Всем доброго утра, друзья!
В нашей новой рубрике "Смех без границ" новые свежие анекдоты!
Веселитесь от души!
😁😁😁
В дурдоме комиссия - ходят, осматривают хозяйство...
Тут выскакивает из-за угла псих с огромной кривой табуреткой в руках
и бросается на молодую женщину - секретаря комиссии. Та бросается наутёк, псих за ней. Женщина в коридор и он за ней. Она в палату - он следом! Бежит, слюну на пол роняет, глаза косые закатывает, мычит! Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижалась спиной к стене и в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Тот подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
- ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!
😁😁😁
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Коль, может ты не побрился?
😁😁😁
Приезжает японец в Армению.
Привезли его в цех, цех такой же как и в Японии. Он подходит к начальнику и спрашивает сколько людей у него работает людей? Тот отвечает что десять. А японец говорит что у него работает девять. На следующий день приходит армянин к японцу уставший и говорит: "Я всю ночь думал, а с кем девятый играет в нарды?"
😁😁😁
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может.
Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.
Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анекдота посмотри!
😁😁😁
Сидят два барина, скучно. Один барин другому: а давай на что-то поспорим. Тот ему:
-А давай! Вот есть у меня Тришка, он за раз съедает бычка.
-Да не может такого быть!
-Да спорим!
Поспорили на сто рублей:
Барин приходит домой, зовёт Тришку:
-Слышь, Тришка, мы тут с соседним барином поспорили, что ты за раз съедаешь бычка, так что давай, не оплошай.
Тот:
-Хорошо, попробую.
Ну короче, собрались баре судить спор, накрыли обед, несут блюда из быка; отдельно мясо тушеное, отдельно потроха в подливе, отдельно ребра под соусом, отдельно щеки, заливное из хвоста… сами сели, смотрят.
Ну Тришка одно блюдо съел, второе, третье, час прошел, два, время к вечеру… проспоривший барин сидит, открыв рот...
И тут Тришка, предпоследнюю ногу из блюда забирая, толкает своего барина в бок, и так шёпотом:
-Бариин! Баарин! Скажите, чтоб бычка уже несли, а то я начинаю наедаться.
😁😁😁
Ночной звонок в справочную:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А сейчас сколько?
- Два часа ночи.
- Спасибо.
Звонок в четыре утра в справочную.
Пьяный голос:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А щас сколько?
- 4 часа ночи.
- Пасиб...
Звонок в пять утра в справочную.
Очень пьяный голос:
- Девушка, ... ик... Елисеевский?
- Мужчина, у вас еды что-ли нет?
- Есть.
- Аа, вам выпить захотелось?
- Нее..
- А что вы всю ночь трезвоните?
- Мне б выйти отсюда...
😁😁😁
– Любите и цените себя! Ведь вы прекрасны!
– Я люблю себя, я прекрасен
– Боже, посмотрите какая самовлюбленная мразь! Просто отвратительно!
😁😁😁