рыбок!
Ой дурдом дурдом. А что вам рассказать? Ну что? Мама опять соседей заливает. А теперь не водой, а борщом! Варит-варит его в ванной, говорит, так вкуснее. А я кашляю-кашляю, не могу ничего делать. Врачи сказали, у меня в бронхах уникальная экосистема образовалась! Маленькие человечки там живут и платят мне аренду бактериями! Надо принимать решение.
Потом эта женщина мне смс писала: "Вернись, я всё прощу". Представляете? А потом ещё: "Отдам все свои яхты и самолёты". А у меня таких богатых поклонниц знаете сколько? Все хотят меня, потому что я особенный. Английская королева тоже предложение делала! Но я отказал, потому что корона мне не идёт. Надо что-то делать с этой популярностью.
А ничего не происходит, всё по старому. Сижу без денег. А ведь я мог бы страной управлять! С моими-то талантами! Вчера придумал, как превратить снег в бензин! Но система против меня. Рептилоиды не пускают меня во власть, боятся, что я их раскрою. Надо принимать решение.
Скоро запускаю свой курс "Как стать особенным". Буду учить вас всему. Как делать деньги из воздуха (буквально — я научился купюры из кислорода складывать!). Как разговаривать с домашней техникой (мой холодильник мне анекдоты рассказывает). Как видеть сквозь стены (нужно просто очень сильно прищуриться). Сто тысяч стоит, но для первых десяти подписчиков — всего девяносто девять тысяч девятьсот девяносто девять. И один рубль можно не платить, я добрый. Донаты скидывайте уже сейчас, бронируйте место.
Ой дурдом дурдом. Болит-болит всё. Температура вчера поднялась до сорока пяти! Врачи сказали, что это невозможно, человек бы умер. А я живой! Потому что особенный. Мама опять телевизор в ванную тащит. Говорит, хочет научить рыбок в передачах участвовать. Деменция у неё. А я особенный. Надо что-то делать. Надо принимать решение.
А что вам написать еще? Ну что? А ничего не происходит, всё по старому. Хотя нет! Вчера инопланетяне прилетали, предлагали с ними улететь. Но я отказался. Кто за мамой смотреть будет? Да и лекарства от апатьи у них нет. Ой дурдом дурдом...